Les Grosses Têtes

00:05 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL. 00:09 Bonjour ! Heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui une grosse tête qui sera vraiment la caution culturelle de cette émission quand vous aurez le nom des autres, Michel Field ! 00:29 Regardez qui vous entoure Michel aujourd'hui, une grosse tête qui a sûrement lu dans Le Parisien aujourd'hui l'article sur les gourdes à l'école. Sylvie Tellier ! Une grosse tête qui, quand il était steward, s'est même tapé le pilote automatique. Jean-Phi Janssen ! 00:57 Bonjour ! Bonjour ! Bonjour ! Bonjour ! Bonjour ! 01:21 Et quelqu'un que vous n'avez pas encore rencontré, une grosse tête qui a autant de retenue dans l'émission que Céline Dion devant le Royal Monceau, Sébastien Toer. 01:34 Non mais vous les avez chauffés avant de venir. 01:42 Mais oui, il les a payés en chouquettes. 01:45 J'entends rien, vous avez dit quoi ? 01:52 Écoutez, on a de la chance aujourd'hui. On a un bon public, un bon casting. Il y a l'ancien dealer de De Chavannes, Michel Fils. Qu'on appelait Fichel Milt. Tu te rappelles quand il t'appelait Fichel Milt, De Chavannes ? Moi, j'étais là, moi. Qu'est-ce que tu deviens ? T'as la retraite, écoute, toi. 02:04 Mais ouais, ça va, ça va. Et puis, à bout d'air. Moi, tu m'as manqué hier. T'étais pas là. Ah oui ? 02:09 T'as dit l'inverse tout à l'heure, t'as dit que c'était une bonne émission parce qu'ils n'étaient pas là. Oui mais faites faux qu'à l'antenne, ils parlent. 02:16 Ah les Arabes ! On ne peut pas vivre avec, mais on ne peut pas vivre sans. 02:22 Ça c'est un slogan de Doliprane, ça n'a rien à voir. 02:26 Vous aimez bien en fait. Je l'adore franchement. De tous mes mammifères, c'est mon préféré. 02:34 De très très loin, vraiment là. 02:35 Alors je tiens à signaler à nos auditeurs qu'il y a quand même quelque chose d'exceptionnel qui va se passer aujourd'hui. Adèle Haenel vient présenter la météo. J'étais donc justement en train de dire que pour avoir la paix pendant toute l'émission, j'ai eu la merveilleuse idée de demander à Dari Boutboul de faire le résumé en fin d'émission. 02:52 Et bah ça, ça se revendra parce que c'est vraiment méchant, méchant, méchant parce que moi... 02:57 Je me suis dit au moins pendant qu'elle prend des notes, elle se taira. Eh bien, je peux faire deux choses à la fois. Donc, rendez-vous, on verra. Rendez-vous en fin d'émission pour le résumer. Mais c'est son chien qui va l'écrire. On va commencer d'ailleurs par une première citation pour Sophie d'Archicourt, qui habite dans le Pas-de-Calais, qui a dit « Si les imbéciles volaient, ils feraient nuit toute la journée. » Ben, c'est Odiard ? Non, c'est pas Odiard. Mais c'est pas loin. C'est avant Odiard. Ben, Jacques. Quoi Jacques ? Jacques Odiard ! 03:23 Parce qu'avant Odiard, il y a Jacques. Comment Jacques ? Ben, vous avez dit, c'est avant Odiard. 03:28 Donc, c'est Jacques. Hé ! Ah oui, vous, vous connaissez plus le fils Jacques Audiard que le père Michel. Ah oui, c'est une question de génération. Il a perdu son chat, lui aussi je le connais. 03:41 Alors, ce que je voulais dire, c'est que c'était avant Michel Audiard. 03:43 Ah, un comique avant Audiard, donc années 40, genre pétain. 03:46 Non, mais effectivement, il a été un grand résistant dans les années 40. Et c'est Pierre Dac. Et c'est Pierre Dac. Bonne réponse de Michel Field. 03:56 Merci Michel. Pour Angélique De Wolf, qui habite en Corse, Madame De Wolf, est en Corse du Sud, à Porto Vecchio précisément, qui a dit « J'imagine l'enfer avec la ponctualité italienne, l'humour allemand et le vin anglais. » C'est anglais ça ? Ah oui, c'est britannique. Oscar Wilde ? Non, et c'est quelqu'un qui d'ailleurs parlait plusieurs langues. Ah, Stephen Byrne ? Qui connaissait aussi bien l'Italie, l'Allemagne que l'Angleterre. 04:20 Ah bah c'est Peter Ustinov ? 04:21 Et c'est Peter Ustinov, bonne réponse de la Riboud Bowl. 04:27 Tu ne veux pas faire le résumé, toi ? N'empêche que si ce n'était pas moi qui l'avais dit, vous auriez dit « ça, c'est une vraie grosse tête ». Moi, jamais. 04:35 Et Darry, je vois que tu comptes tes points. Tu sais que le résumé, ce n'est pas uniquement de raconter combien tu as de bonnes réponses. Ah ben non, parce que sinon, toi, je ne parlerais pas de toi. 04:44 Non mais moi je me préserve aujourd'hui parce que demain il y a concert. 04:46 Comment ça il y a concert ? Bah il y a Céline qui chante. 04:50 Parce qu'elle chante tous les jours. 04:51 Vous y étiez déjà samedi ? 04:52 Bah oui, c'est pour ça que j'ai acheté le t-shirt, j'ai toutes les dates derrière. 04:55 Vous êtes la seule qui n'a pas compris le texte ? 04:58 Si si j'ai compris. Mais comment ça se fait que t'as beaucoup de place comme ça ? Bah je couche, qu'est-ce que je crois ? 05:03 Attendez je comprends pas, vous y retournez vraiment ? 05:05 Ah ouais mais je vais y retourner, si je pouvais y retourner tout le temps. Non ! Mais parce que chaque concert va être différent. 05:10 Une autre citation pour Loïc Lediagon, qui habite M. Lediagon à Vingles, dans le Pas-de-Calais. Vous connaissez Vingles, M. Jean-Claude ? Vingles ! On dit Vingles. Qui a dit « L'homme a reçu de la nature une clé avec laquelle il remonte la femme toutes les 24 heures. » Oh, ça, c'est pas sympa. 05:26 Ça, c'est un romantique, ça. 05:28 C'était effectivement une époque... Patrick Sébastien ? Une époque où la misogynie était permanente. Michel Field ? 05:35 Donc on cherche un vieux misogyne, c'est ça ? 05:37 C'est-à-dire que ça date du XIXe siècle. Et quand on dit XIXe, on a déjà tout dit. Victor Hugo ! Bonne réponse ! Qui a dit que l'euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent. 05:57 C'est quelqu'un de la Banque Centrale Européenne ? 05:59 Non. Non, mais à un moment donné, il s'est mêlé de politique. Et c'est quelqu'un, d'ailleurs, qu'on a reçu il n'y a pas si longtemps, ici. Benabar ? Non. L'euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent. 06:11 C'est un plutôt gauche-droite pour les émands ? 06:13 Alors, écoutez, on va dire qu'à un moment donné, il a flirté avec le communisme, même s'il écrit pour le Figaro Magazine. Ah, Lucini ? Non. Il est français ? Français, bien sûr. Alain Minc ? Alain Minc. Oh, ben, Alain Minc pourrait flirter avec le communisme. Bien sûr ! 06:27 On est d'accord qu'il est acteur ? Non, il n'est pas acteur. C'est un romancier ? Il est écrit au Figaro. 06:32 On est d'accord qu'il est acteur ? 06:33 C'est pas Big BD ? Pardon ? Big BD ? Bonne réponse de Sébastien Toer. 06:41 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 06:46 J'aime bien la première question d'actualité du jour pour Jérôme Blandel qui habite Aix-les-Bains. Je compte beaucoup sur vous, M. Field, pour cette question. C'est une question à la fois d'actualité et une question culturelle. 06:57 Je vais vous aider. 06:58 Mais pourquoi ? 07:01 En lui faisant une pipe ? 07:03 Oh non ! J'en ai vu quand même des gens aller plusieurs fois à un concert, mais à ce point-là, bon, bref. Donc, pour M. Blondel, voici la question. Pour quelle raison connaît-on tous le visage de la grande Céline, prostituée du quartier Pigalle ? Alors attention, je vais le mettre au conditionnel. Pour quelles raisons connaîtraient-on tous le visage de la grande Céline, prostituée du quartier Pigalle ? 07:29 Est-ce que ça aurait rapport avec Toulouse-Lautrec ? Toulouse-Lautrec, pourquoi ? La Goulue ou quelque chose comme ça, non ? Ah oui, c'est pas bête. Il n'aurait pas la grande Céline. Exactement. 07:36 Et quel rapport avec l'actualité, alors ? 07:38 Céline Dion ? Je ne sais pas. Moi, j'habite à Pigalle et effectivement, on parle beaucoup de Céline. Ah oui, c'est vrai, la grande Céline, je n'avais pas pensé. 07:44 Moi, j'ai regardé une bichette de Sylvie et... 07:49 Rien à voir avec Céline Dion Rien à voir avec le couturier Céline non plus Une vraie prostituée ? 07:54 Ah oui c'était une vraie prostituée du quartier Pigalle Bah j'ai peut-être une idée Allez-y Mais je suis pas sûre Allez-y Bah en fait potentiellement quand on va faire le plein d'essence Oui Ok À la pompe À la pompe Quand on gagne des petits cadeaux parce qu'on a fait le plein On a le droit d'aller chez les putes ? Bah non mais potentiellement tu pourrais avoir un petit flyer où elle est en photo dessus ? 08:16 J'en ai entendu des choses ici. En même temps, je crois qu'elle pense à la pompe, c'est ça ? Oui. C'est une association d'idées avec la pompe. Il faut vraiment oser. Même moi, je n'aurais pas fait. 08:32 L'actualité, pardon, l'actualité, la prostituée. Qu'est-ce qu'il nous reste ? 08:36 Cette grande Céline était une prostituée du quartier Pigalle qui travaillait dans un bordel de la rue de Chazelle. 08:43 Et effectivement, on connaîtrait peut-être tous son visage. 08:48 Mais la rue de Chazelle, c'est pas à Pigalle. 08:49 Non, mais... C'est dans le 17ème. Mais elle était une prostituée du quartier Pigalle, c'est pas loin, quand même, le 17ème. 08:54 Ah si, c'est vers la place Perrière, la rue de Chazelle. 08:57 Écoutez, je vous demande pas vos adresses, Michel Field. 09:01 Tu vas où faire des courses, Michel ? Mais on connaîtrait tous éventuellement son visage. Oui ! C'est cette phrase que je comprends pas bien. Pourquoi on connaîtrait tous éventuellement ? Parce qu'on l'aurait vue, elle est représentée par une statue, quelque chose, un tableau. Aidez-moi ! Mais éventuellement veut dire quoi ? 09:14 C'est-à-dire qu'elle n'existe pas ? On pense à elle pour représenter quelque chose. 09:19 Monsieur Jean-Fy vous met sur de bonnes pistes. Ah, elle a été peinte ? Peinte ? Non. Est-ce que l'un de nous a été son client ? Non plus. 09:27 Elle n'est pas sur un tableau, dans un tribunal ou quelque part ? Non. 09:30 Ah, mais parce que ce n'est pas l'affiche d'une exposition qui commence aujourd'hui ? 09:34 Non. Une sculpture ? Une sculpture, oui. 09:37 On la voit dans un musée, dans la rue ? 09:38 Non. 09:39 Ah, mais c'est la sculpture. Marianne ! Marianne ! 09:41 Marianne, non. Est-ce qu'on n'a pas mis sa tête dans le métro au Pigalle ? Ah oui, alors ? J'ai pas la réponse, mais je veux dire. J'essaie de trouver. Elle est peut-être représentée au métro au Pigalle. Non. Est-ce que c'est un rapport avec le départ à la retraite d'Anne Hidalgo ? Pas du tout. 09:59 Alors attention, c'est du conditionnel, je vous dis bien, on connaîtrait tous le visage de la grande Céline, on n'en est pas sûr. On a un doute entre deux personnages, évidemment moi j'ai choisi la grande Céline parce que c'est plus rigolo vu qu'elle est pute à Pigalle. Est-ce que c'est lié à la Joconde ? 10:16 Non, aucun rapport. 10:17 Donc elle ressemble à quelqu'un de connu ? 10:19 Oui, son visage aurait inspiré une statue, on se demande si c'est elle ou quelqu'un d'autre. Mais de quelle statue s'agit-il ? Bravo Maigret ! C'est pas du Giacometti, non ? Est-ce qu'elle est belle ? 10:33 J'en fie qui essaie d'étaler sa culture. 10:36 C'est pas du Giacometti ? Non mais il a raison, il y a un musée Giacometti qui ouvre. 10:40 La statue de la liberté de Bartholdi. Bonne réponse de Michel Field ! 10:49 – Je l'ai bien connu quand je fréquentais Pigalle, donc la ressemblance… – La statue de la liberté offerte aux Etats-Unis, effectivement, on sait qu'il y a une expo, et voilà pourquoi… – Alors faire une pute ? – Ben oui, peut-être, on n'en est pas sûr, mais il y a toute une expo actuellement au musée d'Orsay, elle vient de démarrer cette exposition, Auguste Bartholdi, la liberté éclairant le monde, c'est au musée d'Orsay, et c'est jusqu'au 31 janvier, on apprend tout sur la statue de la liberté qu'on a effectivement offerte aux Etats-Unis, enfin quand je dis « on », C'est M. Bartholdi qu'il a offerte aux Etats-Unis. 11:21 Et c'est vrai qu'on s'interroge sur le visage de la statue de la liberté, d'où il vient ce visage. Alors il y a deux solutions, et les plus avancées des solutions sont soit c'est sa mère, soit c'est une pute du quartier. Mais ce n'est pas forcément contradictoire. C'est la même personne peut-être ? Et la prostituée en question était surnommée la Grande Céline, prostitue du quartier Pigalle. Et il aurait eu l'accord de la sous-maîtresse dirigeant le grand bordel de la rue de Chazelle, parce que ce bordel se trouvait près des ateliers où les feuilles de cuivre de la statue ont été assemblées. 11:57 D'accord. 11:57 Voilà d'où vient l'hypothèse. On dit aussi que ça pourrait être sa mère parce qu'il n'a jamais contredit cette information, mais on ne sait pas exactement. Ce sont deux hypothèses. Ou c'est la mère de Bartholdi, ou c'est la grande Céline, pute du quartier. C'est quand même incroyable. C'est fou. C'est-à-dire que Bartholdi, elle est aux putes, alors ? Peut-être. J'en sais rien, mais en tout cas, imaginez quand même, quand on arrive à New York, que cette femme qui vous accueille au milieu de nulle part, ce soit une pute du quartier Piguet. 12:21 Ils le savent, les Américains, ou pas ? 12:23 Non, pourvu qu'ils n'écoutent pas les grosses. Ah bah oui ! 12:26 Vous le saviez Michel Phil ? Non, non, j'apprends beaucoup de choses dans cette émission. Mais je me dis que si Trump l'apprend, il va aller sauter la statue de la liberté. 12:36 Ah, donc quand elle lève la main, c'est pour attirer les clients ? 12:40 Et elle tient un truc dans la main. Qui est déjà rentré dans la statue de la liberté ? 12:44 C'est moi la statue de liberté ? 12:48 Comme disait Woody Allen, c'est peut-être la seule femme dans laquelle vous êtes rentrée. Moi, je l'ai fait. Vous êtes allé, vous, déjà à New York, monsieur? 12:57 J'ai jamais été aux Etats-Unis. C'est pas vrai. Moi, j'ai jamais été. Le métro, il ne va pas jusqu'à là-bas. 13:04 Mais quand même, vous auriez pu avoir envie d'aller aux States. 13:07 Je vais y aller parce que je vais faire une tournée là-bas. Je vais jouer au spectacle. C'est pas vrai. À New York, à Vegas... Ah oui, c'est un échange avec Céline Dior, en fait. 13:15 Elle vient à Paris et toi, tu vas à Las Vegas. Je me demande si on a perdu ou gagné au camp. Mais enfin, écoutez, c'est une bonne nouvelle. Brigitte voudrait me défendre. En tout cas, c'est ce qu'elle a essayé de faire en salle des profs et les autres profs vous ont engueulé. Brigitte, racontez-moi ça. 13:36 Exactement. Bonjour. Bonjour tout le monde. Bonjour. C'est la pêche ? 13:40 Qu'est-ce qui s'est passé ? 13:41 Alors, qu'est-ce qui s'est passé ? Figurez-vous qu'à la fin des cours, je passe en salle des profs pour récupérer mes affaires. Vous êtes prof de quoi ? Prof de maths. 13:50 Très bien, vous êtes prof de maths. Donc vous allez en salle des profs, et là alors ? 13:53 Et je dis au revoir à tout le monde, salut tout le monde, je vais écouter des grosses têtes dans ma voiture, ça va bien me détendre. Et il y a un prof qui me dit, j'ai quoi ? Je lui dis, les grosses têtes, tu ne connais pas Laurent Ruquier ? Et elle me dit, je déteste, il pue le fric. Alors je lui réponds, il vaut mieux tuer le fric qu'autre chose. Et bien là, je dis, mais comment vous pouvez comme ça parler d'une personne, bon moi, que je vous adore, inutile de vous dire. 14:24 qui a travaillé, qui est parti de rien, qui a fait beaucoup de choses. Mais il faut apprendre à connaître les gens et arrêter d'être jaloux des gens qui gagnent de l'argent. Ce n'est que la conséquence d'un travail extraordinaire. Mais bien sûr, Béjute ! Mais bien sûr ! Mais arrêtez le traîner avec des gauchistes ! Ah, le Sohen ! C'est qui ? 14:45 C'est qui ce prof qui a dit ça ou cette prof qui a dit ça ? 14:49 Je ne vous dis pas. Un prof de français. Un peu de gauche qui glisse LSI. Mais quelle horreur existe encore ? 15:01 On n'arrête pas de défendre la langue française ici. J'en suis, on se calme. C'est moi qui parle. 15:07 Les profs de français sont toujours énervés. 15:09 Mais Brigitte, comment vous faites ? Vous êtes encore prof ? Non, je suis à la retraite. 15:14 À l'Élysée, ça se passe comment ? 15:16 Tu m'as grillé deux secondes. On y a tous pensé. Brigitte, comment va Emmanuel ? Vous avez l'air très sympathique, en tout cas. Je suis désolé que vous soyez fait agresser à cause de moi. 15:31 Non, mais c'est bon. C'est comme ça qu'on répond, qu'on apprend la vie. 15:34 Mais bien sûr. 15:36 Une robe de maths sympa, ça fait plaisir. 15:38 Toine, si tu avais été dans ma classe, je ne sais pas ce que je t'aurais fait. 15:43 On vous embrasse Brigitte et on passe à Julien. Bonjour Julien. 15:49 Bonjour tout le monde, bonjour la France et bonjour papa. 15:52 Bonjour la France, ça c'est formidable Julien. Vous voulez vous adresser particulièrement à Thoen je crois. 15:57 Mon papa, c'est ça. 15:59 Pourquoi votre papa ? 16:00 Parce que là c'est un des plus beaux jours de ma vie. Je parle à Sébastien Thoen, c'est une pépite pour moi. Et c'est même encore plus beau que la naissance de mon fils. Je suis très heureux. 16:11 Mais c'est pas de la fanfare lui ? 16:15 Bonjour Anne-Luce. Bonjour. C'est pour vous, Michel Field, que cette auditrice a envoyé un mail. Comment elle s'appelle ? Anne-Luce. C'est dangereux. C'est bien pour Michel Field que vous avez envoyé un mail, Anne-Luce. 16:27 Il me semble, vous pouvez le lire si vous voulez. 16:31 Un petit message pour dire que j'adore Michel Field, sa culture, sa spontanéité, son franc-parler. Parfois, il a même un tout petit peu vulgaire, mais c'est du second degré et j'adore. Voilà ce que vous avez écrit. 16:43 Mais qu'est-ce que c'est gentil ? 16:44 Vous aviez bu ? Non, je n'avais pas bu. Mais en fait, c'était une parodie, ce mail. En fait, je parlais de Christine Bravo et je voulais qu'en parlant de Michel Fille. Donc, personne n'a rien compris. Ce n'est pas très grave. J'aime bien Michel Fille, aussi. 16:59 C'est toujours chiant. Je vous confirme que si c'était de l'humour, je n'ai rien compris. Moi, j'ai bien rigolé en l'écrivant. 17:09 Du coup, là, je rigole bien. 17:10 C'est pas très cool pour Michel. Parce qu'après, vous mettez, effectivement, j'avais lu la fin du mail. Je l'ai découvert dans Froufrou. Je me suis dit, est-ce que... 17:19 Est-ce trompe d'émission ? Je pensais que vous parliez d'émission de De Chavannes, coucou, c'est nous. 17:23 Non, c'était une blague parce que je voulais faire semblant d'avoir confondu les blondes adeptes de la pipe. 17:31 Mais vous avez un humour qui vous caractérise. Vous mériteriez d'être ici. 17:36 Le problème, si vous voulez, c'est que très souvent, vous savez, les auditeurs ou les téléspectateurs confondent les noms d'émission ou des animateurs. Non, mais moi, je ne confonds pas. 17:46 En fait, elle fait un mail général et elle rajoute le nom à chaque fois. 17:51 Moi, j'ai une question. C'est un diminutif, Anelus ? Ou vos parents vous ont vraiment appelé comme ça ? 17:56 Le diminutif, ça serait Anus, peut-être. 17:58 Non, non, mais ça pourrait être Anelusette, un truc qui ne prête pas. Non, non, non, c'est Anelus. D'accord. 18:03 Et votre temps de famille, c'est trou de dalle ? C'est ça ? 18:09 C'est vrai qu'en même temps, on aurait dû vous croire. Une fan de Michel Phil, il y en a plein pourtant. Le pauvre, il est triste. Vous l'aimez quand même ? 18:15 Oui, mais carrément. 18:16 Très bien. 18:17 Je trouve qu'il a une culture égale à celle de Christine. Bravo. Super, le compliment. C'est très, très gentil. 18:26 C'est vrai que Christine était, je dis était parce que la mémoire fait défaut parfois, mais avait une vraie culture. Du raisin, du raisin notamment. Mais après ça s'est gâté, on va dire. Merci en tout cas pour cet humour. 18:41 Attendez, attendez ! Du coup, c'était en fait, je vous écrivais un mail pour avoir des places parce que je vais à Paris le 23 octobre. C'est un ami qui nous héberge et je voudrais lui faire un petit cadeau gratuitement, évidemment. Et voilà, je me demandais s'il y a des spectacles. 18:55 Oui, Céline Dion, vous avez des places ? 18:57 Non, Céline Fion, j'ai déjà vu. J'ai déjà vu, donc ça va. 19:01 Alors écoutez, d'habitude, j'offre des places pour aller voir ma pièce. Là, je vais offrir des places pour quelqu'un d'autre. Ah ! 19:08 Pour Christine Bravo. 19:10 Vous avez deux plages pour applaudir Christine Bravo. 19:21 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL. 19:27 Et c'est toujours avec Barry Boudmoul, Jean-Philippe Janssen, Boudère, Signe Vitellier, Sébastien Thoen et Michel Field. RTL, 6 grosses têtes, 5 fake news. 19:38 Marjorie va jouer avec nous au Fake News. Bonjour Marjorie, vous êtes à Malabat ou Malabat, je ne sais pas comment on prononce, dans le Gers. 19:45 À Malabat. Bonjour Lorenzo, et moi j'adore cette émission et je suis hyper contente d'être avec vous. 19:51 Vous avez une chance de gagner un voyage en Norvège avec Salin Holliday. Un voyage de huit jours à la découverte des fjords de Norvège. Le yaourt, le fjord ? Non. Un voyage pour deux, alors évidemment avec un guide en plus qui va vous faire voyager à travers ce pays magnifique. Vous visiterez Oslo, l'île de la mer qui a accueilli, on s'en rappelle, les Jeux Olympiques d'hiver il y a quelques décennies de ça. La capitale des fjords, Bergen, ces maisons colorées... Bref, une croisière idéale, inoubliable. 20:24 Ça vous fait rêver Marjorie ? 20:26 Ah bah oui, maintenant il ne reste plus une fake news qui commence selon le Gorafi, ça sera parfait. 20:33 Sauf que ce n'est pas pour aujourd'hui, mais bravo, vous êtes bien fidèle, je m'en aperçois Marjorie. Vous faites quoi dans la vie ? 20:38 Je suis chirurgien. 20:39 Chirurgien, ah c'est joli. 20:41 Ah d'accord, vous avez croisé Ariel Dombard il n'y a pas longtemps ? 20:44 Et non, parce que je suis chirurgien digestif, donc je n'opère que les ventres. 20:48 Marjorie, écoutez bien justement les six grosses têtes du jour. Une seule va vous donner la vraie info. Les autres sont des fake news. C'est le principe. 20:54 On commence par Michel Filde. Après avoir fait des frites dans le Nord, Edouard Philippe a fait des tartes flambées en Moselle. Son équipe de campagne a peur pour son prochain meeting au Cap d'Agde. Boudère ! 21:07 En concert hier à la Motte Beuvron, Francis Lalanne a chanté « All by myself ». Pas la chanson, il était vraiment tout seul. 21:17 Sylvie Tellier. 21:18 Périscolaire parisien, le maire de la capitale, Emmanuel Grégoire, a enfin réagi en demandant aux parents d'éviter toute tenue provocante sur leurs enfants. 21:27 À la demande des autres clients, la direction du Royal Monceau, devant lequel chante tous les jours Céline Dion, vient de recruter Patrick Sébastien pour chanter « Ah, si tu pouvais fermer ta gueule, ça nous ferait des vacances ! 21:40 » Sébastien Thoen. Série en tournage sur le professeur Raoult. C'est Jean Dujardin qui a été choisi pour incarner le professeur marseillais et Jean-Phil Janssen pour incarner le suppositoire de chloroquine. Rires 21:51 Jean-Phi, j'en sais. Polémique autour de l'épreuve Aerox qui s'est déroulée à Pékin ce week-end. Lors de cette compétition de fitness qui mêle course à pied et de nombreux exercices de muscu, une athlète a été prise de diarrhée mais ne s'est pas arrêtée pour autant. Elle en a même mis partout et a gagné la compétition, les autres concurrents ayant glisté. Sacré Daribout de boule. 22:14 Il y a une info vraie dans tout ça, Marjorie. Laquelle ? 22:17 Je vais dire que la bonne réponse, c'est Jean-Philippe. 22:22 Mais ça arrive très souvent, course à pied et tout, et ça arrive très souvent, les problèmes. 22:27 Moi, j'ai regardé les images pour vérifier si cette histoire était vraie. Effectivement, Johanna Vitrix, c'est son nom, a vécu une mésaventure gastrique, comme la FP... 22:37 Appelle ça de façon très jolie une mésaventure gastrique. Elle a eu de la chaise, quoi. 22:41 Pendant le concours de fitness Ayrox. Ayrox, c'est... Ayrox, oui. C'est un couple course à pied et puis des exercices de biscuits. 22:49 Des squats. C'était où ? C'était à Marrakech ? 22:51 À Pékin. Non, non, à Pékin. Et donc, elle a eu un épisode d'incontinence fécale. Ça, c'est les nems. Et alors, c'est vrai que les autres candidats ont glissé. Enfin... 23:05 et ça a créé une nouvelle discipline le glisser de merde non mais ça paraît incroyable non mais ce qui est fou c'est qu'on le sait quand on fait du sport extrême automatiquement ça agit sur les intestins et on est malade toute personne qui fait du sport, de la course à pied moi je suis la première à prendre du smecta avant de prendre la ligne de départ ça dépend ce que t'as mangé la veille ça n'a rien à voir avec le sport non mais si tu dérègles tout ton système intestinal voilà l'effort déjà tu masses tes intestins et quand on est fort on sait très bien que tu fais dans ta culotte 23:35 Heureusement que les joquets, ça marche pas comme ça, parce que vu le pantalon blanc et vu la position qu'on a, c'est quand même chiant. 23:43 C'est une cheval, vous, c'est autre chose. Oh là là, quelle discussion de merde. Regarde. 23:54 Je savais qu'on allait me dire merde pour ma première au théâtre, mais pas à ce point-là. Marjorie, vous partez en tout cas en Norvège, bravo ! Vous êtes contente ? 24:03 Ben oui, et puis finalement, qu'un chirurgien digestif gagne sur une histoire de diarrhée, c'est logique. 24:09 Ah oui, j'imagine que vous aussi, vous en avez vu des vertes et des pas mûres. Une anecdote à ce propos, un truc rigolo, parce que franchement, j'imagine que vous racontez parfois des choses sans citer les noms, des choses pas ordinaires que vous avez vues chez les patients ou patientes. 24:23 Les trucs les plus rigolos, c'est les corps étrangers intra-anal. 24:27 Ah oui, c'est vrai. Mais ça, vous avez vraiment vu ça ? 24:30 Ça arrive souvent qu'on tombe sur une bouteille de champagne ou sur une bouteille de champagne. 24:34 Oh là là, ces hétéros, ces hétéros, ils n'ont vraiment aucune… Qu'est-ce que vous me conseillez alors ? 24:38 Qu'est-ce qui ressort le mieux, madame ? 24:42 Non, je ne crois pas ça, une bouteille de champagne, ce n'est pas possible, Marjorie. 24:45 Mais si, tout est possible. Une anecdote vraie, c'est que je suis tombée sur ma bouteille de champagne en m'asseyant sur mon canapé. Après, je peux vous raconter l'anecdote la plus triste et la plus horrible. C'est un hamster vivant qui fait que les deux personnes sont mortes. Enfin, le hamster et la personne qui avait le hamster. 25:07 Non, mais qu'est-ce que vous me racontez, Marjo ? Vous êtes dans le Gers, vous me dites ! 25:15 Je ne vais jamais... Qu'est-ce qui se passe dans le Gers ? J'irais pas me faire opérer chez elle. Moi, je croyais qu'il y avait que les oies qu'on gavait là-bas. 25:25 Non, non, mais c'est pas que chez moi, c'est pas souvent en France. 25:28 Non, non, mais là, vous racontez des on-dit, pas des choses que vous avez vécues, Marjorie. 25:33 Ah, mais je ne vais pas vous envoyer ma liste de photos. Ah, si, si, si. 25:37 Vous prenez les photos. Est-ce qu'il y a des légumes, genre des courges motternettes, des choses comme ça ? 25:44 Moi, je suis resté sur la bouteille de champagne. Il l'a mis entièrement. Parce que moi, s'il l'a mis entièrement, elle sort par mon nez. 25:49 Ah, Marjorie, je vais vous souhaiter quand même une belle semaine en Norvège. 25:58 Ça, le guide va s'amuser au moins. Je vais prévenir ça là, Holly Dave. 26:07 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 26:12 La question suivante pourrait nous coûter 300 euros parce que même Bachelot n'est pas là et je vais vous demander le nom d'un célèbre compositeur. Encore que je dis célèbre, il faut le connaître. C'est lui qui a composé l'opéra dont Céline Diot a chanté un extrait pendant son concert. Vous y étiez ? Bah oui, elle a chanté la calasse ! Alors, ce n'est pas la calasse. Elle a chanté la calasse. La calasse, c'est une chanteuse, vous voyez. Elle a repris un air célèbre que la calasse, entre autres, a chanté. Mais la calasse n'est pas la seule à avoir chanté, justement, cet air célèbre qui est un air. 26:45 Je vais vous donner le nom de l'opéra, même. C'est la Wally, très précisément. Mais cet air célèbre d'opéra, c'est un opéra signé par quel compositeur ? Un italien ? Non. Vous pouvez vous faire écouter, d'ailleurs, cet air célèbre ? 27:04 C'est beau, on dirait du djoul. Ça, c'est la calasse, vous voyez ? Elle chante mieux que Céline. Et Céline Dion s'est lancée dans cette ère d'opéra sur scène. 27:15 C'est tellement beau. 27:16 C'est vrai ? Ah, j'ai pleuré. Mais quel est le nom du compositeur ? Est-ce que c'est un italien ? Alors, c'est un italien. Puccini. Puccini, non. Puccino. Non plus. 27:26 Je ne sais pas s'il est italien, mais je le connais. 27:27 Verdi. – Verdi, non. Non, là, je vais vous dire très franchement, je ne suis pas sûr que j'aurais su répondre à la question. – Même vous, patron ? – Mais moi, je ne suis pas allé voir le concert de Céline Dion, et je n'ai pas la culture de Michel Field. – Ce n'est pas le compositeur, mais ce n'est pas l'ère dont Benex s'est servi pour Diva ? – Exact, c'est dans Diva de Jean-Jacques Benex. Ça, bravo, Michel Field. C'est même le thème central du film de Benex, une aria, effectivement, extraite de la Wall-E. créé en 1892, mais ça ne nous donne pas le nom du compositeur. 27:59 Il est connu, il est connu ? Ah ben il est connu, il est connu par ceux qui connaissent les opéras et ceux qui ont peut-être regardé le programme de Céline Dion, puisque quand même, on a le nom du compositeur de cet opéra que Céline Dion a tenté et j'imagine réussi d'interpréter. Qu'est-ce qu'il a fait d'autre ? 28:14 Stropédzi ? Qu'est-ce que vous dites ? Stropédzi, Stropédzi. 28:17 Qui ça ? C'est qui ? Tropédie. 28:19 Tropédie. J'aime bien. Tropédie. Non, c'est un nom. Non, non. Mais n'importe quoi, il invente des noms, lui. Je crois que c'est un nom en A. 28:27 C'est italien, c'est un nom en A. Je peux vous donner son prénom, d'ailleurs. Alfredo, si vous voulez. Ah, Alfredo de Santé. Non. 28:34 Alors je sens qu'on va perdre 300 bars Ah bah je sens C'est un nom en A Non Non Non Non Le prénom c'est Alfredo ? Alfredo Ah Ichcoco ? 28:46 Non Est-ce que Michel a raison ? C'est un nom en A ou pas ? 28:51 C'est vrai qu'il y a trois A dedans Mais ça finit pas par A Elle avait mis un truc à plume rauve Et tombait des flocons de neige artificielle Elle était belle la mise en scène alors 29:03 il y a un côté Micheline Dax qui est pas mal dans la baie noire c'est quoi alors le compositeur ? 29:10 ça là je vous le demande vous voyez 29:13 Et dans 30 secondes... Michel, Michel y a trouvé, Michel. On va faire un chèque RTL. Ah non, là, je suis très déçu. Et par Sylvie Tellier. 29:21 Bah oui, moi aussi, je suis déçue de moi-même. 29:22 On n'est pas censé savoir ce qu'ils reprennent comme chanson. 29:24 Heureusement que j'y retourne. 29:26 J'aurai la bonne réponse. Vous pourrez frimer dans le public demain soir. Vous direz, ah, ça, c'est un air d'Alfredo. 29:34 Vous pourrez me reposer la question la semaine prochaine ? Bien sûr. 29:37 Merci, merci. Puis quoi encore ? 29:40 Allez, est-ce que quelqu'un dans le public a le nom du compositeur ? Non, personne. Ils sont nuls. C'était Alfredo Catalani, l'auteur de La Wallie. J'espère. 29:58 J'espère que vous allez être plus doué pour la question musicale suivante, plus contemporaine, puisqu'on va écouter Téléphone sur RTL. New York avec toi ! Est-ce que vous êtes capable de me rappeler les noms des quatre chanteurs musiciens du groupe Téléphone ? Bien sûr ! Bono ? 30:14 Oh, je sais, c'était une blague. Soprano. 30:18 Aubert. 30:19 Non, il y a Louis Bertignac. 30:19 Jean-Louis Aubert. Jean-Louis Aubert s'en fait. Jean-Louis Aubert. Louis Bertignac. Louis Bertignac s'en fait deux. 30:25 Richard Kolinka, le batteur. 30:26 Bravo, s'en fait trois. Et l'autre, c'est comment ? Annie Lennox. Elle s'est fâchée avec eux, tout ça. 30:31 Ah, Annie Cordy. Annie Cascouille, Annie Cascouille. 30:34 Michel, c'est pour vous, ça, normalement. C'est votre génération. Oui, mais les trois premiers, je les avais, mais la quatrième, je ne l'ai pas. 30:41 Elle s'appelle Annie, c'est ça ? Non, pas du tout. Sinon, moi, j'en ai d'autres. J'ai Samsung, iPhone, Ericsson. 30:51 Déjà, si on trouvait son prénom ? 30:52 Oui, mais la prénom, c'est pas genre Gaëlle ou un truc comme ça ? 30:56 Je vous accorderai uniquement le prénom déjà, mais c'est triste pour elle, la pauvre. Très bien. 31:00 On ne se souvient jamais des femmes. 31:02 Elle est vivante. Elle a tout fait pour se faire oublier. Elle a joué de la basse. 31:06 Elle est toujours vivante ? 31:07 Oui, bien sûr qu'elle est toujours vivante. Elle nous écoute. Tous les quatre, d'ailleurs, du groupe téléphone. 31:11 Oui, ça dépend lequel. 31:12 Ils sont toujours vivants. Effectivement, vous avez dit Jean-Louis Aubert, Louis Bertignac, Richard Colenca, il manque. Marie. Non, il n'y a pas de mari là-dedans. 31:19 Non, mais elle a un prénom un peu particulier. Ah, je suis triste pour elle, quand même. 31:23 Jeannine. Oh, Jeannine. 31:24 Monique, Monique. 31:25 Brigitte. Ah, non plus, non, non. 31:28 Elle a fait téléphone et c'est tout. Ouais, Minitel, après. 31:33 Après, elle a raccroché. Non, mais c'est triste pour elle, quand même. Puis c'est triste pour vous, pas connaître le nom. On en a trois. Bah oui, mais enfin, c'est mythique. C'est quand même le groupe culte français. Avec la compagnie. 31:44 Ah, non, non. 31:47 Mathilde. 31:48 Au fait, Laurent, vous saviez que les fourmis ne dorment jamais ? 31:55 Les fourmis ne dorment jamais. Monsieur Boudère, allez-y, on va faire gagner 100 euros tout de suite dans le public. 32:01 Bonjour. Comment vous vous appelez ? Daniel de Vincennes. Corinne Marienno. 32:06 Bravo, monsieur. New York avec toi. On a les quatre noms. Je suis désolé pour Corinne Marienno. 32:16 Un jour, j'irai à New York avec toi, toutes les nuits déconnées, et voir aucun film en entier, ça va de sonne. Avoir la vie partagée, tailladée, percée par le rond rond de l'air conditionné, dormir dans un hôtel délaté, traîner du côté gueillé, voir leur corps se serrer, voir leur cœur se vider, saigner, saigner. 32:44 Un jour, j'irai là-bas. Un jour, château d'un autre rat. Parce que le cœur l'a dit. 33:14 Un jour j'aurai New York au bout des fois On y jouera, tu verras Dans le club, il fait noir, mais il ne fait pas froid. Il ne fait pas froid si tu crois. Et j'y crois. Les flagues de peinture sur les murs en barcois. La couleur des sons que tu bois. Et puis c'est tellement grand que vite on n'oubliera. De nulle part, c'est chez moi, chez toi, chez nous. Un jour, j'irai là-bas. 33:48 Un jour, chante un autre roi. Vas-y le cœur de la ville, pas en toi. Et tu m'emmèneras un jour. Fais-le-moi, fais-le-moi, fais-le-moi. Toucher à toi et toucher à ça. Vas-y le cœur de la ville, pas en toi. 34:19 New York avec toi, téléphone avec Corinne Mariennot. Dites, il y a au moins une question à laquelle je suis sûre que vous saurez répondre. Vous me mettez la pression. Sylvie Tellier, c'est d'où vient le collier que portait Céline Dion, justement ? Boucheron. Boucheron, vous voyez ? Ça, dès que c'est bijou. Bonne réponse de Sylvie Tellier. 34:43 Je les avais souvent à bord. 34:44 Ce bijou ! Non mais vous avez vu ou pas ? 34:46 Je les avais souvent à bord, monsieur et madame Boucheron, quand j'ai commencé dans l'aérien. C'est pas vrai, racontez. J'étais basé à Nice et je travaillais dans une petite compagnie qui s'appelait Air Littoral. Et on faisait du Nice-Genève. Donc j'avais souvent monsieur et madame Boucheron. Et donc j'avais des indications. Elle, elle montait toujours, elle avait des gants rouges en cuir. Et il fallait que je prépare le L, le Vogue et tout ça. Et lui, il fallait rien. Mais ils étaient très très gentils. J'ai eu Madame Sixte aussi. Madame Sixte, les voitures Sixte. J'ai eu Madame Sixte. Mais quel rapport ? Je fais toutes les célébrités que j'ai eues. 35:16 Et t'as croisé Moulou de Sephora ? 35:21 Et vous avez eu qui d'autre comme célébrité à part M. Amboucheron et M. Sixte ? 35:27 Dans ma petite carrière au début. Après j'ai eu des grandes stars quand j'étais à Air France, que j'allais vers Los Angeles, tout ça. Mais là pour le bassin méditerranéen, j'ai eu souvent le prince Albert. C'est pas vrai. Et alors ? Il était très gentil. Et une fois, il était monté à bord de l'avion. Il arrivait souvent à Nice. Et à Nice, il prenait un hélicoptère qu'il emmenait, c'est comme la côte. Donc, il prenait mon avion jusqu'à Nice. Et il était à bord, il était tout gentil. Et il avait oublié son attaché case dans l'avion. Alors, moi, je dis, du mon dieu, le prince Albert. S.A.S. ! On a été sérénissime. Alors, j'étais là, S.A.S. ! S.A.S. ! et je courais sur le tarmac en criant tout le monde m'a pris pour un tarif, un attaché-caisse et puis il est parti, il a pris son hélicoptère, il ne m'a pas vu donc j'étais obligé de ramener l'attaché-caisse aux objets trouvés mais comme il y a des procédures, on a dû ouvrir je pense que vous auriez pu être la nouvelle princesse de Monaco pourtant je me suis accroché au rocher rires 36:26 Les grosses têtes sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Ruquier. 36:31 Toujours d'Ariboud Boulle, Sylvie Tellier, Michel Filde, Sébastien Thoenboudère et Jean-Philippe Janssen. J'ai encore une question à propos de Céline Dion. 36:39 Elle nous saoule. 36:41 On ne parle que de ça dans l'actualité en ce moment. 36:42 Mais elle va sauver la France ! 36:44 Ah bah oui, parce que c'est vrai qu'il paraît que ça rapporte beaucoup d'argent à la capitale. Moi, elle ne se présente pas en mai. Peut-être qu'elle pourrait être venue à les savoir. En tout cas, même le journal Le Monde a fait une page entière sur le concert de samedi dernier. Céline Dion renaît sur scène à Paris, la star québécoise. très émue, a livré aux 30 000 spectateurs de la Plénitude Arena un tour de champ de 25 titres, c'est factuel. Alors ma question, et là on va voir si on a des vrais journalistes autour de cette table, c'est comment le monde, parce que là je vous ai donné le titre, Céline Dion renaît sur scène à Paris, la star québécoise très émue a livré aux 30 000 spectateurs de la Plénitude Arena un tour de champ de 25 titres, mais... 37:27 Le journaliste Bruno L'Esprit, qui en a d'ailleurs, il porte bien son nom, a en intertitre donné un surnom à Céline Dion. Comment l'appelle-t-il pour éviter... La grande tige. Pas la grande tige. A vous de trouver, vous avez trois minutes pour ça. Le phénix. La bécasse. Le phénix, non. La bécasse, non. Mais là, au moins, on est sur une bonne piste. 37:47 Sur un oiseau ? 37:48 Oui, un oiseau. La piste. Non. 37:51 Elle a des grandes jambes. 37:52 Un flamant rouge. Un oiseau qui chante, vous n'êtes pas idiot. La pille. 37:56 Tous les oiseaux chantent. 37:57 La mésange. Le rossignol. Le rossignol, parfait. Alors après, le rossignol. Le rossignol des Etats-Unis. Pas des Etats-Unis. Le rossignol d'Amérique. Québécois. Pas québécois. De Montréal. Pas de Montréal, donc de Canadiens. Toronto, Toronto. On se rapproche. 38:14 Le rossignol, c'est une ville après. Eh oui ! 38:17 Le Rossignol de Meudon ? Le Rossignol nord-américain ? Non, mais non. Elle est née où ? Elle est née où ? Elle est née au Québec. Oui, mais c'est la ville qu'il faut. Mais c'est un nom très connu, c'est vrai. Moins comme ville que comme, je vais vous aider un peu, personnage historique. Historique français ? Européens, en tout cas. – Le rossinol de Bonaparte ? – Non. – Le rossinol de Montesquieu ? – Mais c'est pas bête. – De Venise ? – Non, non. 38:39 – Parce que vous pensez à Christophe Colomb ? – Non. 38:41 – Qui a découvert les Etats-Unis ? – C'est là où elle est née, Céline. – Mais moi, je ne sais pas où elle est née. – Enfin oui, mais quand même, c'est triste. Non, alors là, déjà que vous m'avez fait le coup avec le groupe téléphone, mais elle fait... Non, là, vraiment, on dépense des chèques aujourd'hui. 38:52 – On peut pas retenir où est née Céline ? – Si ! – Non, on sait où vous êtes née. 38:55 – Mais Sylvie, elle est fan. – Ça, c'est quand même plus important. – Moi, vous m'auriez demandé, je peux vous dire Le rossignol du Havre, c'est moi ! 39:07 C'est un navigateur ? 39:08 Mais non, c'est pas un navigateur. 39:10 Non, non, non. C'est pas un nom composé ? 39:12 Vous allez voir le nombre de mains qui vont se lever. C'est pas un nom composé ? Là, vraiment, ça veut dire que toutes les grosses têtes... Miquelon ? Ah, pardon. Miquelon ? Quoi Miquelon ? Saint-Pierre, alors. Le rossignol de Miquelon ? Mais c'est ça que j'aime, moi, par exemple, quand je lis Le Monde, c'est justement qu'ils trouvent des formules comme ça. 39:27 Moi, j'ai lu le papier, donc je suis encore plus inquiet sur ma santé mentale. J'ai lu le papier et je me souviens plus. Et je vois très bien dans la vitraille. 39:35 Il bat de l'aile, le rossignol de France 2. 39:40 Le Rossignol de De Gaulle ? Non. Donc la ville aurait un prénom. Le nom de la ville, c'est un prénom. Non, je n'ai pas dit ça. Non. 39:46 Est-ce que c'est un chef d'État ou pas européen ? 39:49 Oui, bien sûr. Bon, alors il faut trouver le pays. 39:52 Le Rossignol de Bardella ? Non. Le Rossignol de Schröder ? 39:56 Regardez toutes les mains qui se lèvent, il y en a la moitié du public, et c'est bien normal, et c'est là que les grosses têtes vont être fouettées à la sortie du studio. Allons-y, Boudère. Alors là, j'ai une jeune dame qui est au premier rang. C'est quoi votre prénom ? Marisa. Marisa, vous avez la réponse. Le titre du monde à propos de Célinion, ou même intertitre, c'est le rossignol de... Charlemagne. Charlemagne, c'est la ville où est née Célinion. 40:23 C'est un petit garçon qui demande à son père, il dit, papa, c'est quoi l'amour ? Et le père lui dit, l'amour, c'est la lumière de la vie. Il dit, oui, mais papa, c'est quoi le mariage ? Il dit, le mariage, c'est la facture d'électricité. 40:39 C'est un anniversaire, ça va être plus facile quand même. 80 ans aujourd'hui. Je vous parle de celui qui a écrit le scénario de Midnight Express de Conan le Barbare ou de Scarface. Mais de qui s'agit-il ? 40:50 C'est un réalisateur aussi ? 40:51 Oui. Coppola ? Coppola, non. Parce qu'effectivement, Scarface, c'est Brian De Palma. Midnight Express, c'est Alan Parker. Mais je vous parle de celui qui a écrit le scénario de ses films. 41:02 Et qui est aussi réalisateur. Récemment, il a écrit un film ? 41:04 Et qui est aussi réalisateur. Et il a 80 ans aujourd'hui. Frank Gaston Bide ? Non. Oliver Stone. Oliver Stone, bonne réponse de Dary Boudboul. Ça, c'est bien, Dary. Il a 80 ans aujourd'hui, Oliver Stone. 41:19 C'est vrai. 41:19 Les grosses têtes. 41:22 Le livre du jour. L'inconnu du Quai de Javel, c'est chez Flammarion, un livre dont tout le monde parle, signé Philippe Jaénada. On dit même qu'il est en course pour les grands prix littéraires de cette rentrée. C'est tout ce qu'on lui souhaite. On a souvent ici parlé des livres de Philippe Jaénada qu'on aura au téléphone dans un instant. Il fait, vous le savez, depuis maintenant quelques temps, des enquêtes. Ce n'était pas le cas de ses premiers livres qui étaient plus des romans. Même s'il romance la vie des personnes sur lesquelles il enquête, Il enquête généralement sur des faits divers. 41:54 C'est le cas de cette jeune femme qu'on voit d'ailleurs en photo sur la couverture du livre. Elle est retrouvée morte, cette femme, l'inconnue du quai de Javel. On va en parler avec l'auteur dans un instant. Mais ce qui est surprenant, c'est que quand la presse publie la photo de cette jeune femme, et ça, on l'apprend dès le premier quart du livre, il y a ce qu'on appelle des témoignages spontanés à l'époque. Des témoignages qui vont parfois être farfelus. Et parmi ces personnes qui témoignent, ça c'est fou ! Mais il y a une ancienne grosse tête. J'imagine que c'est vrai, Philippe Jainala n'a pas inventé ça, on va lui demander tout à l'heure. 42:27 Quel est l'ex-grosse tête, ancienne grosse tête, qui vient témoigner ? Il a 35 ans à l'époque, il se dit ex-avocat à la cour, et il se présente directement au 36 Quai des Orfèvres pour déclarer que le dimanche 4 septembre de cette année-là, vers 15h, il a effectivement... entendu une jeune femme se disputer avec un homme de 25 ans. Bon, il s'avérera à la police, on sera persuadé qu'il ne s'agit pas de la jeune femme en question, mais quand même, c'est assez fou que Philippe Jaénéda ait retrouvé ce nom parmi les témoins ou faux témoins de l'époque. 43:03 De qui s'agit-il ? recette qui a entendu une femme crier ? 43:06 – Bénichoux, il était avocat ? – Stéphane Plaza ? 43:07 – C'était pas Pierre Bénichoux, c'était pas Stéphane Plaza. Et on est, attention, autant vous dire, on est en 1949. – Philippe Bouvard ? – Je ne vous avais pas encore donné l'année, on est en 1949. 43:19 – Il a 35 ans en 1949 ? 43:21 – Philippe Bouvard ? – Non. – Carlos ? – Carlos. – Philippe Castelli ? – Non, Philippe Castelli, non. – Sim ? – Sim, non plus. – Jean-Yann ? – Jean-Yann, non. – Jacques Martin ? – Jacques Martin, non. Il est mort en 1995. 43:34 – Est-ce qu'il a plaidé comme avocat ? Il a pratiqué ou pas ? 43:36 – Alors ça, je n'en sais rien. Nous, on ne l'a pas connu comme avocat, évidemment. Il va devenir une énorme vedette, peut-être la plus grosse vedette de la télévision française dans les années qui suivent, vous voyez. – Ah, Léon Zitrone ? – Léon Zitrone ! Bonne réponse de Boudère ! – Ah bah oui ! – Bonjour Philippe Jaïnada. 43:59 Ça fait belle lurette. 44:01 Ça fait belle lurette qu'on ne s'est pas parlé, mais c'est vrai que c'est un plaisir de discuter à nouveau à propos de votre nouveau livre, l'inconnu du Quai de Javel. On a eu l'occasion de le faire avec des ouvrages précédents qui déjà étaient des enquêtes sur des célèbres faits divers. Là, quelle ne fut pas ma surprise quand je suis tombé au bout de quelques pages sur Léon Zitrone. Vous allez vraiment fouiner partout. Comment vous êtes tombé sur le nom de Léon Zitrone parmi les témoins spontanés de cette affaire ? 44:28 D'abord, quelle bonne question ! C'était très difficile, mais quelle bonne question ! Bravo Boudert ! 44:32 Bravo Boudert ! Merci beaucoup, merci ! Vous avez dû être surpris vous-même en tombant sur son nom ! 44:38 J'ai été très surpris, elle est dans le dossier, c'est-à-dire que je feuilletais le gros dossier de procédure et d'enquête qui est conservé toujours, qui est des centaines de pages qui a été conservée par les archives, Et puis donc il y a, comme vous disiez tout à l'heure, tous ces gens qui spontanément ont cru la voir les jours précédents ou la veille. Et je tombe sur, se présente à notre bureau, Zitrone Léon, ex-avocat à la cour. J'ai eu une sorte de petit coup au cœur. Et autant, j'étais sûr que c'était lui parce qu'il n'y a pas 12 000 Zitrone Léon. Et donc voilà, ce qui était amusant dans ce témoignage, j'ai la photo de sa déclaration, je pourrais vous l'envoyer si vous voulez. 45:13 C'est qu'il est absolument sûr de lui. On sent déjà le futur Léon Zitron. 45:19 Alors qu'il se plante, évidemment. 45:21 Oui, il se plante et c'est une certitude. D'abord parce qu'il dit qu'elle a un short beige et un t-shirt, je ne sais pas quoi. Elle n'avait pas ses vêtements, elle n'a rien retrouvé comme ça chez elle. Et puis surtout... il est prouvé qu'elle était à l'autre bout de Paris à l'heure où il croit l'avoir vue, mais alors il insiste, il donne des détails très précis, il dit même qu'il l'a suivi, ce diable de Léon Zitrou, on ne sait pas pourquoi, mais il dit, par hasard, me promenant dans la même direction qu'elle, je l'ai retrouvé quelques roues plus loin. 45:44 C'est quand même incroyable. 45:45 Alors cette femme... 45:48 Cette femme, parlons-en, parce que votre livre n'est pas sur Léon Zitrone. C'est une demi-page, parce que c'est tellement étonnant. Évidemment, j'ai démarré par ça, puis on est aux grosses têtes. C'était normal de rendre hommage à l'immortel Léon Zitrone. Mais parlons plutôt de cette jeune femme, jolie jeune femme, brune, retrouvée morte ce 6 septembre 1949, quête Javel, en bord de scène, sans sac, ni chaussures. Et alors, elle s'appelle Louise Canso. C'est son vrai nom, d'ailleurs ? 46:17 Alors oui, c'est son vrai nom. Juste avant, par rapport à ce que vous venez de dire, j'ai lu il y a quelques jours dans une critique sur mon livre une phrase merveilleuse, je trouve, que je ne peux pas m'empêcher de relayer sur une grande radio nationale. On a découvert son corps sans vie ni chaussure. 46:34 Ah oui, c'est joli. Sans vie ni chaussure, c'est bon. 46:38 Olivia de Lambert. 46:40 Qu'est-ce qui fait que vous êtes intéressé à cette femme disparue ? Inconnue, évidemment. Comment vous êtes tombé sur elle ? Puis après, on en reviendra au contenu du livre, fait, comme à votre habitude, plein de digressions très amusantes. Parce que c'est ça qui est génial chez vous, Philippe Zahenada, c'est que non seulement il y a l'enquête, mais vous vous racontez, vous aussi, votre vie à travers cette enquête. Parce qu'il y a votre quotidien, il y a le bistrot que vous fréquentez, il y a les endroits où vous allez, il y a votre propre famille. Puis il y a aussi, alors dans celui-là, petit plus par rapport au livre précédent, il y a Maigret. 47:11 Parce que vous êtes pris d'envie d'essayer d'enquêter comme le commissaire Maigret à l'époque en ayant... relu quasi tous les maigrés, je dis quasi tous les maigrés, parce qu'à la fin du livre, je crois, on comprend qu'il y en a un que vous n'avez pas eu le temps de lire, que vous êtes arrivé au terme de votre écriture sans avoir lu, je crois, les caves du Majestic, c'est ça ? 47:34 – Non, c'est pas puis c'est pas que j'ai pas eu le temps, il y a 75 maigrets, et j'étais lancé dans la lecture, et puis arrivé au 74ème, je me suis dit, si je lis le 75ème, de toute ma vie qui va encore être longue, je n'aurai plus un seul maigret à lire, donc je m'en suis gardé un en réserve, c'est maigret et les braves gens. 47:49 Ah oui, maigret et les braves gens, exactement. 47:52 Mais je me dis maintenant, ça va être difficile, parce que si je le lis cette semaine, j'en aurai plus dès la semaine prochaine. Et si j'attends trop et que je rejoins Léon Zitron avant, je n'aurai jamais lu tous les maigrets. Donc il va falloir que je calcule à peu près le moment où je dois le lire. 48:06 Comment vous avez choisi cette femme-là ? Pourquoi elle ? On sait que vous avez fait différents faits divers avant, avec des personnages parfois plus connus, parce qu'il y a eu des films où ça a été des personnages plus célèbres que cet inconnu, justement, qui donne bien son titre au livre, l'inconnu du quai de Javel. Pourquoi elle ? 48:25 Alors pourquoi elle ? Parce que je cherchais, je fouinais dans les vieux journaux des années 40, je cherchais un fait divers, on va dire simple, c'est-à-dire presque un archétype de fait divers, justement un peu comme il y a dans tous les maigrets, c'est-à-dire une victime un peu en marge de la société, une belle jeune femme dans Paris si possible, avec Simonon disait il ne faut pas plus de quatre suspects sinon le lecteur est perdu, il y a quatre suspects tout de suite qui se détachent. Et donc, en feuilletant plein de journaux et puis en creusant quand quelque chose m'intéressait, quand un fait divers m'intéressait, j'allais jeter un coup d'œil aux archives pour voir si le dossier avait été conservé. 49:01 Et là, ça correspondait pile à ce que je voulais. Et puis plus sérieusement, très vite, je me suis rendu compte que cette jeune femme, la vie de cette jeune femme, qui est une petite bretonne de très gai, qui a été envoyée toute seule à Paris à 16 ans pour faire bonne, qui est devenu très vite, parce qu'elle était intelligente et belle, un modèle très demandé à Montparnasse, le modèle même le plus demandé par les peintres à Montparnasse. Bref, la vie de cette jeune femme me touchait, il y avait quelque chose de poignant, comme je sais que je devais travailler deux ans, sept jours sur sept, sur sa vie et son histoire, autant que ça me touche et que ça me suscite des émotions à moi-même avant les lecteurs. 49:37 Un dernier mot sur une des digressions peut-être les plus drôles du livre, c'est le 1er janvier. Vous ne fumez plus, vous vapotez aujourd'hui, Philippe. 49:47 – Ah oui, moi, quand je vous ai connu à vos débuts, vous fumiez encore. 49:51 – Oui, comme toute une caserne. 49:52 – Ça me déçoit presque que vous vapotiez, vous voyez. Je ne vous voyais pas vapoter, Philippe. 49:57 – Moi-même, je ne suis pas fermé. En l'occurrence, là, ça tombait bien parce que j'avais besoin d'une sorte de pipe pour jouer à mon maigret. Et quand même, la vapoteuse se rapproche plus de la pipe qu'une cigarette. Donc je me mettais devant ma fenêtre et je prenais de petites bouffées en observant pensivement les immeubles d'en face. 50:13 Et là, vous écrivez le 1er janvier, les tabacs sont fermés, sans parler de la boutique de vape. Heureusement, le relais de la gare de l'Est est toujours ouvert, je marche jusque là-bas. Le relais brille de mille feux, mais le pauvre gars à la caisse qui travaille le jour le plus férié de l'année, louche comme j'ai rarement vu loucher quelqu'un. Et ses yeux sont considérablement grossis par des lunettes à triple foyer. On dirait, je m'en veux d'y penser, qu'il a oublié d'enlever son accessoire de farce et attrape du réveillon. 50:44 le pauvre ou qu'il fait une blague au client pour la bonne année. J'essaie de ne pas le fixer, pas son visage, pas ses yeux, d'avoir l'air naturel, sauf que vous allez commettre une gaffe parce que vous ne voyez pas justement l'endroit où sont les cigarettes électroniques, ils vous les montrent et vous lui dites « pardon, je suis bigleux ». Horrible, c'est atroce. 51:05 On a tous eu dans notre vie au moins une fois ce genre de choses où on a envie à toute force de rembobiner. De revenir 10 secondes en arrière pour ne pas dire ce qu'on a dit. Et malheureusement, je suis parti bien piteux et honteux. 51:18 Je n'en dirai pas plus sur votre enquête. Si on aime et si non, et l'humour, parce que c'est toujours drôle avec Philippe Jaénada, et les enquêtes, c'est passionnant. Ça s'appelle l'inconnu du Quai de Javel, c'est chez Flammarion. Et bravo, parce que là, vous êtes en course pour les Grands Prix, Philippe Jaénada. 51:35 Je suis en course pour les Grands Prix, n'en parlons pas, parce que ça porte malheur d'en parler, il suffit de croiser les doigts. Et je profite du temps où on aurait pu en parler, pour saluer une femme que j'adore qui est ma belle-mère Martine, qui écoute les grosses têtes depuis l'époque où vous aviez encore un doudou, j'imagine, Laurent, et que j'embrasse de tout mon cœur. 51:50 Eh bien, on embrasse Martine, Philippe Jaïnada, l'inconnu du Quai de Javel. C'était le livre du jour ! 52:00 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 52:04 Bonjour, Noël Ribier, Kébine Baudrière, Rançon et Noir. On a vraiment une question à la portée de tous, parce qu'on a distribué trop de chèques RTL déjà. Si je vous dis la combat, la bouche rouge, la figarette, la précoce des vents, la pourette, la nouzia, la pèlegrine, la marigoule, la bournette. La poire, c'est une poire. Ce n'est pas une poire. 52:25 Ah, c'est une personnalité, Valérie Treyer-Veller ? 52:30 Ça se mange. Alors ça se mange, oui. Un légume ? Un légume, non. Un fruit ? Un fruit, alors je crois qu'on peut considérer... Un fruit à coque ? Bravo, oui. C'est un coquillage ? Une amande ? Alors une amande, non. Une noisette ? Un noix ? 52:41 Non. Un noix ? Bigorneau ? Non. Un marron ? Et donc ? Une châtaigne. 52:44 Une châtaigne, bonne réponse de Sylvie Tellier. 52:50 Quand ça se bouffe, je sais. Vous aimez ça ? On ne va pas refaire de la pub pour eux, mais il y a un célèbre magasin qui fait de la congélation. Elle a pris une châtaigne, elle. Et je vais acheter des sacs entiers de châtaigne et de marron. Tellement, j'adore ça. Parce qu'on n'en vend qu'à cette période-là. Ça va commencer, d'ailleurs. Parce qu'elles sont congelées, il y en a toute l'année. Non, figure-toi qu'il n'y en a pas toute l'année. 53:10 Non mais va jusqu'au bout du placement de produit, il s'est ouvert de quelle heure à quelle heure ? Ça ouvre à 9h, à 19h, il y a des promos sur quoi en ce moment ? 53:18 Non, on a déjà fait de la pub pour Picard. 53:18 Va jusqu'au bout, allez Picard, ils vont nous envoyer des trucs comme ça, on s'en fout. Moi je gratte, je gratte. Souvenez-vous de l'année dernière, on est allés déjeuner chez Picard. On est reparti sur rien, ils nous ont même pas offert la petite boîte avec les canque-monsieur. C'est rat d'égout. 53:30 Mais non mais Darry, tu sais que ça se vend pas toute l'année, les marrons et les chapènes. 53:33 Non mais c'est où ? Même chez Picard, elles sont capables de se foutre sur la gueule les deux filles, c'est formidable. 53:40 J'ai acheté des marrons dans la rue des Châtaignes, monsieur Boudet. Moi, je les ramasse par terre. C'est plus rapide. Et ils les vendent dans la Tour Eiffel ? Non, mais c'est vrai. J'ai jamais mangé ça. 53:53 J'ai jamais été attiré. Moi non plus, j'aime pas ça. En plus, on les reçoit sur la gueule en ce moment. C'est pas gentil. C'est vrai, je promenais mon chien l'autre jour. Qu'est-ce qui me tombe sur la gueule ? Une Châtaigne. Au bois de Boulogne. Vous êtes la chance que c'est une Châtaigne. 54:05 Au bois de Boulogne, ça peut pas être une Châtaigne. 54:07 Qu'est-ce qui vous dit que j'ai été au bois de Boulogne ? 54:09 C'est un marron. 54:10 Un marron, c'est pareil. 54:11 Pas du tout, parce que le marron, il ne se mange pas. Le marron, c'est un arbre très joli. Il y en a plein le bois de boulogne. Il y a des fleurs roses ou blanches. La châtaigne, ça ne fleurit pas. Il y en a chez moi. 54:21 Il faut le dire aux auditeurs. Ce n'est pas parce que vous allez vous promener les prochains week-ends que vous trouvez des marrons, vous rentrez, vous ne les faites pas de cuir. 54:26 Par contre, la farine de châtaigne, ça sent bon. Ce que j'ai reçu dans la rue, c'est quoi ? Un marron. Et en plus, ça pique tout autour, le marron. Regardez, même Claude-François a bien reçu une châtaigne. Oui ! 54:39 Non mais quand on dit la crème de marrons par exemple, c'est une erreur. Oui, c'est de la châtaigne. C'est de la châtaigne. 54:43 Alors pourquoi ils appellent ça ? 54:44 Parce qu'ils sont bêtes. 54:45 Même les sangliers ne les mangent pas. Non mais attends Sylvie, tu as dit un truc très important. Les marrons qu'on trouve par terre, on ne peut pas les cuire et les manger. Ah non ! Ah c'est pour ça que je n'aime pas ça alors. 54:54 Non mais je vais t'inviter, je vais faire des châtaignes. Et c'est les cochons qui les mangent les marrons. 54:58 Ah bah c'est pas vrai. Même pas. Un peu. Ils mangent les glands. Ah bah... 55:04 Pauvre Michel Field, il s'est dit, il est bien sur France Inter. Michel Field, il s'est dit, il est où Alain Duhamel ? 55:11 Vite, Alain Duhamel, vite. Là, je suis avec six cassos qui parlent de marron et de châtaigne. Ils font un quart d'heure là-dessus. 55:16 Je suis beaucoup plus à l'aise ici qu'ailleurs. 55:25 C'est vrai que là, quand même, on est entre plusieurs bouffeuses de glands. Alors, qu'est-ce que vous aimez manger, vous, monsieur Boudert, si vous n'achetez pas des marrons ou des châtaignes ? 55:36 Moi, j'aime bien tout ce qui est pâtes, oeufs durs. En ce moment, je suis chaud. 55:40 Ouais, t'as une tête à bouffer de la coquillette. 55:43 Ah bon ? Vous n'avez pas une petite histoire avant 17h ? Si bien sûr, c'est un monsieur, il se présente devant le juge, le juge lui dit alors bon, de quoi on vous accuse ? Il dit monsieur le juge, on m'accuse d'avoir fait les courses de Noël un peu trop tôt. Il dit bah écoutez, c'est pas puni par la loi ça, mais qu'est-ce que vous appelez un peu trop tôt ? Il dit bah les magasins étaient fermés. 56:08 Ces deux blondes, elles regardent le ciel et puis l'autre, elles disent « Regarde, regarde, il y a une avion, une avion ! » Et l'autre a dit « On ne dit pas une avion, c'est un avion ! » Elle dit « Bah, t'as drôlement de bons yeux ! » 56:25 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL. 56:43 Ah, une question de sport. Jean Midot, l'US Open vient de terminer. Je ne vais pas vous faire l'offense de vous demander ça. C'est une question pour le Kiki Express. Qui a gagné l'US Open ? Henri Lecomte. Non, c'est l'allemand. 56:56 Sverev. 56:57 Sverev, bravo. Vous ne suivez vraiment pas l'actualité. 57:02 Mais c'est une Miss France, elle est con. Il est étonné l'autre. Je ne peux pas tout faire. Je ne peux pas aller au concert de Céline, me coucher à deux heures et écouter les infos le matin. 57:13 Depuis la nuit de dimanche à lundi, on sait que c'est Sverev qui a gagné l'US Open contre un Américain en finale. Shelton, si ma mémoire est bonne, c'était la finale de l'US Open. Mais moi, ma question va porter justement... sur un joueur de tennis américain qui a remporté l'US Open en 1971. Et en 1972, il a gagné Wimbledon. Donc deux grands tournois quand même. Tout le monde connaît ce joueur de tennis américain qui d'ailleurs a remporté aussi huit fois la Coupe Davis. 57:44 On l'appelait, on le surnommait même, le gentleman. De quel tennisman s'agit-il ? Jimmy Connors ? Non. Pourquoi on le connaît tous ? C'est la question. 57:52 Il a fait autre chose derrière ? 57:54 Si vous voulez. Il a un cours à son nom à Roland-Garros au moins. 57:57 Non. Il a chanté ? 57:58 Ah non, il n'a pas chanté. Il a un nom de ville ? Alors là, je crois que vous confondez avec Yannick. 58:01 Oui, non, mais je ne confonds pas quand même. Je sais qu'il est français, Yannick. 58:05 Comment s'appelait le pas très grand qui engueulait tout le temps les arbitres ? 58:08 McEnroe, mais non. Si on ne l'a jamais appelé le gentleman, parce que c'était tout le contraire. 58:15 Il s'est lancé en politique ? En politique, non. Courir, c'est pas Jim Courir ? Jim Courir, non. Washington ? Non, il y a une raison bien précise pour laquelle vous connaissez son nom. 58:25 Est-ce qu'il est dans l'actualité ? 58:26 Dans l'actualité, non. Stan Smith ? Excellente réponse de Boudin ! 58:35 Mais quelle pluie de science ! Alors là, monsieur Boudaire, aujourd'hui, vous pouvez être fier. 58:40 Parce qu'il a les chaussures. Parce que j'ai pensé à lui par rapport aux chaussures Adidas. Mais oui, c'est ça, il a les chaussures. Et Stan Smith. 58:48 Surtout, c'est pas le seul qui fait fortune en lançant une paire de chaussures. Non, il y a le jardin et tout ça. 58:52 Vous voyez, vous faites une vraie grosse tête, monsieur Boudaire. Vous avez un peu de concentration et puis... 59:00 Parce qu'à chaque fois que je donne une bonne réponse, le chien de Dariboutboulé s'éloigne de moi. 59:05 Comment appelle-t-on, et c'est une question pour... Stan Smith ! Pour Bouiraïtar, qui habite Drancy, comment appelle-t-on la barre rigide horizontale qui pivote sur un axe central d'une balance et qui sert à comparer les masses par équilibre ? Vous voyez cette barre ? Ah oui, oui. Le fléau ? Le fléau ! Bonne réponse ! 59:30 de Michel Field. Ça, c'est bien, Michel. Bravo, Michel. On voit qu'il a le bac. Non, mais vraiment, Michel, on est vraiment deux intellectuels. 59:38 Et justement, restons sur la balance, puisque je vais vous parler d'un monsieur qui s'appelait Gilles Personne. Et Gilles Personne est l'inventeur de la balance à deux fléaux. Il a même laissé le nom de la ville ou du village où il est né, Gilles Personne, il a laissé son nom à cette balance. – Le Le PS Personne ? Non, comment s'appelle la balance qui porte son nom ? Ah bah Claude Guéant ? Non, on l'a appelé Gilles Personne, de, de, de, bien comprendre Claude Guéant pour la balance. 60:10 C'est dingue patron, avant vous auriez tout de suite rebondi, mais là avec l'âge ? 60:14 Oh non, c'est que vous en dites tellement ce que je voulais que je vous dise. 60:19 C'est un nom rigolo ? 60:21 C'est le nom de la balance, puis c'était le nom de là où ce mathématicien et physicien français étaient d'origine. 60:28 C'est un nom commercial de balance ou pas ? 60:30 Alors non, on appelle cette balance officiellement comme ça, la balance... C'est la balance à quelque chose ? C'est la balance à deux plateaux. 60:39 Effectivement, ce fléau au milieu... Et les petits pois en collection de toutes les tailles. 60:43 Voilà, il a eu l'idée de placer les plateaux au-dessus du fléau, alors que, traditionnellement, les plateaux étaient suspendus en dessous du fléau. Lui, il a eu l'idée inverse, et on a appelé ça la balance... À deux plateaux. Non, non, non. 60:58 C'est un mot après ? Pardon ? C'est juste un mot après ? 61:01 Oui, c'est un mot. Et c'est le nom d'une ville ? Oui, absolument. Je crois qu'on connaît mieux le nom de la balance que le nom de la ville, voyez-vous. 61:07 Moi, je visualise pas du tout le truc. On peut avoir la région de la ville ? 61:10 Alors, c'est dans l'Oise, si vous voulez. La balance Sergi ? Sergi, non. Cinquantin. Quoi ? Cinquantin. Quoi cinquantin ? Bah, la balance. Ah d'accord, je pensais que vous me donniez votre âge. Mais non ! 61:23 – Vous êtes gentil, moi j'aurais dit son poids. 61:26 – Balance à deux plateaux, instrument de pesage qui doit son nom à son inventeur, Gilles Persson de… – Beauvais. – Voilà, non. – Amiens. – Mathématicien, physicien français, né en 1602, connu sous le nom de 1, car il était originaire de… 1-1 dans l'Oise, vous voyez. C'est un Quentin. Non, non, non, non. Ah, je suis sûr que vous connaissez. Vous les voyez, ces balances ? Oui, oui, oui. 61:48 Pas du tout, pas du tout. Non, mais moi, je cherche la ville, surtout. On a pu faire une élection de Miss. Non, parce que là, franchement... Vous les pesez, d'ailleurs, les Miss ? Non, on ne les pèse pas, parce que... Mais on mettait à disposition une balance dans les couloirs pendant la préparation. 62:02 Mais comment on savait leur poids à chaque fois ? On a les mensurations, non ? 62:05 Ah non, non, on ne demande pas les mensurations. On ne donne pas le poids de la miss. Ah jamais. Non, ben ça va, on n'est pas dans un concours bovin. C'est pas des poulets. C'est des pintades. Non, non, non. Non, parce que tu peux être... 62:18 On va redonner un chèque RTL. 62:20 Est-ce que ce n'est pas en crépit en Valois ? Non. Non mais Laurent, si je résume votre question. Non, résumez l'émission. Vous devez trouver une ville dans l'Oise. Bernoulli ? Non. 62:29 Jamy ? Non. 62:30 Non. Montalembert ? Jamy. Pascal ? 62:33 Jamy. Il n'y a que moi qui relève vos conneries. 62:35 Oui, parce que vous avez bon goût et vous êtes complètement ouf comme moi. Est-ce que quand on est sur l'A1, on voit la pancarte ? 62:42 C'est important, ça peut nous aider. 62:46 C'est la Philippe Jainada des grosses têtes, elle. Elle enquête, elle enquête. Tu penses à Disneyland ? 62:55 Sans déconner, quand on est sur la 1, patron, est-ce qu'on voit la pancarte du village ? La balance de chez-ci ! 63:00 La balance d'Astérix ! 300 euros dans un instant, 400 peut-être, regardez les mains qui se lèvent encore. Il y a 3, 4 mains, M. Boudère, allez-y ! 63:10 Bonjour monsieur, c'est quoi votre prénom ? Patrice. Bonjour Patrice, alors est-ce que vous avez la bonne réponse ? 63:14 Je pense à la balance de Robert Valle. 63:16 Robert Valle, 400 euros de dépensé encore ! 63:22 Les grosses têtes sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Ruquier. 63:27 Pour Christine Marca, qui habite à Charbonnières-les-Bains, la question suivante. Pourquoi vous faites A ? 63:33 Ça, je sais où c'est. C'est très gentil. Est-ce qu'on peut avoir la question, s'il te plaît ? Mais comme je n'aurai pas la réponse. Oui, mais nous, peut-être, on va trouver la réponse. Je suis sur une lancée en ce moment. T'es chaud. Ah bah je suis chaud bouillant. 63:43 Après Stan Smith, là, je... Ah bah en plus, je suis sûr que vous connaissez les bonbons Haribo, monsieur Boudin. Haribo, c'est mon avis. Pour les grands et les petits. Eh bah ma question porte sur le nom, justement, de ces rouleaux de réglisse. 63:55 Des cocobattes ! Non. Bon, les cocobattes, c'est le truqué. Non. Et fourré avec le rose ou le vert. Oui, mais ce n'est pas ça. 64:01 Ce n'est pas ça. Les rouleaux de réglisse. Grand classique, évidemment. Des bonbons gélifiés qui peuvent, effectivement, parfois aller, on va dire, c'est entre 40 centimètres et même un mètre. Ils en font d'un mètre. Ce n'est pas les dragolos. Les dragolos, non. Ça commence par un Z. C'est des bouts de zon. Non. Comment s'appellent ces bonbons de réglisse ? Serpentin. Serpentin, non, mais ce n'est pas bête. Mais c'est Tommy Bugsy ? Non plus. 64:26 Je ne savais même pas qu'ils avaient un nom ces trucs ronds là. Personne ne les veut dans le paquet en plus. 64:30 Mais ça existe bien avant Haribo. Ça existe quand j'étais petite petite. On les tirait dessus comme ça. 64:36 Oui mais ça a un nom. Qu'est-ce qu'elle fait la dame du public sur le plateau monsieur ? 64:41 Il y a une dame du public qui s'incrussait sur le plateau. Elle est gentille, mais... Qu'est-ce qu'elle fout là ? Non, mais pas trop, faites attention quand même, parce que... Elle n'a vraiment pas de sécurité. 64:52 C'est sympa de laisser de la place à quelqu'un du public qui est là, visiblement en plus souffrante. Mais qu'est-ce qu'elle fout sur le plateau ? Alors, comment ça s'appelle ? 65:01 C'est pas un rouleau, on est d'accord ? 65:02 Ah oui, mais ça se rapproche, évidemment. Ça sonne un peu rigolo, comme un nom de bonbon ? Eh oui. Genre rouleau. 65:08 Tournicoti, tournicota. 65:09 Non, tournicoti, tournicota. Je sens qu'on va encore donner... Un bonbon en spirale, saveur réglisse, créé en 1926. Vous vous rendez compte ? C'est l'anniversaire. Il a 100 ans, ce bonbon. Personne ne l'a mangé depuis 100 ans ? Et ça s'appelle... 65:26 Aïe, aïe, aïe. Si on déroulait tous ces rouleaux, j'ai lu ça dans l'almanac de Jamy, vous parliez de Jamy. 65:33 Je vais citer mes sources. Dans l'almanac de Jamy, je découvre que si on déroulait tous les rouleaux de 1 mètre produits chaque année par Haribo, on atteindrait la distance entre la Terre et la Lune. Mais non, il faut le faire ! Avec du Rigli. On n'est pas très loin d'ailleurs quelque part de ce qui nous a coûté déjà 300 euros dans cette émission, même 400. Le roller ? Le roller, non mais on se rappelle. Le câble ? Non. Ça commence par un R ? 66:01 Le roller. Ça a un rapport avec Robert Vall ou pas ? 66:04 Ça commence par un R, absolument. Roux-doudou ? Le roux-doudou, non. 66:08 Non, ça, ça se lèche. 66:09 Non, mais ça commence par rôle. 66:10 Le roux-doudou, c'est dans le coquillage, non, le roux-doudou. Le yo-yo, le roux. Le roux-doudou, c'est ça ? C'est pas le bonbon dans le coquillage qu'on lèche ? Non, ça fait les couilles. Alors, patron, ça commence par un R et ça a le nom d'un truc qu'on déroule. Attends, Sylvie, on l'a perdu. On a perdu Laurent. Laurent, le roux-doudou, c'est ça ? 66:29 Vous avez une histoire, Bouddha ? Non, mais est-ce que tout le monde la voit, la dame, ou il n'y a que moi qui la vois ? 66:34 Rires C'est pas avec réglisse, le réglisseau, le rouglisseau, le roulisseau ? 66:40 Ah c'est dingue parce que tout le monde connaît ce bonbon et vous n'en connaissez pas le nom. 66:44 Tout le monde sauf nous, vous voyez bien. 66:46 Ça s'appelle le... 66:47 Mais quand vous dites que ça a le nom de quelque chose qu'on déroule, c'est vrai ou pas ? 66:51 C'est-à-dire que ça a un lien avec le fait qu'effectivement on le déroule, ça oui. 66:56 Comme le papier toilette par exemple. Eh bien, essaye de bouffer du papier toilette, tu verras. Non, mais vous comprenez ce que je veux dire ou pas ? Non, non. 67:04 Rubano, le rallongeur. Ruban, Rubano. Rubano, non. Rolino. Rolino, non. Rolino. Non. 67:11 Peut-être que par charité chrétienne, si personne pouvait lever la main, on paraîtrait moins con. 67:18 Si seulement. 67:19 Le Rototo. 67:20 Rotolo, Rotolo, Rotolino, Rotolino. Ah, les gens filles ! 67:27 300 euros qui s'en vont. Regardez, il y a un monsieur qui lève la main ici. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ? Non ? Alors, bonjour, comment vous vous appelez ? 67:34 Bonjour, Pierre de Nouméa. Je pensais au Régalo. Régalo, non ! Pierre de Nouméa, je me suis déplacé pour rien. Jusqu'en Nouvelle-Calédonie. Bonjour, comment vous vous appelez, madame ? Françoise. Bonjour, Françoise. Alors ? Le Roubineau. Vous pensez au Roubignol, madame Bonnet. Et ça n'a rien à voir. J'en ai une autre juste à côté. 67:52 Bonjour. 67:53 Rebonjour. 67:53 Marisa ? 67:55 Robolo ? Non, c'était le Rotella. Le Rotella qui nous coûte 300 euros. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. On distribue aujourd'hui. 68:08 Le Kiki Express. 68:11 C'est Frédéric Gladieux qui va peut-être toucher 300 euros. Je rêve. Pour lui, il habite... Où est la bite Chambéry ? Frédéric étant un prénom épicène. C'est en Savoie. On va commencer par 50 euros. Le premier 50 euros devrait être simple puisque je vous demande le nom de celui qui va publier cette semaine. La loi du plus juste chez Robert Laffont. Ça y est, c'est imprimé, ça va sortir. Mais qui a écrit la loi du plus juste ? Pas un politique. – Un politique, absolument, mais lequel ? 68:38 – Gabriel Attal. 68:39 – Gabriel Attal, non. – Bon Moretti. – Fort. – Fort, F-A-U-R-E. – Oui. – Olivier Fort, ça fait 50 euros, bravo Michel Field. 68:47 – Je pense que je suis le seul en France à savoir que ce livre va sortir. 68:51 – Tu es le seul qui va l'acheter en plus. 68:55 C'est pas gentil pour Olivier Faure, mais il espère beaucoup en ce livre pour justement avoir sa cote remontée pour les primaires socialistes. On essaie de passer à 100 euros maintenant pour Frédéric Gladieux. Je vais vous demander tout simplement qui... On a un peu donné la réponse tout à l'heure, donc je pense que ça va être très très facile. Qui a enfourné une flammecuche hier ? Monsieur Tellier ? Edouard Philippe. Edouard Philippe, bravo. Il fera l'armure. 69:24 C'est vrai que là, on a l'impression d'un peu Martin à la plage. 69:27 Absolument ridicule, je ne sais pas qui s'occupe de sa com', mais il faudrait lui dire d'arrêter tout de suite. 69:32 Justement, il a besoin de fendre l'armure, alors c'est normal qu'il fasse des choses. 69:34 Je crois que personne n'est dupe de ce genre de gestes, ça sonne faux, c'est presque dommage, parce que... Je trouve que c'est des personnalités qui valent mieux que ça. Mais quand tu le vois faire des frites avec Darmanin, t'es consterné. Juste qu'il soit naturel. 69:50 On en est à combien pour Frédéric ? À 100 euros. 100 euros. Ah ça, vous faites les comptes pour ça alors ? Ah ben c'est bien Daribou de boule, continuez. On passe à 150 euros peut-être. avec ce joueur monégasque qui va peut-être être victime d'une suspension puisqu'il est convoqué devant l'organe disciplinaire de la Ligue. Tout ça parce que contre Strasbourg, quand il a marqué un but, je ne peux pas vous donner son nom, il s'appelle Paris Bruner, c'est le buteur monégasque actuellement. Eh bien, il a fait... Quelque chose qu'il n'aurait pas dû faire. 70:22 Qu'a-t-il fait ? Un petit salut nazi ? Non, pas un salut nazi. Il s'est touché des coucouniettes. Non plus. 70:27 Il a montré son cul. Ah non, quand même pas. 70:30 Mais c'est vrai que... Il a fait un doigt ? C'est aux supporters strasbourgeois qu'il s'est adressé quand Monaco a égalisé contre Strasbourg. Il a eu un bras d'honneur ? Un bras d'honneur, non. Il n'a pas fait la mitraillette ? 70:42 En faisant leur tir dessus ? Alors ça, vous vous souvenez, c'est Cavani qui a fait ça. Il avait fait un tir de sniper en direction des supporters de Lens à l'époque. Et il avait été suspendu un match après avoir mimé un tir de sniper. Mais là, c'est à peu près du même ordre, sauf que lui, il n'a pas fait un tir de sniper. Qu'est-ce qu'il a fait ? 70:59 Il a tiré la langue ! 71:00 Il a fait la bombe. La bombe, non plus. C'est pas un tel sniper, c'est quoi ? 71:04 C'est une autre arme ? Donc, il marque son but. Il égalise contre Strasbourg. Et comme, alors lui, il se justifie d'ailleurs, le joueur, il dit, oui, les supporters n'ont pas arrêté de m'insulter, de se moquer de ma famille. J'ai voulu leur dire, vous voyez, c'est fini, je viens de marquer un but. Ils ont parlé de ma mère, de mon père. Je les voyais, donc je suis allé vers eux. Il leur a fait quel geste ? 71:24 Comme Édouard Philippe, une choucroute. Il a mime une saucisse. 71:30 Comment vous mimez une saucisse ? Il baisse son chant. 71:35 Il baisse son short et il s'adresse au public. 71:36 Non, mais j'ai une équipe aujourd'hui, c'est pas possible. 71:39 Non, mais on essaie de deviner. Il a mimé une saucisse. 71:43 Ah bah, viens à la maison, je vais vous montrer. S'il n'a pas montré son cul, il a montré autre chose ? Non, mais il a fait un geste. 71:50 Il n'a pas fait le fuck. Le fuck ? 71:52 Non, pas le fuck. Il a fait semblant avec sa main. 71:57 Quel geste on peut faire ? 71:58 Avec son nez ? Comme ça, avec sa main ? 72:02 C'est-à-dire ? Une branlette ? Oui. Vous êtes en train de me mimer une branlette. Bah, je peux pas le dire. 72:08 Et avec ma bite, en plus. C'est un questionnement parce que... Donc c'est quand même un délire, ok, c'est de la radio, mais bon... On a nos vies, déjà. 72:17 On va quand même pas se séparer pour ça. C'est impressionnant parce qu'elle a le t-shirt de Céline Dion quand elle... 72:22 J'en ai vu des choses ici, mais alors ? 72:28 Il n'aura pas fait le geste de jeu, genre je vous baise ? Non plus ! Un acte sexuel ! 72:33 Non ! Il n'y a pas que le sexe, madame, dans la vie ! Il a fait le canard ! 72:38 Il a fait un animal, le canard ? Non ! Il a mimé la mise à mort ! 72:41 Non, alors oui, mais laquelle ? La pendaison, la pendaison ! Non ! 72:46 Non, le doigt. L'égorger. L'égorgement. Bonne réponse de Jean-Philippe. Vous voyez. 72:55 L'égorger. 72:55 Oh, ça va. C'est bon esprit. 72:57 Il a mimé un égorgement. Oui, quand on fait ça. 73:01 Vous le faites. Je peux le faire six fois, si vous voulez. 73:06 Franchement. 73:07 Bon, on en est à combien pour Frédéric Gladieux ? À 150. 150, ça avance doucement, trop doucement. On peut y en refaire, hein ? Elle signe un drame à la fois solaire et glaçant sur l'emprise conjugale. Ça va sortir... Géraldine Nakache, avec son film. Géraldine Nakache. Vous me laissez terminer ma question. Non, mais il a raison, c'est Géraldine Nakache. 73:28 Il y a du temps pour le monsieur qui perd de l'argent, là. Le temps, c'est de l'argent, et si vous savez, monsieur Russet... Je m'en suis rendu compte aujourd'hui. 73:37 Puisque vous m'avez interrompu. « Si tu penses bien ». 73:39 Bravo ! « Si tu penses bien », c'est le titre du film. 200 ! 73:44 Mais comment vous savez ça, alors ? Parce que je m'intéresse beaucoup à la carrière de Géraldine Naka. J'aime bien ses films. Et ça, c'est un film sur l'emprise que j'ai envie de voir et que j'ai vu à Angoulême. Ah oui, alors il est bien ou pas ? Oui, c'est très prenant. 73:55 Je rassure tout le monde, j'en finais pas dans le film qui sort de bain. « Si tu penses bien », donc dans les salles de cinéma, ça nous fait quand même déjà 200 euros, c'est bien. 74:03 C'est énorme, c'est un plein d'essence ! 74:06 Ça dépend où, ça dépend où. 74:08 C'est un plein, c'est bien. C'est plus facile, je vous demande le nom. Elle retombe régulièrement dans le Kiki Express et je la ressors dès qu'elle est dans l'actualité. Elle a été la fête de l'Huma ce week-end. Non, c'est la numéro 1 de la CGT. Ah, Sarah Knafo. Arlette Laguier. 74:26 Sophie Binet. Sophie Binet. Sophie Binet, Michel Fildelard. Bravo Michel. Allez, on s'arrête là. C'est déjà pas mal. Sophie Binet. 74:35 On monte jusqu'à 250 euros pour Mme Gladieu, M. Gladieu Frédéric. 74:44 Laurent Ruquier sur RTL. 74:46 Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. Une question pour Françoise My. Une question qui nous emmène dans un bois, dans les bois de Saint-Georges-Armont. C'est un petit village, Saint-Georges-Armont. Et là, dans les bois, qu'est-ce que la police vient de retrouver ? qui crée un vrai problème, et qui d'ailleurs, il faut le dire, dans ce secteur entre Besançon et Montbéliard, fait peur à une partie de la population, on va dire cinq villages autour de ces bois, un peu plus de 1100 habitants, concernés par ce qu'on a retrouvé dans cette forêt. 75:16 Pardon ? Un obus ? Un obus, non. Des loups ? Des loups, non. Un ours ? Un ours, non. C'est un objet ? On va retrouver un objet. Alors, un objet... Une substance ? Je vais vous aider, on en a retrouvé 62 kilos. Des champignons ? Des champignons, non. De la saucisse ? Du shit ! Arrêtez avec la saucisse ! 75:35 Mais non, mais vous parlez de Montbéliard et de Besançon, on mange des saucisses. 75:37 C'est une forêt du doux, ça c'est vrai. De la drogue, non ? De la drogue, non. C'est naturel ? Et on vient de sources AFP, ce que je vous raconte là est très sérieux. C'est radioactif ? Ce n'est pas naturel, ce n'est pas radioactif non plus. 75:51 C'est dangereux pour la santé ? Pas du tout. 75:54 C'est naturellement dans une forêt ou on les a apportés ? 75:56 Ah non, évidemment, ce n'est pas naturel dans une forêt. C'est évidemment embarrassant. Un dépôt sauvage. Un dépôt sauvage en quelque sorte. 76:05 Genre 62 kilos de télé-loisirs ? 76:08 Imagine, tu te balades, il y a 62 kilos de télé-loisirs. Et un télé-poche. Il pourrait y avoir ça dedans. Ah, des cartons ! Non, mais quelque part, vous avez raison, on pourrait retrouver ça dedans. Ce n'est pas des feuilles de papier, du papier qu'on a trouvé là-bas ? Alors essentiellement, effectivement, c'est du papier, oui. Mais quoi donc alors ? 76:26 Est-ce que c'est propre à la région ? Non, pas du tout. Ça peut arriver n'importe où ? 76:30 – Ça peut arriver n'importe où, on ne le souhaite à personne que ça arrive. – Ah, une déchetterie ? – Une déchetterie, non. – Ah, c'est une maison qui s'est envolée ? – Non plus. – Comment ça arrive ? 76:39 – Expliquez-moi pourquoi je n'arrive pas à répondre à cette question. – Mais je n'ai pas ce qu'elle fout dans l'émission, donc on n'est pas à moi. 76:44 – Non mais je n'ai même pas compris ma question. – Ah bah c'est bien de le reconnaître, Dari, la respect, là c'est drôle. 76:50 Quelqu'un l'a apporté pour s'en débarrasser. Absolument. En fait, c'est des gens qui amènent toutes leurs revues pornographiques. Parce que c'est illicite de l'avoir chez soi. 77:03 Je ne vais pas sortir du porno à l'instant. Mais qu'est-ce qui vous arrive ? 77:07 Vous dites que c'est du papier gênant, pardon. Donc c'est un livre qui gêne. 77:10 Je n'ai pas dit que c'était du papier gênant. J'ai dit que c'était effectivement... 77:14 C'est illicite de l'avoir chez soi ? 77:16 Ah non, pas du tout. Chez soi, ça aurait été mieux. Mais dans la forêt, c'est effectivement embarrassant pour les villages autour. Est-ce que c'est quelqu'un qui a jeté sa bibliothèque ? Sa bibliothèque ? Non. 77:24 Est-ce que ça fait peur aux habitants parce que c'est une menace ? C'est dangereux ? Ou est-ce que ça fait peur aux habitants ? 77:31 Peur, ce n'est pas le mot, mais c'est gênant, c'est embarrassant. C'est contrariant. Contrariant, c'est le mot. Ils sont contrariés, les gens. C'est 62 kilos de papier administratif. On se rapproche. C'est l'Est républicain qui a raconté cette histoire. Et ce n'est pas « on veut s'en débarrasser », c'est quelqu'un qui s'en est débarrassé. 77:49 Ah, ce n'est pas les affiches, je l'ai dit, de Morano ? 77:51 Non. 77:51 Et pourquoi il veut s'en débarrasser ? 77:54 Ah, mais dites, c'est à vous de poser mes questions. En fait, c'est quelqu'un qui a jeté dans la forêt quelque chose qui est important pour les gens de la région. 78:00 Ah, ce n'est pas tous les journaux de Mickey, de Nandale-Landais ? 78:02 Non. 78:04 Quand vous dites 62 kilos, ce n'est pas une chose qui pèse 62 kilos. Le poids unitaire, ce serait quoi ? 78:10 On a très léger le poids unitaire. Et justement, 62 kilos, ça fait beaucoup. De plumes ? 78:16 Non, pas de plumes. 78:17 De fourniture scolaire. Non plus. On va donner 300 euros. 78:21 Le journal de papier hygiénique. Non plus. Le journaux de la région. Non plus. 78:25 C'est par rapport aux prisonniers ? 78:26 Il y a peut-être des journaux de la région dedans, j'en sais rien. 78:29 C'est par rapport aux détenus de la prison du coin ? Non plus. 78:31 C'est les étés personnels de quelqu'un ? Non plus. 78:33 Très léger, c'est pas idiot comme question. Quand je vous ai dit des trucs légers. 78:37 Vous ne voulez pas lui répondre à ma place ? 78:39 Des feuilles ? Ta gueule ! 78:41 Rires Merci Sébastien. 78:48 Ça fait du bien de le dire. Je ne pense pas, Dari, je t'adore. C'est tellement du bien de le dire. 78:53 Vous voyez que vous êtes utile dans cette émission. Aujourd'hui, je suis utile en fait. 78:56 62 kilos de perruques, de cheveux. Ce ne sont pas des archives, on est d'accord ? Non. 79:02 C'est le garde forestier des bois de... C'est le livre d'Olivier Fort ? Non. C'est le garde forestier des bois de Saint-Georges-Armont qui a retrouvé ça. Et évidemment, ça contrarie un peu tous les gens des villages du coin. 79:14 Donc ça appartenait à quelqu'un de problématique ? 79:17 Non, ça appartenait à personne. 79:20 Est-ce que ça a fait la notoriété de cette région ? 79:22 Est-ce que c'est lié aux archives des villages alentours ? Non plus. Mais qu'est-ce que c'est que c'est ? 79:28 Qu'est-ce qu'on peut avoir retrouvé ? Est-ce que c'est la liste de toutes les nanas qui n'ont pas porté plainte contre Bruel ? C'est gênant pour la défense. 79:36 Encore un chèque RTL qui s'en va. 79:39 Regardez les mains qui se lèvent dans le public. Une belle dame qui est juste là. Bonjour madame, c'est quoi votre prénom ? 79:45 Ah non. 79:45 Oh la chance. Alors, c'est quoi la réponse ? 79:48 C'est un facteur temporaire qui a laissé le courrier de la poste dans la forêt. 79:54 62 kilos de courrier non distribués, retrouvés en forêt. 79:58 C'est évident en fait. 80:00 C'est quand même assez facile à identifier. Un facteur qui s'est débarrassé de 62 kilos de courrier. 80:07 Ah ça c'est bien les fonctionnaires ! C'est qu'en fait il n'a pas bossé pendant plein de temps, c'est ça ? Vous venez de comprendre ! 80:13 C'est dingue, imagine tous ces gens qui n'ont pas reçu leurs lettres, leurs colis, leurs machins. C'est plus compliqué d'aller lâcher ça dans la forêt que de distribuer le courrier. En fait, il a délargué les sacs en forêt et il est parti. 80:23 Est-ce qu'il y avait des colis Amazon avec ? 80:25 J'en sais rien. Parce qu'Amazon s'est livré par Amazon. 80:27 C'est pour ça que je n'ai pas reçu le livre de Bardella ? 80:30 Donc je l'attends depuis trois mois. 80:32 Non mais avouez que c'est contrarian pour les gens des villages d'accordé. Parce qu'il y a peut-être du courrier qui était important dedans. Bah oui, les examens sanguins. 80:39 Les gens n'ont pas reçu leur facture, ce qui veut dire qu'ils vont recevoir une mise en demeure. Même si on reçoit quand même, il faut bien dire, beaucoup moins de courrier qu'avant. 80:46 Ah oui, presque plus. Vous regardez votre boîte aux lettres tous les jours, vous ? 80:51 Moi oui, parce que je reçois des colis dedans. Qu'est-ce que vous recevez comme colis ? La nuit, quand je me réveille et que je n'arrive pas à dormir, je commence toujours des conneries sur Amazon. Et ça arrive le lendemain. Oui, les bouteilles de champagne. 81:00 Et je ne me souviens plus que j'ai commandé... On ne sait jamais, ça peut servir. 81:06 Ça ne rentre pas dans une boîte de lettres. 81:08 Dans une boîte de lettres ? Non. 81:11 Une question pour Alice Quirante, qui habite Woutzak. Quel est l'autre nom du thym ? Nom qu'on utilise plus souvent quand on fait une ratatouille, par exemple. Du romarin ? Pas le romarin, non. L'autre nom du thym qu'on utilise quand on fait une ratatouille. 81:28 C'est genre un nom un peu gentil ? De l'origan. 81:30 Oui, un peu champêtre, pas origan. 81:32 C'est poétique, genre les herbes de quelque chose ? Les herbes de Provence, mais... C'est le bouquet garni. 81:38 Moi, je vous parle du thym. Le bouquet garni, comment ça s'appelle ? Non, le thym ne s'appelle pas que le thym. Ah, vous voulez l'autre nom du thym, le serpolet ? Oui, c'est ma question, l'autre nom du thym. C'est une autre plante, le serpolet, c'est autre chose. Moi, je vous parle du thym, pas du serpolet. 81:53 Et c'est quoi la différence ? Vous la connaissez entre le thym et le serpolet ? 81:57 C'est plusieurs plantes aromatiques. 81:59 Non, mais parce que là, Laurent a l'air de dire, je parle du thym, pas du serpolet, je sais tout. 82:02 Le thym fade ? Mais qui c'est qui pose des questions ? C'est Laurent Ruquier ou c'est cette dame qui pose des questions ? Je ne comprends rien, moi, dans cette émission. Vous la connaissiez, cette dame, avant, à bout d'air ? Alors, non, je ne connaissais pas. Vous savez ce qu'elle fait dans la vie ou pas ? Parce qu'elle faisait dans la vie avant ? 82:18 Je devine ce qu'elle fait déjà maintenant. Elle nous rend fous. Elle faisait quoi avant ? C'est ce que je vous pose comme question. Tu ne l'as pas croisé à Jardilande ? 82:28 Si, au rayon tondeuse. 82:29 Elle était écrivaine. Elle était jockey. Pas la crème des soeurs. Pas le fromage blanc. 82:38 Vous étiez DJ ? Non, jockey. Ah oui, parce que je me suis dit DJ pour mixer comme ça. 82:44 Ah oui, sur un cheval. C'est la première femme à avoir gagné le tiercé, mais pas en jouant, en courant. En courant, sans cheval. 82:51 À côté du cheval. 82:55 Ah oui, c'est vrai que les jockeys sont petits, j'ai failli être jockey. Bah oui, voilà, ça aurait été très bien. 83:01 T'aurais pu faire poney sinon. 83:02 Et ils te pesaient ou pas ? Tu devais te peser aussi ? Oui, mais ils ont arrêté là. C'est quand même le principe, oui. Mais pour les femmes, on pourrait respecter leur... Avec une balance Robert Val. 83:12 Un double fléau. Montin maintenant. Est-ce que c'est très connu comme terme ? Oui, bien sûr, vous connaissez ce terme qui désigne le thym. L'herbe folle ? Non, non, non. L'herbe molle ? Non, c'est ce qu'on met dans la ratatouille. 83:25 Bah oui, si on ne met pas du thym, de l'origan, du romarin, je ne vois pas ce qu'on met. 83:28 Mais c'est pas qu'on ne met pas du thym, c'est l'autre terme du thym. 83:31 Oui, d'accord. Le thymus. Non. 83:32 Ça commence par thé aussi ? Non ! 83:34 Le bouquet garni. Non, je vous jure que c'est connu. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Moi, je mets du thym dans ma ratatouche, je vous assure, je l'appelle ça du thym. 83:42 Moi aussi, je suis absolument d'accord. On va chercher des synonymes de thym quand on prépare la bouffe. 83:47 Vous avez le domicile, c'est facile pour vous. Vous dites, tiens, la Philippine, va chercher le truc, là. C'est facile pour vous, Rukier. Va me chercher le synonyme du thym, là, la petite Philippine. Mais nous, on y va nous-mêmes. Moi, je m'en prie moi-même. Avec mon fric. Et je fais la ratatouille avec ma femme. 84:02 Alors qu'elle me coûte un fric ? 84:04 Je n'ai pas de Philippines. Je n'ai pas de Philippines. Oui, si c'est pareil. Contrairement à vous, monsieur Thorel. 84:12 Oui, j'ai une sans-papier, comme tout le monde. 84:13 Tais-toi, tais-toi. Est-ce que c'est comme, par exemple, la morue et le cabillaud ? 84:19 – Mais putain, mais elle est encore plus con que Boutboule ! 84:23 – On est d'accord, c'est le même nom pour la raison. – Là, pour une fois, la raison, c'est le même nom, ça dépend des endroits. 84:27 – Je vous demande l'autre nom qu'on donne au thym, effectivement, et qu'on met dans la ratatouille. – Oui, ben on sait pas ! – La ratatouille. – La ratatouille. 84:37 – Ah, c'est pas la sarriette ? – Non, pas la sarriette. – C'est une arbre. – Mais c'est bien, au moins, vous essayez. – Ouais, toujours à côté, mais… 84:44 Non, mais il n'y a pas de synonyme de thym. Si vous avez lu Pagnol, si vous avez écouté Bécaud, si vous avez les marchés de Provence. Oui, mais on dit le thym quand même. Non, non, non. La franc-freluche ? Non, non, non. 84:59 Est-ce que quelqu'un peut réveiller Michel Fils ? Quand on fait un marché de Provence, ils disent « Vous voulez m'acheter du thym ? » Ah, de la pachole ! De la pachole ? Non, non. 85:08 — De la cagole ? — Non. 85:09 — Lavande ? — Non. 85:10 — De la bistouquette ? — Ah non. — De la bouillabaisse ? — Ah non. — De la femme freluche ? 85:14 — Ah non. 85:16 — De la fastouille ? — J'ai la musique mais j'ai plus les paroles. 85:22 — Ça commence par quelles lettres ? — C'est dingue à cet âge-là de prendre de l'ecstasie quand même. 85:28 On va donner 300 euros. Ce sera, je crois, 2500 euros au total. Mais comment on va payer Michel Field ? De la fichetouille ? De la fichetouille ? Non, mais au moins, on est sur une piste. De la pachetouille ? Non, non. De la chetouille ? Vous avez l'initiale, vous voyez, je vous aide un peu. Ah, l'initiale ? Alors, fichetouille ? FT ? Non, non, non, non. Bah écoutez, on va donner 300 et peut-être même 400, allez savoir. 86:00 La fidousse ? La fidoucée ? La fiducière aussi, tant que vous y êtes. Non, non, non. Ça sonne un peu chantant ? Ben oui, bien sûr, ça sonne de la province. La foufoune ! Quoi ? La foufoune ! Non, c'est pas la foufoune. En même temps, ça m'étonne pas que tu mettes de la foufoune dans ta ratatouille. Regardez encore le nombre de mots qui se lèvent dans le public. Ça prouve bien que mes questions ne sont pas si dures que ça. 86:25 Attendez, bonjour madame, c'est quoi votre nom ? 86:27 Virginie. 86:28 Alors, c'est quoi la réponse Virginie ? 86:31 La farigoule. 86:32 La farigoule ! Bravo Virginie ! 86:38 Vous saviez la farigoule ? Ben oui, mais en fait, je connais le mot, mais je n'avais jamais compris que c'était le thym. 86:46 La farigoule ou la farigoulette, c'est l'autre nom du thym. On vient de perdre 400 euros encore. 86:53 Qu'est-ce qu'on est sympa avec les auditeurs quand même. Les grosses têtes en résumé. Qu'est-ce qu'il m'a pris ? Qu'est-ce qu'il m'a pris en début d'émission de désigner Dariboutboul ? Mon espoir, c'était qu'elle prenne des notes pendant 2h30 et qu'on soit tranquille pendant l'émission. Mais non, ça n'a pas empêché de parler pendant 2h30. Et encore, mesdames et messieurs, si vous saviez tout ce qu'on a coupé. Mais voilà, quand même, j'espère, un résumé. Qu'est-ce que vous avez retenu depuis 15h30, Dariboutboul ? 87:22 Alors moi, je ne sais pas faire les résumés, donc je suis partie en vrille parce que je ne peux pas écouter l'émission, prendre des notes, rire parce qu'ils me font tous rire. Enfin, je n'y arrive pas. Alors, j'ai compris d'abord, on a appris que Michel Audiard avait perdu son chat. C'est au tout début. Qu'est-ce qu'elle raconte, là ? 87:41 Quoi ? L'émission a débuté. Alors, le but, quand même... Attendez, répétez-moi ce que vous venez de dire, que je comprenne. Michel Audiard a perdu son chant. 87:50 Comment ça, Michel Audiard ? 87:50 Je ne sais pas du tout ce qui s'est passé, mais j'ai noté ça au début de l'émission. 87:54 Elle a entendu Michel, parce qu'on a parlé d'Audiard. Non, c'est dans les citations. Et Michel, pour elle, c'est la meilleure Michel qui a perdu son chant. 88:00 Dans les citations, on est passé de Michel Audiard à Jacques Audiard, et il avait perdu son chant. Mais non, c'est Boudiard qui a chanté. 88:07 Non, mais vas-y, continue, c'est super. 88:08 Bon, c'est bon ? Il faudra écouter l'émission, c'est comme le but du tout. 88:12 Là, on n'en est qu'à la première minute de l'émission. 88:16 Donc, j'ai retenu aussi que Sylvie, alors, je t'aime beaucoup Sylvie, mais alors vraiment, aujourd'hui, on a appris que t'allais voir Céline Dion tout le temps ! Parce que la première fois que tu es allée hier, c'était juste pour avoir les robes. Donc tu as retenu les robes et le bijou. Ensuite, tu vas y retourner pour la musique. Parce que du coup, on n'a pas retenu qu'il y avait une chanson de je ne sais plus qui. Moi, je réécouterai les podcasts pour savoir... Quelle est la chanson que la Calas a chantée ? 88:46 Catalanie ! Alors, j'ai retenu aussi que tu n'avais pas trouvé la ville de naissance de Céline Dion. Donc ça, c'est pour ça que tu vas à toutes les... Charlemagne. Voilà, Charlemagne au Québec. Mais donc, il faut aller voir Céline Dion tout le temps. Donc c'est un vrai budget, là. Il faut emprunter, enfin bon. On vient d'avoir les audiences, on perd des gens, là ! 89:07 Alors, ensuite, on a affaire aux États-Unis. Ça, c'est un peu en vrac, mais j'ai pris des notes. C'est très structuré, ça se sent. 89:18 On a offert aux États-Unis la statue de la liberté, mais en fait, c'était une pute. 89:24 Ça, c'est vrai. Elle a raison. 89:27 Ça, il faudra écouter l'émission pour comprendre. 89:30 Alors ensuite, on a une auditrice qui nous a appris, Marjorie, je vous remercie beaucoup, qui n'était pas du tout stupide, c'est une chirurgien, qui nous a appris que dans le Gers, Les gens se rendent dans le derrière, tout ce qu'ils trouvent. Du hamster à la bouteille de champagne, vivant ou mort. 89:49 Ça, c'est vrai aussi. 89:50 On en pense que Gers. Absolument. Alors, ensuite, alors là, on a oublié la chanteuse du groupe Téléphone. Alors, je vais redonner son nom parce que j'ai trouvé ça bien pour elle. J'ai noté. Corinne Mariennot. 90:03 Exact. 90:05 Alors, sinon, personne n'est allé faire pipi. Donc, ça veut dire que tout le monde, là, les mecs, vous avez des très bonnes prostates. Ça, c'est un bon résumé parce que c'est vrai que d'habitude... 90:17 Alors, par contre... Ça, bravo, vous êtes la première à le faire, mais c'est vrai que d'habitude, il y a tout le bras qui va pisser. 90:25 Ça a défilé dans le public. Donc, allez vous occuper de votre santé. Ensuite... Alors, après, on a eu le très beau livre, là. Vous allez vous jeter sur l'inconnu du Quai de Javel. 90:38 C'est vraiment un livre qui est en lice pour tous les grands prix littéraires. Et cet auteur est magique. Vous allez écouter pour avoir le nom de l'auteur. Philippe Jaénada. 90:46 Tu viens du nom de l'auteur ? Philippe Jaénada. 90:48 Bon. Après... Ah si ! On a appris un truc intéressant grâce à Jean-Phi. 90:54 Sylvie nous a expliqué que le gros, gros bijou, moi je croyais que c'était du plastique. Pas du tout, c'était du vrai bijou. Céline Dion, elle avait un vrai gros, brillant. Donc, il venait de chez Boucheron. Jean-Phi nous a expliqué que quand il était tout jeune, Stuart, à Nice, la famille Boucheron, qu'il avait servi dans les petits avions, prenait un petit avion à Nice pour aller à Genève, louer des voitures chez Sixte. 91:18 Je n'ai pas du tout compris ce qu'il a dit, mais c'est un peu ça. Ensuite, il nous a fait un cours d'anglais. Alors ça, c'est parce qu'Asturcy, il y en a qui rentrent de l'école, des enfants dans la voiture qui écoutent les grosses têtes. Alors Jean-Phi va faire certainement un blog cours d'anglais intensif. Il nous a traduit Earth, Wind and Fire, ce que ça voulait dire en français. Ensuite, grâce à Michel Field, on a appris... Alors un truc qui ne sert à rien... que les balances qui ont un truc au milieu, ça s'appelle le fléau, ça c'était une question de Laurent, qui ensuite, non content de nous poser cette question qu'on ne pourra jamais recaser nulle part, nous a demandé pourquoi le nom des balances quand le plateau est au-dessus, moi j'en ai jamais vu, ils étaient en dessous avant, ils ne savent pas pourquoi ensuite ils sont venus au-dessus. 92:05 Ça c'est vraiment le genre de truc qu'on ne peut pas placer à un dîner. Le coup des balances, il n'y a plus de balances comme ça, sauf dans les vides greniers. Alors, dans Lévis de Grenier, il faut trouver les petits plous qui vont avec. 92:14 Je crois qu'il n'y a plus que nous dans le studio, Dari. 92:17 Ensuite, non seulement il faut lire Le Monde, Le Figaro, Le Parisien, Le Journal de la Pomme de Terre, La Vie Catholique, enfin tout. Maintenant, il lit l'almanac de Jamy. Donc, on a une question sur le bout de zan. Il fallait savoir, en 1926, comment s'appelait le bout de zan en rouleau ? Le Rotella, pour votre mémoire. Soit disant, c'était une question, on a été ridiculisés par Laurent, c'était d'une évidence crasse. Eh bien, n'empêche que personne dans le public l'a trouvé. 92:47 Donc, on n'est pas si cons. Et puis, qu'est-ce qu'on a appris d'autre ? Parce que je n'ai pas fait beaucoup de feuilles. Je n'ai pas écrit beaucoup. Je crois que c'est suffisant. On a appris que Jean-Phi, la nuit, il est insomniaque. Et du coup, il commande sur Amazon, des conneries. 93:04 Voilà. 93:04 Voilà, et que ça ne rentre pas toujours dans sa boîte à l'aide. 93:06 Je crois que ce n'était pas si mal. Au final, ce n'était pas si mal. 93:17 On termine avec une petite histoire, Boudère, pour la route. C'est un monsieur qui croise une dame dans la rue et dit « Bonjour madame, est-ce que vous avez vu des policiers dans le quartier ? » Il dit « Non, non, il n'y en a pas ici. » Il dit « Donnez-moi votre sac alors. » Ah si, encore une petite, une dernière. Ah, je peux résumer moi aussi l'émission ? Allez-y. Ah, Dariboulboul nous a cassé les couilles aujourd'hui. 93:44 Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite, à l'écoute des Grosses Têtes.