Les Grosses Têtes

00:00 Les Grosses Ted, c'est tous les jours de l'année sur RTL. 00:04 Je ne sais pas, monsieur Ryu, vous avez trouvé cette chemise encore. Elle est géniale, non ? Même ma mère, elle n'avait pas des vieux rideaux comme ça. 00:10 C'est une vraie styliste, en plus, qui me l'a offert. Elle s'est foutue de ta gueule. 00:14 Donne pas son nom, donne pas son nom. 00:15 C'est vraiment son métier, c'est Nathalie Coustura. 00:16 Si tu veux, tu me la donnes, je la donne aux orphelins d'auteuil. On dirait une toile cirée, un peu. 00:21 On pourrait manger dessus. Une nappe vintage. Mais pourquoi vous portez ce genre de tenue, Ryu ? Parce que j'aime bien, c'est extraverti. Il a peur qu'on ne le voit pas. C'est pour ça. 00:30 Ça cache son ventre. Au lieu de dire, tiens, il a un gros ventre, on se dit, putain, c'est quoi cette chemise ? 00:38 Alors, il y a longtemps que vous n'avez pas réunis, Isabelle Mergoy et Johan Rioux, où sont vos amours ? Je lui ai envoyé un petit texto il y a trois semaines pour lui dire bonne chance pour son film. C'est quoi le sujet, Isabelle ? Non, attends, lâche-moi de toi. 00:51 Tu n'es que chroniqueur, tu n'es pas interviewer. 00:53 Qu'est-ce qu'elle vous a répondu, Mergoy, alors à votre texto ? Je réponds, je regarde. Coucou Isabelle, jeudi 5 janvier. Je te souhaite une douce et jolie année. C'est bien tourné. Ça valait la peine de se lever. J'espère que l'aventure de ton nouveau film se passe formidablement bien. Tournage, montage, tu dois tellement être à fond. Plein de force à toi. Avec ton inspiration, ça va être génial. Elle m'a répondu. Bonne année à toi aussi. Bise. 01:26 Alors ça, ça sent le copier-coller. Ça, c'est le copier-coller. Elle a envoyé ça à tout le monde. Même pas à moi, d'ailleurs. Parce que vous ne m'avez pas de souhaiter bonne année. Oui, c'est la plus jeune qui souhaite une bonne année à l'autre. 01:41 C'est gentil. 01:42 C'est comme ça la tradition. En fait, on est marre des bonnes années. Parce qu'on dit bonne année, mais il n'y a pas de suivi après. On ne sait pas si ça s'est vraiment bien passé. Ils disent ça, ils se débarrassent. 01:53 T'as raison, on devrait faire un point en février, en mars, en avril. Vous avez raison, il y en a, on leur a souhaité bonne année, puis paf, le 13 novembre, ça s'arrête. 02:03 Même les bons jours. Moi, je ne passe pas toujours des bonnes journées. 02:09 On peut te souhaiter une journée de merde ? 02:11 Et bonne nuit, je suis insomniaque. 02:12 Alors stop, moi stop. Je ne veux plus qu'on me parle. Est-ce que tu penses que ça va être une bonne journée Isabelle ? J'adore te retrouver, ça fait un an Isabelle. Ça fait un an qu'on ne s'est pas vue ? C'est marrant, tu ne m'as pas manqué. 02:33 Une première citation pour Sandrine Tacita, qui habite le Vauroux dans l'Oise, qui a dit « J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais. 02:43 » Sacha Guitry ! 02:45 J'ai pas terminé la phrase. Oui, mais est-ce que c'est Sacha Guitry ? 02:48 Oui, c'est Sacha Guitry. Bravo ! 02:52 Ah bah alors, essayez de trouver la fin de la phrase. C'est quoi alors, le début ? J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais, tandis qu'en général, on se revoit volontiers quand on s'est dit adieu. 03:06 Ah, c'est beau. 03:06 C'est joli, avouer. 03:08 Vous devinez la fin, vous l'avez dit ? 03:10 Oui, parce que j'avais aucun espoir que vous la trouviez. Ah bah pourtant, on était chaud. On est des grands poètes, vous savez. 03:15 On était chaud, oui. 03:16 Mais c'est beau, en tout cas. 03:17 Oui, c'est beau, je ne comprends pas trop bien, mais c'est beau, oui. 03:21 Pour Floriano Remus, qui habite Orme dans le Loir et qui a dit « Celui qui ne lit jamais les journaux est mieux informé que celui qui les lit. » Faux ! C'est peut-être vrai. Parce que moi je ne les lis jamais, je ne suis vraiment pas informé. C'est nul comme phrase. 03:34 Non, ça veut dire que les journaux, en fait, finalement, ils racontent… C'est ça, c'est quelqu'un qui avait quelques doutes sur… La véracité des… Exactement. 03:42 Est-ce que cette personne est morte ? Ah oui, oui, elle est morte depuis un moment même. Elle est morte depuis un siècle. Oh là là ! Elle est morte en 1826. Oh là là ! Ça fait longtemps, ça. C'est Châteaubriand ? Non. Un écrivain ? Montesquieu ? Écrivain, il a publié, mais ce n'était pas un écrivain. 03:56 Un journaliste ? 03:56 Un journaliste, non. Un artiste ? Non. 03:59 Un général, peut-être ? 04:00 Un général ? 04:01 Un président ? 04:02 Un président, oui ! Français ? En 1826 ? Pas français. C'est un président américain ? C'est grand ? Ce n'est pas grande. 04:09 Jefferson ? Thomas Jefferson ! Bonne réponse ! 04:15 De Johan Rioux. Et pourquoi vous avez dit Thomas Jefferson, vous ? Malheureusement, je dois dire par hasard. J'avais honte de le dire, mais je n'arrive pas à mentir. 04:23 Parce que ce n'est que le troisième président des États-Unis. Et c'est vrai qu'il détestait le quatrième pouvoir. Le quatrième pouvoir, c'est ce qu'on appelle la presse. D'où, évidemment, ce titre. Celui qui ne lit jamais les journaux est mieux informé que celui qui les lit. Trump aurait pu le dire. Oui, Trump aurait pu le dire. Oui, mais il l'aurait dit moins brillamment. 04:41 Biden aurait pu le dire, mais pas en entier. 04:45 Il aurait oublié le début. Qu'est-ce qu'il y a, Isabelle Bergaud ? Je vous sens faire des petites messes bâches avec M. Beaugrand. 04:53 Non, je me demandais juste si son fils allait à l'école. Il me dit oui, à la maternelle, tout ça trop mignon. 04:57 Voilà, on papote, parce que bon, vous n'oubliez pas, on attendait votre question. Il y avait une pause, alors vite. C'est quand même normal que son fils aille à la maternelle. Il l'a eu, il avait déjà 10 ans. 05:07 Non, il a 3 ans, mon petit chat, voilà. Il n'a toujours pas de tête. Non, il a des smileys à la place des yeux. Sur Instagram, il n'a pas de tête. 05:15 Alors moi, ce que je ne comprends pas, c'est que de temps en temps, il y a des photos de nouveau-nés. C'est flouté. Vraiment, un nouveau-né. Pourquoi flouter un nouveau-né ? Tous les nouveau-nés se ressemblent. 05:26 Parce qu'un jour, il peut te reprocher de nouveau-né. Pourquoi tu m'as mis comme ça en photo dans les journaux ? Il peut te reprocher. 05:33 Mais pas dans les journaux. Je te parle par exemple sur Twitter. 05:35 Tu m'as mis sur Twitter, je n'avais pas envie. Il peut te le dire quand il a 15 ans. 05:39 Ce qu'il veut dire, c'est que les enfants font chier. 05:46 J'aimerais vous parler de quelqu'un qui pendant des années a travaillé dans une agence pour l'emploi où il était... Paul Emploi ? Oui, ça ne s'appelait pas Paul Emploi à cette époque-là, mais on peut dire que c'est l'équivalent chez nous, mais ce n'était pas en France. L'équivalent chez nous de l'ANPE à l'époque, il y a eu tellement de noms différents. France Travail. France Travail. Ascédic. 06:05 Ascédic, Paul Emploi. J'étais toujours là, à tous les changements dont j'étais là. 06:09 Je les accompagne. 06:11 Mais là, ce n'était pas en France, c'était à l'étranger. C'est quelqu'un qui a travaillé pendant 20 ans jusqu'à sa retraite dans une agence pour l'emploi où il était chargé de réorienter les gens vers un nouveau travail. Et il s'y connaissait, il faut dire, dans ce domaine. C'est quelqu'un qui n'est pas mort, qui vit encore. Il aura 84 ans le 24 novembre prochain. Mais de qui s'agit-il ? 06:33 Mais c'est quelqu'un qui est devenu connu après pour autre chose. 06:35 – Ah non, c'est l'inverse. – C'est l'inverse. – Il était connu avant, et on va dire de 40 à 60 ans, il a travaillé à la NPE, mais pas chez nous en France, dans une agence. 06:43 – Donc là, vous êtes en train de nous dire, il y a une star qui travaille à la NPE. – Exactement. – On est en train de la chercher. 06:49 – Exactement. – En Angleterre. – Enfin, quelqu'un qui a été très connu, qui est toujours connu, sans l'être vraiment, mais qui pendant 20 ans… – Ah, mais c'est un personnage de fiction. – Pas du tout. – En Angleterre ? – En Angleterre, oui. – Mister Bean ? – Mister Bean, non. Il a même été boulanger avant d'être à la NPE. – Le roi Charles ? – Le roi Charles, non. 07:08 – Et il était connu en boulanger aussi ? – Ou il a vraiment percé à la NPE, en fait. 07:16 – C'est comme ça. – C'est boulanger Paul Emploi. – À quel moment il a été connu ? 07:22 – À quel moment il a été connu avant d'être boulanger ? 07:24 – Oui, mais dans quelles années ? – Les années 60. – Ah, donc il était connu quand il était boulanger aussi ? 07:28 – Non, non, non. – Mais le mec, il a 150 ans parce qu'il a été connu boulanger, NPE. 07:33 – Il aura 84 ans le mois prochain, il a été boulanger, après il a travaillé pendant 20 ans jusqu'à sa retraite dans une agence pour l'emploi où il était chargé de réorienter les gens, et il s'y connaissait, et pour cause, puisqu'avant d'être à l'agence pour l'emploi, il a été boulanger, et avant d'être boulanger, ben… C'est ce que je vous demande, qu'est-ce qu'il a fait ? 07:53 Avec l'orientation, c'était un marin ? Un marin, non. En France, on l'a déjà vu à la télé ? 07:58 Oui, dans des documentaires. C'est un musicien ? Un musicien, oui. De rock ? De rock. 08:04 Ah, c'est le mec qui fait la musique pendant que tu attends au Pôle emploi. Il n'y a que lui qui peut être célèbre là-bas. 08:15 Il faisait de la scène ? Il a fait de la scène, mais pas longtemps. 08:20 Il aurait pu être bien plus célèbre, évidemment, qu'il l'est encore aujourd'hui. C'était pas le dernier des Beatles ? C'est le cinquième des Beatles ? C'est-à-dire ? C'est-à-dire ? Pete Best ! Le cinquième Beatles ! 08:36 Bonne réponse de Tchitof, aidé par Thomas VDB. Mais non, Pete Best, c'est le batteur qui a été remplacé au dernier moment par Ringo Starr. 08:46 – Il est surtout connu pour ce qu'il n'a pas réussi à faire, de son côté boulanger, agence pour l'emploi, c'est vrai qu'on en parle assez peu. – Il pourrait être dans ton livre. – Mais il est dedans, figure-toi, pour ne pas contrarier Philippe Feudel une nouvelle fois. Parce que vous expliquez que vous êtes longtemps trompé à son sujet. Oui, c'est-à-dire que je faisais une blague dans mon premier spectacle où je me moquais de lui parce que j'avais pensé longtemps qu'il était parti volontairement des Beatles, pensant que ça n'allait jamais marcher. Donc j'avais fait tout un sketch sur lui, sur le mec qui était « Ah les gars, ça n'a jamais marché, je me casse ». Et finalement, au bout d'un moment, j'étais obligé d'enlever ce sketch parce qu'on m'a dit « Non, non, c'est pas du tout ce qui s'est passé ». 09:20 Stone et Chardenne. Stone de Stone et Chardenne, qui était venu voir mon spectacle, me dit, elle est géniale ton spectacle. Elle me dit, par contre, Pete Best, c'est pas du tout ça. Il n'est pas parti de lui-même. Il s'est fait virer et c'est le drame de sa vie. Je dis, ah ok, merde. 09:30 Il est passé des baguettes aux baguettes. Et vous vous rendez compte ? 09:34 Franchement, j'aurais mieux fait de dire ça dans mon spectacle. J'étais obligé. 09:41 Pete Best est connu comme l'homme le plus malchanceux du monde, parce qu'effectivement, il a été viré des Beatles, où il est parti de lui-même, ça n'en saura jamais vraiment la vraie version. Est-ce que c'est celle de Thomas VDB ou Stone, qu'il faut croire ? Je ne sais pas. 09:53 Je crois que c'est Stone qui connaît mieux. Elle était plus de l'époque, en tout cas. Si je peux me permettre, elle était plus là à l'époque pour assister aux trucs. 10:00 En tout cas, l'imitation de Stone est brillante. 10:03 tout ça ! » Les gens s'y méprennent des fois. 10:06 C'est un peu comme Osmaïn et les Inconnus en fait. C'est ça, c'est-à-dire qu'effectivement, tu fais partie des Beatles, t'es viré, t'es remplacé par Ringo Starr et les Beatles deviennent ce groupe évidemment internationalement connu et lui, le pauvre, il est devenu boulanger et ensuite aujourd'hui, en tout cas, il est toujours là. Lui au moins n'a pas été assassiné. 72ème rue à New York. 10:30 C'est vrai. Est-ce qu'il ne valait mieux pas être assassiné, tout simplement, que de vivre une vie comme ça, être aigri toute sa vie ? Parce que je peux imaginer que c'est une boule d'aigreur aujourd'hui. 10:38 En même temps, il ne peut pas prendre la place du batteur, puisque le batteur est toujours vivant. C'est vrai. 10:43 Ce n'est pas pour ce qu'ils font encore aujourd'hui, vraiment, les Beatles. Mais bon... Barry Goster, il n'a jamais fait grand-chose non plus. Ce n'est pas celui qu'on retient le plus, mais quand même, il a fait des trucs. Mais prenez un café entre vous. Vous en parlez. 10:56 Les Beatles, on va en avoir des minutes. T'es jaloux ! 11:00 Il est de jeu loose. Je connais pas le sujet, ça me vexe en fait quand je connais pas les sujets. Ouais, je connais les Beatles, mais je connais pas. 11:09 Allez-y, attendez, attendez, on va l'humilier un peu, parce qu'il a eu son or de gloire. Karaoke Beatles. Alors les noms des 4 vrais Beatles, puisque Pete Best, effectivement, on peut considérer qu'il en a pas vraiment fait partie. 11:22 Jim, Jack et Joe. Non, tu connais quand même les gens. Il y a Mick Jagger. Non, ça c'est les Stokes ! Ah ouais, attention parce qu'il a failli faire le Beatles. Il s'est trempé, il s'est trempé. Non, je sais pas, j'en sais rien du tout. 11:36 John Lennon, quand même. Paul McCartney. Paul McCartney, ça vous dit quelque chose. George Harrison, c'est mon préféré, moi, George Harrison. 11:45 Ah ouais, c'était celui de ma mère aussi. Comme quoi... Le baiser de la mort. 11:52 Mais il a fait, il a fait... Non mais ouais... Et ça me fait plaisir que vous pensez à votre maman en me regardant. Pardon Laurent, il était hyper discret mais il est l'auteur de quelques-uns des plus grands morceaux. 12:00 Ah bah oui, franchement George Harrison... Something. Ah ouais, il y a quelques chansons de George Harrison qui valent le coup, franchement. 12:06 Mais pardon, mais dans les Stones aussi, il y en avait un qui a dégagé, qui devait faire partie du groupe et qui a dégagé au tout début, non ? Jardenne ! 12:14 Il y a surtout celui qui est mort. Il est encore efficace, ma vie, quand même. Aïe, aïe, aïe, aïe. Allez, maintenant une question pour Sarah Julio. Et Sarah Julio habite à Macon, en Saône-et-Loire. Qu'est-ce que Tom Anderson et Chris DeWolf ont inventé en 2003 ? Qui, je dois dire, a fait un carton dès le départ et dont le slogan était « A place for friends ». 12:39 Quelque chose qu'on a un peu oublié. 12:41 C'est l'échangiste ? 12:42 Non. Et je ne suis pas sûr que ça existe encore. D'ailleurs, j'ai un doute sur le fait que ça existe encore. Mais ça a existé en août 2003 pour la première fois. Ça a été fondé par Tom Anderson et Chris DeWolf. Ça a été racheté par le groupe de Robert Murdoch, vous voyez. Ah, c'est MySpace ! MySpace ! 12:59 C'est une bonne réponse de Thomas VDB. C'est MySpace. Le Tom, c'est lui le Tom de MySpace. Quand on s'abonnait à MySpace, il fallait toujours mettre en avant nos huit meilleurs amis de MySpace. Et donc, il apparaissait toujours en premier. C'est un gars qu'on ne connaissait pas, mais c'était le Tom de MySpace. Je l'adore, c'est un de mes meilleurs potes, Tom de MySpace. 13:16 Mais ça existe encore ça, MySpace ? 13:18 Ah ça veut dire quelque chose MySpace ? Oui mais si quelqu'un a encore MySpace je pense pas qu'il a 8 amis à afficher parce qu'il n'y a plus personne sur MySpace C'est ça le problème ? Ah mais maintenant c'est un star Mais vous avez eu beaucoup d'amis sur MySpace à vos débuts ? 13:29 Alors moi en fait c'était un outil professionnel au tout début de mon premier spectacle donc j'avais ma page perso donc j'avais ma page perso pour mon parrain et tout quoi J'avais une page Thomas VDB, ma page d'artiste. Et puis, je travaillais avec quelqu'un qui, à l'époque, m'a dit « Ce serait bien que tu fasses aussi une page pour ton spectacle. » Je disais « Mais bon, ça va faire quand même une grosse perte de temps, quand même, si j'ai trois pages MySpace. » Et donc, j'ouvre une page MySpace pour mon spectacle. Donc, j'ai 400 amis. Et donc, une semaine après, ce pote m'appelle en me disant « C'est bon, va regarder ta page MySpace. » Et donc, comme il avait les codes, j'avais 25 000 amis. 13:59 D'un seul coup, je dis « Mais qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai 25 000 amis. » Et en fait, il me dit « En fait, je t'ai aspiré des amis en Asie. » Et donc, j'avais, dans tous mes amis, il y avait des gars qui s'appelaient Chong Peng Tang, et c'était que des gars que je ne connaissais pas. Donc, ils étaient allés voler des comptes asiatiques qui étaient dans mes amis maintenant. Ils ne me connaissent même pas, ces gars-là. Et ils me disaient, oui, mais tu as 25 000 amis. 14:21 Il y en a toujours qui le font sur Instagram. 14:23 Oui, je crois que ça se peut toujours. 14:25 Écoutez, ici, vous avez 7 amis, Thomas Vénébé. 14:31 Pour M. Boissin, Yvan Boissin, qui habite Pontax, non, elle est très facile, cette question est à la portée de tous, puisque je vais vous demander le nom d'un célèbre artiste peintre, moins célèbre pour sa peinture que pour le fait d'avoir évidemment récupéré, entre autres, les travaux de Joseph Nicephore Nieps, inventeur de la photographie. Et d'ailleurs, on lui a même attribué un temps l'invention de la photographie. Un peintre devenu photographe, en quelque sorte. Nadar ? 14:56 Pas Nadar, non. Hector Obalc n'est pas encore disponible, mais dans quelques instants, il sera de retour. Il est toujours sur Clovis. 15:04 Il se gratte la barbe. 15:07 Vous avez bien demandé Hector Obalc. 15:10 C'est une femme. C'est un homme que tout le monde connaît, vraiment. En tant que photographe ou en tant que peintre ? 15:16 considéré comme l'inventeur de la photographie. Puis après, on a rendu à Nice et Fornieps ce qui appartenait à Nice et Fornieps, parce qu'ils avaient travaillé ensemble, mais il avait commencé, lui, j'allais dire son nom, comme artiste peintre, artiste graphique, chimiste, puis photographe. – Ah ouais, c'est pas facile. 15:34 – Il est mort à quelle année ? 15:35 Alors lui, il est mort en 1851. – Alors vous dites que tout le monde connaît son nom parce que ses tableaux sont restés célèbres. – Son nom propre a même donné un nom. – Daguerre. 15:45 – Daguerre, excellente réponse. – Le Daguerre est au titre. 15:49 – Le Daguerre est au titre, c'est là où j'ai dit. – Bravo, bravo, bravo. – Louis Daguerre, excellent. Vous voyez, c'est là qu'on voit que c'est une vraie grosse tête. – Il est formidable. – Oui, mais j'en peux plus. Notre ami, bel ami, parce que Louis Daguerre, qui était peintre au départ, a failli effectivement piquer l'invention de la photographie après avoir travaillé avec lui. Nicephore Nieps. Et puis finalement, on a rendu à Nieps ceux qui appartenaient à Nieps. Mais le Daguerreotype, effectivement, est bien un mot commun qui vient de son nom propre, Louis Daguerre. 16:23 Je peux vous faire un petit commentaire si vous voulez. Je vous en prie. C'est assez fondamental cette lutte entre la photographie et la peinture. Pourquoi ? À un moment on dit, ah ben la photographie a détruit la peinture et donc les peintres disent, c'est pour ça que nous sommes abstraits. Bien, mais de l'autre côté c'est pas vrai. Vous voyez surtout que les photographes ont singé la peinture par les premiers mouvements de la photo qui sont, on appelle ça pictorialistes. Et puis de l'autre côté, vous avez les peintres qui, en douce, comme de gars, utilisent la photographie. 16:49 C'est un scandale. 16:50 C'est un vrai scandale. En douce. Alors que c'est justement ce qu'il fait. Ça se voit très vite. Vous savez pourquoi ? Vous voyez un tableau de deux gars. Si vous voyez qu'il y a un bras qui est coupé, ça ne peut être que d'après une photo. Ce que je veux dire, c'est que dans les tableaux qui sont tous les autres tableaux du monde avant Degas, vous n'avez jamais un bras qui est coupé comme si on avait coupé au cadrage. Voilà la différence. Ça vous va dans ma participation ? J'ai apporté mon petit travail là. Au moins vous apprenez quelque chose. 17:14 Est-ce que vous savez comment ? Est-ce que vous savez comment Renoir appelait Nadar ? Raphaël ? Il disait faux artiste, faux peintre, photographe. 17:28 Et alors, qu'est-ce que ça a à voir avec ce dont on parlait ? Pardon ? Qu'est-ce que ça a à voir avec ce dont on parlait ? 17:34 Nadar, c'était aussi un photographe. Monsieur Tournachon, de son vrai nom, d'ailleurs. 17:38 Moi, j'aime pas quand les gens perdent la raison comme ça. 17:40 Vous êtes bien placé pour en parler ? 17:43 Monsieur Bellamy en tout cas méritait une question pour lui on va lui faire écouter un joli morceau musical un morceau d'ailleurs dont le compositeur lui-même avait déclaré il faut le jouer de telle sorte que les mouches tombent mortes du plafond et que les spectateurs commencent à sortir de la salle par pur ennui voici le morceau Alors, qui a composé ce morceau avec beaucoup de lucidité ? Ça a l'air joyeux, effectivement. Hasta requiem, autant. 18:14 Ah, Endel. Non. C'est pas Pendereski ? Non. Et effectivement, le compositeur, à propos de son propre morceau, a dit « Il faut le jouer de telle sorte que les mouches tombent mortes du plafond et que les spectateurs commencent à sortir de la salle par pur ennui ». Vincent Delerme ? Le compositeur est allemand ? C'est étonnant cette lucidité. 18:33 Vincent Delerme ? 18e siècle. 18e siècle, début 18e. 18:36 On va dire, je peux vous donner les dates, Paul Alcarat n'est pas là. Alors on va vous dire 1906-1975. Pas du tout. 18:43 On est donc en plein 20e. 18:44 Donc c'est un tardif. 18:46 Et alors c'est quelqu'un qui avait de l'humour sinon ? Du ruflé ? Ah non, non, non, non. Bien plus connu que ça. Boulez ? Comment vous dites ? Boulez ? Stevie Boulez ? 18:57 Pierre-Henri ? Non, ce n'est pas Pierre-Henri. 18:59 C'est un Français ? Un Français ? 19:01 Un Français, non. Non, non. 19:02 Il était russe ? 19:04 Russe, oui. Ah. C'est de quoi tu raccordes numéro 15 ? Vladimir Poutine. Non. Si il mouche morte, moi tué. Ah, Shostakovich. Pardon ? Shostakovich. C'est Shostakovich. Bravo. C'est une bonne réponse. 19:19 Je ne pensais pas que ça pouvait être ennuyeux comme ça, Shostakovich. Oui, mais il y a d'autres choses. 19:23 C'est magnifique. 19:24 De toute façon, ce n'est pas ennuyeux du tout. C'est magnifique. Évidemment, dans une émission de rigolade... Là, ce n'est pas ennuyeux parce qu'on parle dessus. 19:32 Moi, si j'étais une mouche, je serais tombée déjà morte. 19:35 Amoureuse. Non, mais après, un requiem, c'est pour un enterrement. 19:38 Non, mais cette musique est magnifique. Désolée de vous importuner, mais j'ai été magnifique. 19:44 Oui, c'est magnifique en regardant le tableau de Clovis Trouille. 19:49 Tu aimerais avoir ça comme musique pour ton enterrement, Marcella ? 19:51 Vous êtes tous et toutes contre Marcella, parce que c'est la seule à ne pas être démagogue. C'est la seule à ne pas être... à ne pas faire des choses populaires. 20:00 Elle méprise le populaire. Et pour ça, je l'admire. Parce que moi, j'ai pas ces couilles-là. Voilà, c'est ça la vérité. 20:07 Et je dis, bravo Marcella. 20:10 Vous avez déjà eu une histoire tous les deux ou pas ? 20:13 Non, mais peut-être maintenant, je vais l'envisager. Rires 20:18 Allez, vivement la pub ! Comme ça, vous allez pouvoir en profiter. 20:22 C'est un ballon d'or dont on parle, page 9 du journal La Croix, aujourd'hui. Pour quelles raisons parle-t-on de ce ballon d'or ? 20:29 Ah oui, c'est Georges Ouéa, qui est le président du Liberia, ancien ballon d'or 95, ancien joueur du Paris Saint-Germain, et c'est l'élection présidentielle au Liberia, aujourd'hui, pour un deuxième mandat. 20:37 Alors, bonne réponse, le Yohan Aveyou, bravo ! 20:42 C'est quand même rare un ex-joueur du Paris Saint-Germain qui est donc président de son pays, de Libéria. 20:48 Il paraît que ça n'a pas été terrible ce mandat. 20:50 Avant c'était une femme d'ailleurs. C'était une femme qui était présidente, qui était une très bonne présidente. 20:54 Vous avez raison absolument monsieur Stevie. 20:57 Donc on a une analyse géopolitique du Libéria par Stevie. C'était étonné de voir une sacrée femme d'État qui était la présidente du Libéria qui tenait le pays. 21:06 T'as pas à être sur le cul, il est très spécialisé Libéria. C'est-à-dire qu'il s'est pointu quand même, le Libéria. T'as pas à être sur le cul. 21:17 Alex, c'était pas du mépris. 21:19 Qui connaît le Libéria ? Moi, je comprends, Mme Merigaud, elle défend... Mme Merigaud ? 21:27 Alors là, c'est pire que tout. Mme Merigaud. Elle défend son voisin parce qu'il est noir, non ? 21:39 J'ai même pas vu, vous êtes noir ou pas ? J'ai pas compris. Ma voisine, fin disant, elle est noire, je savais pas. Moi, j'avais pas vu parce que je regarde jamais ce genre de truc. Et puis là, tout d'un coup, vous m'en parlez. Je me dis, tiens, pourquoi pas ? Ça doit être pour ça qu'elle le défend, dis donc ! 21:55 Je vous emmène à la piscine de Roubaix, maintenant, pour la question suivante. Question pour Gisela Fondin, qui habite la Seille-Condée, c'est dans le Cher. Il y a un Georges, un certain Georges, qui est exposé à la piscine de Roubaix. Mais de quel Georges s'agit-il ? De Niro. De Niro, non. Quel Georges peintre est exposé à la piscine de Roubaix ? Georges Rouault. 22:16 Non, XXe siècle. Il y en a pas XXe siècle. Il s'est trompé, c'est XXe siècle, Georges Rouault. Il ne peut pas me reprendre en disant non XXe siècle. 22:24 Non, on cherche un pain du XXe. Vous me demandez quel siècle, je vous dis XXe siècle. 22:29 On cherche un pain du XXe siècle, donc le prénom est Georges. 22:32 Mais c'est le Jean-Pierre Coff de la gouache. Georges Braque. 22:36 C'est le Jean-Pierre Coff de la gouache ? Georges Braque. Georges Braque, non. Il est français. Clémenceau ? 22:49 C'est pas bête, Notévia, il était copain avec Claude Monet si ma mémoire est bonne. Ça aurait pu... 22:53 Il peignait pas si mal ! Non mais il dessinait. 22:55 Est-ce que c'est pas un piège ? Est-ce que ce serait pas un Giorgio ? 23:03 Non, non, c'est un vrai Giorgio. Copain de Monet, donc impressionniste. Il n'y en a aucun qui s'appelle Giorgio, c'est pas grave. Pissarro, c'est Camille. 23:10 Il est mort en 2012. Il est mort en 2012. Il est mort en 2012. Et c'est sa première grande exposition. 23:17 Et vous me le dites comme ça ! 23:19 il n'est pas super connu alors c'est sa première expo son nom est très très connu parce que je n'ose pas vous le dire son fils est très connu C'est pas Caïbot ? Caïbot ? 23:34 Non, c'est pas Caïbot. Mais son fils est connu en tant que peintre ? Non, pour autre chose. 23:39 Son fils est plus connu que le père. Un acteur ? Un acteur. Jean-Paul Belmondo. 23:44 Mais non, Georges. 23:46 Georges, merde. Un acteur encore en vie, qui fait des beaux films, des beaux succès ? Oui, encore en vie. 23:49 On a eu peur, mais il est encore en vie. Arditi ! Georges Arditi ! Georges Arditi ! Bonne réponse ! 23:59 Il n'a pas trouvé, Hector ! 24:01 Mais Hector ! Non mais attends, mais si on descend tellement, bah... On en est ! Déjà, c'est des épingles sans aucun intérêt, puis après ça devient des épingles qui sont paires d'acteurs. Non mais je veux dire, où on va, quoi ? Le mec, parce qu'il s'appelle Georges. Montrez-moi sa croûte. 24:14 Mais attendez, Arditi va pas bien, s'il nous écoute, vous faites pas un comparé. 24:20 Écoutez, il peint très bien, le père de Georges Arditi. Alors, c'est une paix ! 24:25 Ah non, c'est pas mal. Il y a un côté baltus, c'est un peu symboliste. C'est une ambiance un peu surnaturelle dans une ambiance... 24:33 Enfin, il découvre. 24:36 Non, mais c'est plus que ça. Il y a quelque chose, là. Il y a quelque chose. C'est mieux que le père. Le père, qu'est-ce qu'il fait déjà ? C'est l'acteur, non ? C'est le fils qui est acteur. Non, mais franchement, c'est même très bon, ça. C'est typiquement post-réaliste néo-symboliste. Vous voyez ce que je veux dire ? Vous ne connaissez pas ? Je n'ai jamais entendu parler, mais maintenant je vais regarder. Parce qu'on est ouvert à tout. Vous savez quoi ? Il y a que les gens qui ne s'y connaissent pas qui disent « mais je savais ». Non, moi je vous dis « je ne savais pas ». 25:05 Mais c'est une grosse imposture, Hector ! Vous ne connaissez rien sur moi, c'est magnifique ! 25:11 Et j'aime bien apprendre tous les jours. Ah, ça c'est beau. 25:13 Georges Arditi, effectivement, est exposé pour la première fois. C'est une belle exposition à la piscine de Roubaix. C'est bien le papa de Pierre Arditi. C'est très... 25:27 Laurent Ruquier et les Grosses Têtes sont sur RTL. 25:32 RTL, les Grosses Têtes. 25:35 Question qui va faire travailler votre mémoire. Je ne me suis pas intéressé au deuxième tour de la présidentielle du 10 mai 1981, mais au premier tour, j'aimerais en effet que vous me rappeliez qu'elles étaient en dehors, évidemment, de François Mitterrand et de Jacques Chirac et de Giscard d'Estaing. – Non, c'est Giscard. – Oui, mais il y avait Chirac aussi, je vous signale. – Il y était aussi. – Ah ben oui, il y avait Chirac aussi. Giscard, ça va de soi. Bon, Giscard, Mitterrand, Chirac, voilà, c'est ceux qui ont tenu le plus de voix au premier tour. 26:06 – Il n'y avait pas Georges Marchais, quand même. 26:08 – Georges Marchais, oui, s'en fait un quatrième. 26:10 – Le Pen, Le Pen. 26:11 – Alors, Jean-Marie Le Pen n'y était pas. 26:13 – Il y avait Dumont, les colos, là, Dumont ? 26:15 – Alors, Dumont, c'est avant, pas en 81. – Crivine. – Crivine, non. – Arlette Laguillet. – Arlette Laguillet, oui. – Ah, et il en faut encore combien ? 26:24 Ah, il vous en manque encore. 1, 2, 3, 4, 5. Est-ce qu'il y avait un avocat d'extrême droite ? 26:31 Non. 26:32 Ça, ce sera pour la question dans deux questions. Merci de me le signaler. 26:38 C'est bien d'avoir les réponses un petit peu. Oui, c'est mieux. Souvenez-vous-en, ça vous resservira tout à l'heure. 26:44 Bon, d'accord. Il n'y avait pas Rocard ? Rocard, non. Vechter. Il y avait un candidat écolo, mais ce n'était pas Vechter. 26:51 Entre Dumont et Vechter. 26:52 Déjà un candidat écolo. Qui a été ministre de Mitterrand, d'ailleurs, après ? 26:57 Brice Lalonde. 26:58 Brice Lalonde, c'est bien, Valérie. Bravo. Alors, on a Mitterrand, Chirac, Marchais, Lalonde, effectivement. Arlette. Arlette Laguillet. Alors, il vous manque les quatre autres. 27:09 Pour le parti communiste, on a dit marché ? 27:11 Oui, oui. Donc il y avait un Front National, un extrême droite ? 27:14 Il vous manque ceux qui ont fait le moins de voix ? Ah ben forcément. Oui, c'est toujours peu là. Alors il y en a un... 27:19 On appelle les petits candidats. 27:20 Je vais vous aider, il y en a un qui fut maire de La Rochelle. Ah, ça nous aide énormément. Ah oui, parce qu'il était connu comme maire de La Rochelle. C'est le premier à avoir foutu des vélos partout d'ailleurs. Ah oui. Il est mort d'ailleurs. Il était radical de gauche. Je me demande même d'ailleurs si Douste Blasie n'a pas tenté de le réanimer à l'Assemblée nationale. 27:37 Il était radical de gauche. 27:38 Radical de gauche, oui. Pierre, il vous manque le père de la Constitution. On a oublié qu'il était... Debré ? Michel Debré, candidat en 81. Et oui, Michel Debré. 27:50 Et puis il vous manque deux femmes aussi. 27:55 Une candidate écolo qui fut ministre aussi un peu plus tard. 28:02 On se moquait beaucoup d'elle, la pauvre pour son physique. À l'époque, on osait se moquer. Aujourd'hui, on n'oserait plus. À part Chantal qui accède parce que tout glisse. 28:15 Mais à l'époque, on se moquait beaucoup de son physique, la pauvre. Et puis il y avait aussi celle dont on dit qu'elle fut la maîtresse de Jacques Chirac à une époque. 28:25 Chirac avec une femme dont le physique était discutable ? Non, une autre encore. 28:30 Ah non, il n'a pas pris la moche, non, non. 28:35 On est loin du compte. 28:37 Je sens qu'on va donner un chèque RTL. 28:40 Il vous en manque trois. C'est difficile. Deux femmes et un homme. Le maire de La Rochelle. La maîtresse de Jacques Chirac qui fut sa conseillère. 28:49 Non, Chabry, non, elle n'était pas grandie. Garaud. Marie-France Garaud. 28:52 Bravo. Marie-France Garaud. 28:56 J'allais dire, je ne connais pas toutes les maîtresses, mais finalement, si. 29:00 Elle a été la maîtresse de Chirac. Bien sûr qu'elle a été la maîtresse de Chirac. Vous dites ça, bien sûr, vous y étiez. Demandez à Bernadette, elle va vous confirmer. 29:08 Il nous manque une femme écolo et le maire de La Rochelle. 29:10 Exactement, deux écolos en quelque sorte, parce qu'il était un peu écolo aussi, le maire de La Rochelle. Je vais vous donner son prénom, Michel. La candidate, elle s'appelait Huguette. 29:19 Bouchardot ? Huguette Bouchardot, bravo ! 29:23 On y arrive. – Et le maire de La Rochelle, je vais le trouver. 29:26 – Vous voyez, ça en fait du monde, quand même, cette élection en 81, au premier tour. 29:30 – Crépeau. 29:31 – Michel Crépeau. 29:32 Excellente réponse. – C'est des trucs de l'idée. – Balassie Reller, étant journaliste politique, évidemment, elle a un petit avantage. 29:41 – Oui, Pierre. – Elle a un petit avantage. Il a fallu quand même que je lui donne les prénoms, mine de rien. – Oui. 29:47 Vous êtes trop bon. 29:49 Elle a été en immersion quand même. Mais comment s'appelait la maîtresse de Chirac, Cartomancienne ? Oui, voyante. 29:59 Tessier. 30:00 Elle n'a jamais fait de politique. Mais non, Elisabeth Tessier, c'était la maîtresse de François Mitterrand, pas de Jacques Chirac. Ah bon ? 30:07 Disait-on, est-ce qu'on sait si c'est vrai ? 30:09 Elle n'était pas Cartomancienne, elle était astrologue. Peut-être que Mlle Dombal confond avec Yagel Didier. 30:17 Voilà. 30:17 Yagel Didier ? 30:18 Yagel Didier. On ne saura pas. 30:19 On ne connaît pas. 30:20 Enfin, on ne va pas faire la liste des maîtresses de Chirac. 30:24 Non, parce qu'on va y passer la semaine. 30:26 Autrement, on peut faire les vôtres, M. Fabrice. 30:29 Ah ben, dites donc. C'est ce qu'on disait à propos du président Chirac. Enfin, je ne voudrais pas dire de saleté, mais on disait avec Jacques Chirac, c'est un quart d'heure d'où je compris. 30:39 Non, deux minutes, on disait. Ah. 30:40 Ah, c'est encore pire ! 30:43 Non, mais l'expression concernant Chirac, c'est deux minutes. 30:45 Deux minutes, mais c'était un... 30:46 Il était bel homme, Chirac. 30:48 Ah oui, il était un bel homme. Ouais, des fois, il rentrait même pas, il arrosait juste le persil. Oh non ! 30:53 Monsieur Bigard ! L'expression est assez jolie quand même. 31:00 En tout cas, écoutez, vous avez retrouvé tous les candidats du premier tour en 1980. Ce n'était pas si facile que ça. Une autre question pour Michel Marina qui habitait Nimbomont dans le Pas-de-Calais. Si vous voulez voir la locomotive 241 P17, où devez-vous vous rendre ? 31:20 C'est logique, je te dirais, mademoiselle là-dessous, mais non. Dans un musée des chemins de fer ? Vous avez vu, je vous ai appelé mademoiselle là-dessous. 31:27 Oui, donc elle reste fer, incroyable. Ça ne va pas dire rien. 31:32 C'est pas à Disneyland ? À Disneyland, non. 31:34 Un musée des chemins de fer ? 31:35 Alors vous avez dit, dans un musée, ce n'est pas totalement faux. On est proche d'un musée, en tout cas, parce que c'est la plus grosse locomotive à vapeur produite en France et la dernière à avoir circulé. 31:47 – À Venise ? 31:47 – Sur le réseau ferroviaire national, non. 31:50 – À Venise, pour l'orientation. – Mais c'est en France, c'est pas en France ? 31:52 – C'est en France. – C'est pas à Mulhouse ? – À Mulhouse, non. 31:56 – Dans le Nord, donc, à Lyon ? 31:57 – Dans le Nord, non. – C'est à Lyon ? – À Lyon, non. Il y a un lien avec la question précédente. – À Toulon ? – Pour tout vous dire. – C'était quoi la question précédente ? 32:06 Ah non, je sais, c'est à Latché, à cause de Mitterrand. 32:10 Ah oui, bien sûr, si vous voulez voir une locomotive, si vous allez à Latché, c'est bien pratique, il n'y a pas de gare. Bien avec les maîtresses de Chirac. Pas du tout avec les maîtresses de Chirac. 32:21 C'était le train de la victoire ? 32:23 Le train de la victoire, non. Si vous voulez voir la locomotive 241 P17, classée monument historique, la plus grosse locomotive à vapeur produite en France, la dernière à circuler sur le réseau ferroviaire national. 32:36 Mais en extérieur. 32:38 Vous savez, on la met rarement en appartement. 32:42 Il y a quelque chose de logique. 32:43 Est-ce que c'est le train bleu ? Non, mais écoutez, réfléchissez deux secondes. 32:48 Vous n'avez pas eu, vous, monsieur Fabrice, j'imagine que vous avez peut-être revendu aujourd'hui aux enchères ou je ne sais quoi, mais vous n'avez pas eu un train électrique. Je me souviens d'une photo de vous. 32:57 Je vous demanderai d'éviter ce sujet parce que quand j'y pense aujourd'hui, — Ah bon, c'est vrai ? — Oui, parce que je n'ai plus mon train électrique et j'y étais très attaché. J'avais fait une ville, j'avais tout construit. 33:08 — Je me souviens des photos qui paraissaient dans la presse à l'époque. 33:11 Vous aviez vraiment un... Voilà. — J'adorais ça. Et puis bon, enfin, c'est triche. Peut-être que votre femme était contre aussi ? Non, non, non. Ma femme n'a jamais été contre quelque chose qui me faisait plaisir. 33:23 Oh, c'est gentil, ça ! 33:25 Donc c'est pour ça qu'elle est toujours là, Michel, alors ? Non, j'ai épousé, c'est une sainte. 33:31 Est-ce qu'elle est grandeur nature, cette locomotive ? Est-ce qu'elle a la taille d'une vraie locomotive ? Ah oui, bien sûr, c'est une vraie locomotive. C'est pas un joueur. 33:38 30 secondes pour réfléchir quand même. 33:40 Est-ce qu'elle ne fait pas dans un aéroport ? 33:42 Non, je la verrais bien à Mulhouse. Mais non pas à Mulhouse. 33:44 Ah ça y est, je sais près de la roche de Solutré, là où Mitterrand frappait tous les hommes. 33:49 Au Creusot, au Creusot. Au Creusot. Bonne réponse de Valérie Treveiller. Il était temps. Grâce à Ariel. Au Creusot, évidemment, puisque c'est là-bas, au Creusot, que les socialistes se sont rendus ce week-end. 34:03 Ils ne sont même pas foutus de fêter le 10 mai, le 10 mai. Il faut qu'ils le fêtent le 9 mai. 34:08 Oui. Il en manquait, en plus sur la photo, c'était le secrétaire, le premier secrétaire actuel, M. Faure, F-A-U-R-E, qui n'a pas dû trouver la gare du Creusot. 34:16 Mais non, mais ce n'était pas la date, surtout. 34:19 De toute façon, remarquez, c'est normal qu'ils aillent au Creusot, les socialistes, parce que manifestement, ils cherchent la locomotive. Rires pour M. Salier, Roland Salier, qui habite Comines dans le Nord. Et la question concerne encore indirectement le pape, d'ailleurs, qui s'est rendu au Portugal. 34:39 – Ah oui, pour les journées montées de la jeunesse. 34:41 – Pourquoi ? Qu'est-ce que c'est au Portugal ? – Ah ça y est, c'est reparti, j'avais oublié. 34:45 – Laurent, quand vous avez dit Portugal, tu n'en as pas. – C'est le boulard. – Il n'y a pas assez de catholiques. 34:52 – On va à Fatima avec le prince. 34:54 – Fatima, ce n'est pas catholique. 34:57 – Si, justement, il s'est rendu au sanctuaire marial de Fatima, là où effectivement des petits Portugais ont vu la Vierge Marie, et ça se passe… – Maria. – Oui, Maria, si vous préférez. – Dos Santos. – Et là-bas, depuis, on a mis évidemment… – Ou Vasconcelos, ou da Costa, ou Bonanza… 35:17 Il fait comme l'autre, là ! 35:21 Je cite des noms portugais pour la culture. 35:23 Il faut dire qu'ils savent laver, Maria. Oui, bon, bref. 35:27 Alors, là-bas, au sanctuaire, Maria, de Fatima, où s'est rendu à nouveau le pape François, il y a évidemment une statue blanche qui représente la Vierge Marie. Une statue blanche dont la couronne est un peu spéciale. En effet, elle contient comme un diamant certi. Elle contient quoi ? Le yucuncoun ? Non, la couronne. Le seul diamant que je connais, c'est le yucuncoun. Il est dans le volant. Je crois qu'il est dans le volant. Ce n'est pas un diamant. Je dis certi comme un diamant, mais ce n'est pas un diamant. 36:00 C'est du serpent ? La dendelette des enfants. La dendelette des enfants ? Non. Ah, l'anneau gastrique de Jésus ? 36:05 Non. Oh... 36:07 C'est gros comme une pierre ? Elle m'a fait peur. Il y a des grosses et des petites pierres. 36:12 Oui, mais est-ce que ça fait tout le tour de la couronne ? 36:14 Ah non, non, non. C'est juste un truc. Je vous dis, c'est dans la couronne. Alors, ça n'y était pas au départ. Ça a été rajouté en 81. Ah, c'est la photo de Mitterrand. Ils l'ont enlevé, ils l'ont mis dans les chiottes aussi ! C'est un minéral ? Un minéral, non. 36:32 C'est une épine de la couronne de Jésus ? Non. 36:35 C'est pas un nom incarné de Joseph ? C'est le joyau le plus précieux de la couronne de Fatima, évidemment. J'ai dit 81, pardon. L'objet en question, enfin la chose date de 81, mais c'est en 89 qu'on a encastré ceci sous le globe turquoise que possède la couronne. Est-ce que c'est un tissu ? 36:55 Un tissu ? Non. Est-ce que ça en rapport avec Jésus, ce qu'on a mis dedans ? 36:59 Avec Jésus au sens large, alors ! 37:02 Donc c'est pas quelque chose qu'il aurait eu lui ? Un clou, si c'est au sens large, je sais. 37:06 C'est comme ça, c'est un des clous. Une mèche ? Qu'on lui a mis, on lui a... Non, non, non, attends. 37:12 Mais c'est petit alors ! J'avoue que je ne connaissais pas l'info, c'est grâce au Figaro pendant l'été, au moment du voyage du pape, j'ai lu le compte-rendu du voyage du pape François là-bas à Fatima, et j'ai appris effectivement que dans la couronne de la statue de la Vierge à Fatima, on avait glissé depuis les années 80, donc on a glissé quoi ? Quelque chose qui appartenait à Jean-Paul II ? 37:36 Alors là, appartenait, ce n'est pas le mot, mais on brûle. La lettre où on révèle... 37:42 La balle du tireur de Jean-Paul II. 37:44 Excellente réponse de Stevie ! Oh la vache, c'est dingue ! Bravo ! 37:53 La balle qui aurait dû être fatale à Jean-Paul II le 13 mai 1981. Le pape polonais estimait, peut-être vous en rappelez, avoir été sauvé de la mort par la Vierge de Fatima. Il a pardonné après. Donc on a récupéré cette balle et on a mis la balle qui a failli tuer Jean-Paul II dans la couronne de la Vierge de Fatima. 38:12 Mais donc mon ami, on a dû faire un trou de balle dans le... – L'avant de la couronne pour la… – Bon ça va Philippe, on se passera d'aider ! 38:19 – Ça manque de respect ! – Le trou de balle de la Vierge, franchement ! – C'est comme ça qu'il y a la Vierge ! 38:27 – Mais j'ai honte, j'ai honte ! C'est terrible ! – C'était bien parti ! – Heureusement que ma mère est morte ! – Heureusement ! 38:32 Heureusement que t'aimes les chats ! – Quelle honte ! 38:36 – Monsieur Guéliuc ! 38:37 – Mais j'essaye d'analyser le… – Oui, je comprends ! 38:39 Je suis en train de raconter quelque chose d'extrêmement beau, d'extrêmement touchant ! 38:43 – Mais c'est beau ce qu'il raconte, c'est beau un trou de balle ! – J'ai déjà vu ? religieux, voyez-vous. Je vais être un peu délébation dans cette émission. 38:50 Je vais enchaîner avec le cinéma demain. On parle d'un trou de balle. 38:54 Ah bah oui, ça tombe bien, c'est un film de monsieur Fuka. C'est pas possible. 39:04 J'avoue. 39:05 – Attendez, quand Fuqua sort un truc, je veux dire, ça va faire du bruit. 39:13 – C'est un grand réalisateur, Antoine Fuqua. 39:15 – Oh non, moi j'ai vu, je me suis fait chier à son dernier. 39:17 – Ah non, quelle ambiance, qu'à te dire. 39:19 Et puis sur les tournages, c'est pas que c'est un vrai trou du cul, c'est l'enfer. – Antoine Fuqua, il a réalisé Equalizer, un Equalizer, deux, demain sort Equalizer. 3, avec Denzel Washington. C'est un film d'auteur. On adore ce genre de film. Il avait aussi réalisé Shooter, Tireur d'élite, La rage au ventre, Training Day. 39:37 La rage au ventre, ça je me... 39:42 La rage dans le ventre. Émancipation, The Guilty, Les Sept Mercenaires. Les Sept Mercenaires ? Oui, il y a eu une nouvelle version des Sept Mercenaires. 39:53 Comment il s'appelle, Fouca ? Antoine Fouca. 39:56 Il vient de l'Opéra à la base, d'accord. Non, c'est un réalisateur et producteur américain. C'est un réalisateur de films d'action. C'est souvent très, très réussi. L'Equalizer, en tout cas, c'est très réussi. C'est quoi la question ? Dites, ça va, vous, hein ? 40:12 Respectez ma diarrhée verbale ! Equalizer 3. Mais c'est quoi Equalizer ? 40:20 Un film. 40:20 Un film d'action ? Il avait dit, l'acteur, Denzel Washington, il avait dit, écoutez-moi, je veux bien faire un troisième numéro, mais il faut que ça se passe ailleurs qu'aux Etats-Unis. Avec François Berléant, comme dans le Transporter. Et ça se passe... Ça, c'est un film d'action, le Transporter. Et là, ça se passe en Sicile. Il y a un règlement de compte dans un joli village. Et très vite, on s'aperçoit que les commerçants sont soumis à un racket de la part de la mafia... En Sicile ! Mais c'est quoi cette histoire ? 40:51 La mafia napolitaine. C'est de la science-fiction. Mais comment... Voilà ma question. J'y viens, Roselyne. Comment appelle-t-on, pour M. Dupois, qui habite Gorge, en Loire-Atlantique, comment appelle-t-on la mafia napolitaine ? La Camorra ! La Camorra ! Bonne réponse collective ! Quand même ! Mes camarades de grosse tête, parfois, se voient attribuer des histoires plus ou moins drôles, mais c'est leur talent qui fait la différence, parce que même une histoire connue, reconnue, entendue, d'un seul coup, ils vont en faire quelque chose d'extraordinaire, grâce à leur interprétation, n'est-ce pas, Nathalie ? 41:27 – Oui, ben oui, oui, j'espère. – Et vous êtes dans le Var, Nathalie, que faites-vous ? Je suis Manit Radio à la Timone. Très bien. Eh bien, chère Nathalie. Elle en connaît un rayon. À vous de deviner. Oui, on va dire. Devinez quelle grosse tête va être la plus drôle en racontant son histoire. Vous voulez qu'on enquête un peu ensemble, peut-être, Nathalie ? Oui, j'aimerais bien. Isabelle, elle est drôle, votre histoire. 41:49 C'est une histoire belle. 41:50 Une histoire belge. Je crois qu'on a quelqu'un d'autre qui a une histoire belge. Moi. Belge classique et efficace. 41:57 Vous savez bien prendre l'accent belge, vous, monsieur. 41:59 Je sais parler belge. Ça peut être efficace, ça. Je ne me demande même pas de miser pas sur Dariboutboul, Nathalie. Ou alors, ce serait vraiment un miracle. Elle a toujours salopé toutes les histoires. 42:13 D'ailleurs, je vais la changer. La vôtre, monsieur Bellamy ? Elle est coquine, limite et grillarde. Ah oulala, mais vous aimez ça. Ah ! Laurent Baffi, Laurent Baffi. Je pense qu'elle fait le job. Elle fait le job. Quant à François Rollat. Elle n'est pas hyper drôle, mais j'ai un petit bonus à vous offrir. Ah, très bien. Alors, sur qui misez-vous, Nathalie ? 42:33 Ah, moi, je verrais bien, Olivier Bellamy. 42:35 Alors, vous allez tout donner sur Bellamy. 42:37 Eh bien, c'est perdu. Alors, j'ai justement eu un cours avant de M. Laurent Ruquier qui m'a expliqué comment est-ce qu'il fallait raconter l'histoire. Oui, parce que vous n'aviez pas compris. Enfin, moi, je serais de vous quand même. 42:49 Je vais essayer de ne pas trahir. Moi, je ne suis pas sûr que vous fassiez le bon choix, Nathalie. Changez, Nathalie. Oh, ben oui, pourquoi pas, alors. Moi, je dirais où je... Écoutez, si j'étais... C'est agréable, mais elle me choisit. Vraiment ? – Comme une humiliation ! – Moi, je les connais, les histoires. Moi, j'hésiterais entre Jean-Pierre et Baffy, pour tout vous dire. 43:09 – Ah, on va prendre Jean-Pierre. 43:12 – Commençons par Laurent Baffy. 43:14 – C'est un type qui veut acheter une voiture dans la journée, donc il hésite entre deux voitures, et puis il hésite tellement que le vendeur, lui d'écouter celle-ci, a une valeur ajoutée, c'est l'autoradio. C'est une nouvelle génération d'autoradio avec une commande vocale. Et il dit, mais comment ça marche ? Et bien il dit, allez-y, choisissez un chanteur. Et le type dit, Hallyday. Et l'autoradio répond, Johnny ou David ? Le type stupéfait, il dit, bah Johnny, et la radio joue Johnny Hallyday. Le vendeur dit, vous voyez, allez-y, faites un nouveau test, vous allez voir. Le type dit, Iglesias. 43:44 La radio lui répond, Julio ou Enrique ? Le mec sur les culs, il fait « Rulio ». Et la radio passe un titre de « Rulio Iglesias ». Le type, il dit « C'est la voiture qu'il me faut, j'adore ce gadget, c'est génial, je la prends, je pars avec, voilà le chèque ». Et il roule, il est tout content, il joue avec sa bagnole et tout. À un moment donné, il se fait couper la route par un chauffard et il hurle « Fils de pute ! ». Le type, il dit « Francis Lalanne ou Joey Star ? 44:09 ». 44:17 Bon, alors, le nouveau Premier ministre, Michel Barnier, reçoit à Matignon un grand banquier. 44:23 « Tout le monde a peur de la conjoncture », dit le chef du gouvernement, « mais c'est injustifié, je vais vous faire une confidence actuellement. Si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. » « Je n'ai pas raison ? » « Tout à fait raison », répond le grand banquier. « Moi aussi, j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre. 44:38 » 44:39 – Ah bah si, elle est pas mal ! – Oui, mais c'est un grand classique. – Vous l'avez pas survendu, c'est ça le problème, vous voyez ? 44:44 Vous y croyez pas, vos histoires, là ? – Non, mais elle est pas à mourir de rire. – Ça tombe bien, Nathalie n'avait pas misé sur vous, et moi non plus. 44:53 Isabelle ! 44:55 – Dans un avion, un passager belge fume. 45:00 Il n'y a rien de drôle pour l'instant, messieurs-dames. Oh, j'aime bien, moi. 45:03 Dans un avion, il y a un passager belge qui fume. L'hôtesse lui fait remarquer aimablement. Monsieur, c'est la zone non fumeur. Veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît. Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse. Pardon, mademoiselle. Une fois. Mais est-ce que nous sommes sortis de la zone non fumeur ? 45:30 Elle est très drôle ! 45:33 Merci, Olivier. 45:35 Ça, vous n'avez jamais arrivé, ça, à bord d'un avion, monsieur Janssen ? Non, pas à ce point. Votre histoire belge, on la garde pour la fin, puisque Nathalie a misé sur vous. Et on va écouter Dari Boutboul. 45:47 Alors, c'est un mari qui rentre de son travail et qui demande à sa femme, chéri, dis-moi ce que tu préfères. Honnêtement, tu préfères un homme très beau, très élégant, ou un homme brillant, intelligent ? « Oh, dis-moi mon chéri, ni l'un ni l'autre, tu sais très bien que je n'aime que toi. 46:09 » Et alors en fait, au départ, il me l'avait fait avec une femme, alors je trouvais ça quand même moyen. 46:13 « Dari, termine-la, termine-la. » 46:17 Je pense que Rodin et David Boutbou sont dans le même club. 46:22 Et je crains de devoir peut-être vous rejoindre. Monsieur Benhabi, c'est à vous. Bienvenue. Alors, accompagné de son époux, une jeune femme se rend chez le médecin. À l'issue de la consultation, le docteur prend le mari à part. Il dit, cher monsieur, écoutez, je vous annonce que votre femme est enceinte. C'est une bonne nouvelle, je suis très content pour vous. Malheureusement, il y a un petit problème. 46:47 Au poumon. Oh, fais l'autre. Vous me flattez, docteur. 46:56 Bienvenue au club ! 46:57 J'ai tout donné, là, hein ! Ah non, vous m'avez expliqué de me donner une mauvaise histoire pour que je me plante devant tout le monde ! C'est ignoble ! C'est ignoble comme projet D ! 47:11 Et on termine ! 47:12 Et dire que tu nous l'as vendu comme un peu aigriarde ! 47:16 Mais moi-même, je ne l'ai pas compris ! Nathalie, vous l'avez bien fait de ne pas miser sur mes amis, hein ! 47:23 On écoute Jean-Fuie Janssen qui va tout donner pour vous. Oui, alors c'est dans un restaurant, c'est par un beau jour d'été, il y a un client belge qui rentre dans le restaurant, Furax, à l'intérieur, et il apostrophe le patron. « Dites-moi, chef, là, je déjeune sur la terrasse avec ma femme, et voilà qu'au bon milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon. Ça en est dégoûtant, une fois. 47:44 » Le patron, il dit, « Excusez-moi, je suis tout à fait confus. Écoutez, je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer. Mais mon pauvre ami, c'est trop tard, il s'est envolé. » 47:55 Eh ben voilà ! Ah ça c'est de l'histoire ! Nathalie vous l'avez gagné ! 48:02 la question concerne la célèbre maison appelée Hauteville House. Mais pour quelle raison beaucoup de gens veulent voir cette maison Hauteville House ? Elle est hantée. 48:11 Non, c'est la Maison Bleue ? 48:13 C'est pas celle qui est devenue la nouvelle maison de Harry Potter ? Pas du tout. 48:17 C'est pas la Maison Bleue de Maxime Le Forestier ? 48:19 Non plus. 48:19 C'est pas là où on a tourné Rebecca ? 48:22 Elle est aux Etats-Unis, justement ? 48:24 Elle n'est pas aux Etats-Unis. Elle est en Angleterre ? Sur territoire anglais. Ah. – En Écosse ? – En Écosse, non. – Elle est en Irlande. – Non. – Elle est connue pour son histoire. 48:33 – Est-ce que c'est là qu'on a tourné d'Antanabey ? 48:36 – À Jersey ou Guernsey ? – Oui. – À Victor Hugo. 48:40 – La maison de Victor Hugo. Bonne réponse. Ça c'est bien, monsieur Ben Ali. – Bravo. – Vous l'avez visitée, la maison ? 48:47 – Non, mais j'ai visité celle qui est place… – Des Vosges, oui, d'accord, que plus de monde… C'est qui les cons ? Il faut le faire. Quelquefois, il y a des choses qui sont très prêtes et on les néglige. Par exemple, ce matin, j'ai visité un passage. Je n'avais eu jamais la curiosité. Et ce matin, je me suis dit, tiens, pourquoi pas ? C'est quoi les noms des patales ? Soyons folles ! 49:13 Soyons aventurières ! J'ai pris le passage Jouffroy, le passage... Mais c'est magnifique ! Alors dedans, j'ai découvert, il y a un hôtel Chopin. Alors je suis rentré, je dis, comment ça se fait que ça s'appelle l'hôtel Chopin ? À ton avis ! Parce que... 49:26 Mais il n'a pas dormi là, parce qu'il passait par là. 49:30 Alors un jour, peut-être, il y aura l'hôtel Bellamy. 49:33 Il y en a beaucoup qui sont passés par là. 49:37 Ce sera plutôt un bar. Sous quel autre nom ? Une question encore culturelle pour Didier Robert, qui habite Borde dans les Pyrénées-Atlantiques. Sous quel autre nom connaît-on le célèbre Jean-Baptiste Vianney ? Celui qui n'est pas là ? Pardon, je dis Jean-Baptiste, c'est Jean-Marie. Jean-Marie. 49:53 Sous quel autre nom connaît-on le célèbre Jean-Marie Vianney ? 49:57 Un acteur ? Un acteur, non. C'est contemporain ou ça remonte au 20ème siècle ? 50:01 Ça remonte au 19ème siècle. C'est les lunettes ! C'est Vianney ! Je croyais que c'était les lunettes, Vianney. Mais c'est monsieur à peu près, toi. C'est quelqu'un qui, à la fois, et c'est assez rare, a eu la Légion d'honneur et a été aussi canonisé. Ah, c'est un militaire ? Non, canonisé, ça veut dire... 50:22 C'est la réunion des cons, c'est génial ! C'est la réunion, c'est l'hebdomadaire de l'anonyme des cons ! Maman, je veux rentrer ! Moi aussi, je vous suis ! 50:38 Mais c'est pas à cause de canoniser, c'est à cause de l'autre adjectif ! Quel autre adjectif ? La légion d'honneur ! La légion d'honneur ! 50:47 Ah oui, oui ! La Légion d'honneur anadjectif. Vous avez été canonisé, c'est magique. Un abbé ? Est-ce que c'est un abbé ? Un curé, en tout cas, oui. Il a sauvé des vies ? Il a fait des miracles ? 50:59 Il a fait des choses bien pour être canonisé. Il a créé un médicament ? Il a été l'objet d'une dévotion passionnée. 51:05 Sous un autre nom. Il a même été nommé le patron de tous les curés de l'univers par le pape Pionge. Le curé de Camaray ? En 1929. Patron de tous les prêtres du monde. C'est Benoît XVI qui a dit ça. Et effectivement, il a été sanctifié, canonisé et surtout, on le connaît... Sous le nom de l'abbé Kyr. Comment vous dites ? L'abbé Kyr ? 51:31 La béquille ! Mais il était abbé, c'était quoi ? 51:34 Le chanoin de Kyr, pardon. Il était quoi ? Il était abbé, curé, évêque ? Il n'y a pas eu le chanoin de Kyr ? Ah, je le connais, celui-là ! 51:41 Non, vous connaissez la bêtise ! Oh ! Voir la béquille ! 51:46 La bécane ! 51:48 La bébête qui monte. La bécasse ? Ah, la bonne du curé ? Mais il était abbé ? C'était dans quel siècle ? 51:59 Il est mort en 1929. 52:02 Mais on dit l'abbé ? Il est mort en 1859, il est né en 1786. Est-ce qu'il a découvert quelque chose ? Il a découvert un endroit ? Non, je vous dis, les gens... 52:12 Les gens l'appellent l'idol des jeunes ? On dit le prêtre de tous les prêtres. Non, on dit le curé, le curé. Il avait un talent de magnétiseur, un talent de... On l'appelle le curé. 52:20 Le curé de quelque chose. Absolument, enfin pas de, justement. Le curé du, le curé du. 52:25 Mais non. Le curé du. Mais non. Le curé cul l'homme vité. C'est un meilleur de la semaine. Dans deux secondes, il va nous dire le curé du cul. 52:39 Ah là là, le curé assassin. C'est un petit peu comme l'amiral, par exemple, où il y a un nom, il a... Non, mais il faut trouver la ville, évidemment. Ah, Grince. 52:47 Non. 52:48 Mais non, mais on dirait le curé 2. 52:50 Donc c'est le curé... Il est connu sous ce nom, vous voyez. Le curé d'Avalone. Non, non. C'est une ville en Normandie ? Ah non, c'est pas en Normandie. Est-ce que c'est dans l'ouest de la France ? Oui, oui, oui. Brest ? Non, non, non. Le curé de Rennes ? Non, non, non. 53:02 Ah, de la Rochelle ? 53:03 Vous avez dit l'Ouest ou l'Est ? L'Ouest. Non, l'Est. Ah ! Le curé de Mulhouse ? C'est pas tout à fait dans le centre et c'est pas tout à fait à l'Est. C'est en Bourgogne ? C'est pas loin de Bourg en Brest, vous voyez. 53:16 Ah ! Vous voyez, vous croyez que je le vois ? Le numéro 1, A-I-N, c'est dans l'A. 53:21 Ah, c'est dans l'A. Alors, Montélémar ? 53:27 Le curélier Big ? La veille de sa mort… Qu'est-ce qui s'est passé la veille de sa mort ? 53:31 Il était vivant. Il était vivant. Ah oui. 53:36 En pleine forme, on ne l'a pas vu. Aidez-nous quand même, Laurent. C'est dégueulasse ce que vous faites. C'est grand, là. 53:42 Est-ce que c'était une ville qui était dans l'interville ? Non, mais en tout cas, c'est un nom très court. Q. Ah, l'arrêt du Q. 53:51 Le curé Q. Genre 3 ? La B. A. 53:53 C'est A, B, C, D, E, F, G, H. Non, mais ce n'est pas le curé de l'alphabet. Le curé 2 ? Il dit que c'est très court. 54:01 C'est un jeu de mots avec cours ? 54:03 Le curé de Long. Le curé d'Ars. La bébéille. Le curé d'Ars. Le curé d'Ars. 54:09 Bonne réponse de Caroline Diamant. C'est le curé d'Ars, monsieur Vianney. Bravo Caroline. Vous nous avez sauvé 300 euros. Heureusement qu'on est religieuse dans l'équipe. 54:26 Une question maintenant pour M. Germain, Yoann Germain, qui habite Biorel. Tiens, je connais Biorel, c'est en Seine-Maritime. Voici un poème, un extrait de poème. Je ne vous donne pas le début parce que c'est trop facile, pas la fin non plus, mais c'est le milieu. Ce n'est pas le milieu non plus. Mais en vous donnant ce poème, je vous demande évidemment d'en identifier l'auteur. Qui a écrit ? Alors attention, c'est traduit, car je ne peux pas vous donner le poème en langue originale. D'abord, je ne suis pas sûr que vous comprendriez. Et puis moi, vous connaissez mon talent. Non, ce n'est pas de langue. L'allemand. Mon talent pour les langues. Laissez-moi vous donner le poème et puis après, vous me poserez toutes les questions que vous voudrez. 55:00 La barbe au ciel, je sens mon cerveau sur l'échine et me voilà doté d'un torse de harpie. Pendant que sur ma face dégoûtant, le pinceau me transforme en riche pavements. Les reins me sont rentrés de dans la pence, mon cul par contrepoids en croupe s'est changé. En vain j'avance en aveugle mes pieds. J'ai par devant l'écorce qui s'allonge et par derrière elle se tend, se plisse, me recourbant comme un arc de scierie. Ainsi de mon esprit, les jugements sont-ils fallacieux, contournés ? 55:30 Sarbacane tordue ne tire jamais droit. 55:33 Donc c'est un russe ou un allemand ? 55:34 Ce n'est pas un russe et ce n'est pas un allemand. C'est un anglais ? Ce n'est pas un anglais. C'est un italien. C'est Dante, Allegri. Et ce n'est pas Dante. Et si vous avez bien écouté ce que j'ai dit, plein d'indices qui devraient vous aider. 55:47 Eh bien, il faut peut-être que vous recommenciez. 55:50 C'est Casanova. 55:53 Est-ce que c'est aussi un homme politique ? 55:56 Un homme politique, non. Est-ce qu'il était peintre ? Bien sûr, puisqu'il parle de son pinceau. Vous, au moins, vous écoutez. 56:03 Et c'est Michel-Ange ! 56:04 Bonne réponse ! 56:11 Non mais une fois qu'on a dit pinceau, et qu'on a compris qu'il était la tête en l'air et les pieds au mur, parce qu'évidemment il écrit ce poème au moment où il était en train de peindre le plafond de la chapelle Sixtine. Voilà pourquoi vous auriez pu comprendre à travers les lignes ce que ce poème voulait dire. La barbe au ciel, je sens mon cerveau sur les chines. C'était pas facile de peindre le plafond de la chapelle Sixtine. Eh oui, pendant que sur ma face dégoûtant, le pinceau, et oui, puisqu'il est à l'envers, le pinceau me transforme en riche pavements, les reins me sont rentrés dedans la pence, mon cul par contrepoids en croupe s'est changé, il faut l'imaginer, vous voyez. 56:48 Il n'est pas en train d'écrire le poème en même temps qu'il... Oui, c'est ça, parce que sinon, vraiment, il a beaucoup... C'est déjà beaucoup de talent. 56:54 Mais il s'imagine, il faut qu'il ait redescendu, il écrit ce qu'il ressent quand il est en train de peindre là-haut le plafond de la chine. 57:00 Et ça devait goûter sur lui. C'est ce qu'il explique. 57:03 Voilà. 57:04 donc il avait une barbe multicolore oh merde alors c'est ce qu'il explique vous voyez quand il dit ma chère pardon ma chère Darie mais quand il dit pendant que sur ma face dégoûtant le pinceau me transforme en riche pavement c'est ça qu'il est en train de dire donc il devait avoir une barbe parce que la face ça se nettoie mais la barbe elle devait être toutes les couleurs 57:24 à la fin de la chapelle. 57:25 Avouez quand même que c'est une belle histoire. Ça se termine par neio pittore, ce qui veut dire « je ne suis pas peintre ». Ce poème, en fait, résume les tourments du peintre, tourments qui, en conclusion, remettent carrément en question son art. Il se dit que c'est impossible à faire et qu'il n'y arrivera pas. Ça a duré combien de temps, on sait ? Quelques années ! 57:47 Quelques années, je pense, il a passé là-bas. 57:49 Alors que M. Propre nettoie tout du sang au château. 57:51 En cinq minutes. 57:52 C'est vrai, en plus. Michel-Ange, en tout cas, c'est quand même une belle réponse, aidé par M. Bellamy, qui avait entendu le mot pinceau. Une belle réponse de Johan Rioux. 58:04 Cette fois, c'est pour Benoît Courreau. M. Courreau habite Thivier en Dordogne. Il s'agit de retrouver quelqu'un qui est mort suite à un accident de voiture. Et ce qui est terrible, c'est qu'il avait déjà eu un premier accident de la route. Et son ami, le docteur Nicolo, l'emmenait rendre visite au peintre Raoul Dufy après ce premier accident de la route. Et là encore, sur la route, il y a de l'orage. Le sol est glissant. Un pneu éclate. La voiture dérape et va s'écraser contre un arbre. Cet artiste est alors blessé au visage alors qu'il avait déjà eu un précédent accident de voiture. 58:38 Mais pas le même jour. 58:39 Non, pas le même jour, mais quelques jours après. Il a la mâchoire fracturée et il est soigné, transporté à la clinique des Platanes. C'est mon goût ! 58:50 Ils ont de mémoire. 58:52 Il est soigné par le chirurgien, le docteur Bagnal. Et le docteur Tronche lui a refait les dents. 59:01 Je n'invente pas, c'est ça. C'est vrai que c'est drôle, parce qu'on a l'impression que les médecins vont dire « Amenez-nous l'arbre, plutôt ! 59:06 » 59:07 Mais en tout cas, il est transporté à la Clinique des Platanes de Perpignan, où le docteur Nicolo va tenter, évidemment, de le soigner. Mais le lendemain, il est emporté par une crise dure. Il faut dire qu'attention, il a quasi 83 ans, et il a une longue barbe blanche, et c'est la fin de sa vie à cet artiste. Mais de qui s'agit-il ? 59:26 83 ans ? 59:28 C'était un peintre, lui aussi ? Pas un peintre, non. Un philosophe ? Un philosophe, non. Non. Donc c'était un ami de Buffy. Est-ce que c'est un Français ? Un Français, absolument. 59:37 C'est un écrivain qui écrivait sur les peintres ? 59:39 Un écrivain, non. Sculpteur ? Sculpteur, oui. Rodin ? Rodin, non. César ? Mayol ? 59:44 Aristide Mayol. 59:45 Aristide Mayol, bonne réponse. C'est logique. 59:50 C'est logique. Pourquoi ? C'est logique. Je vais vous expliquer. Allez-y. Il est soigné à Perpignan, il est natif de la région, il est né à Bagnoules, donc c'est la Pyrénèse orientale. Oui. Il est originaire de là, donc un sculpteur. Mais oui ! Mais oui ! 60:04 Mais oui ! Mais enfin ! Bah oui ! Alors que Rodin, s'il avait fini dans un platin, ça aurait été Rodin des bois. 60:10 Rires 60:18 Le meilleur du rire et de la culture, c'est avec Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, c'est seulement sur RTL. 60:27 Cinéma avec un chat, un chat qui s'appelait Orangie. Orangie, un chat acteur, ça existe, actif dans les années 50 et 60. Je vous parle d'un vrai chat, pas d'un dessin animé. Il est d'ailleurs le seul chat à avoir gagné deux Patsy Awards. Le quoi ? 60:45 Les Patsy Awards. C'est les Oscars des chats. 60:47 C'est le chat de Blofeld dans le James Bond ? C'est les Oscars pour les animaux, les Patsy Awards. 60:53 Et il a gagné deux Patsy Awards en dix ans. Ce n'est pas le chat de James Bond. Le chat de James Bond, non. Et justement, voilà ma question, son deuxième Oscar. Parce que le premier, je ne suis pas sûr que vous connaissez le film, le premier Patsy Awards, c'était pour Rhubarbe, le chat millionnaire. Bon, je ne suis pas sûr que vous connaissiez ce film. En revanche, vous connaissez tous ce chat orange, d'ailleurs. Garfield ! Garfield ! 61:16 Non, non, non ! 61:17 orange, puisqu'il s'appelle orangé. Et ce chat, vous l'avez vu dans le deuxième film pour lequel il a eu un Patsy Howard. De partie ? De partie, non. En quelle année ? Alors, il a eu ce Patsy Howard en 1961. Qu'est-ce qu'on cherche ? 61:31 Le chat qui venait de l'espace. Pardon ? Qu'est-ce qu'on cherche ? On cherche un film dans lequel un chat avait un rôle important. Avec un chat qui a eu un Oscar. On cherche une salle de bain. 61:38 Chacun cherche son chat. Ça, c'est clapiche. 61:42 Moi, je cherche toujours ma chatte. 61:45 On cherche... 61:46 On cherche le film du chat. On cherche le film du chat pour lequel ce chat a été récompensé. C'est un film où il y avait Marilyn. Non, il n'y avait pas Marilyn. Il y avait Audrey Hepburn. Il y avait Audrey Hepburn. Diamant sur canapé, Breakfast at Tiffany's. Bonne réponse de Jonathan Lambert. Et Christophe Barbier, adapté, c'est une nouvelle de Truman Capote, je crois. Exactement, adapté du roman de Truman Capote, Diamant sur canapé. 62:10 Moi, au théâtre, j'ai joué avec un chat, dans La femme du boulanger. Il y avait Pomponette. Avec Michel Galabru, Pomponette. Moi, je partais avec un berger. 62:21 Pas un chien, avec un vrai berger. 62:24 Et quand je revenais, il y avait Pomponette qui revenait aussi. 62:28 Et Michel Galabrus, c'est la célèbre scène, fait semblant de parler à la chatte. Et évidemment, c'est à vous qui s'adresse. 62:35 En fait, c'est à ma chatte qui s'adresse. 62:37 Et c'était le beau boxeur qui jouait... Stéphane Ferrara. Qui jouait l'amant. Vous aviez un beau boxeur dans vos bras. 62:45 Ah oui, absolument. 62:45 Il avait une belle, jolie femme du boulanger dans ses bras. 62:49 Ah ça ! 62:53 Vous voulez dire quoi ? Il en a profité un peu, c'est ça ? Bof, un peu, ouais. Un peu. 62:58 Non, non, mais je veux dire, oui, j'étais... On se moque de moi, là, pour mon corps qui s'est un peu empâté, mais je peux vous dire qu'à l'époque... Tu avais déjà des belles miches ! 63:07 C'était Mercallania, à peu près, parce que là, j'ai du mal à m'imaginer. 63:14 Montrez-lui une photo de l'époque. 63:16 Je lui montrerai après parce que moi je ne prends pas mon téléphone pour tout le temps le regarder. 63:21 Je vais regarder, je vais regarder. Vous tapez Valérie Mérès, jeune. 63:28 Valérie Mérès, belle. Non, jeune. Jeune, ça veut dire belle. 63:32 Mais dis donc, c'est pas parce que t'es vieille que t'es moche, connard. 63:36 Non, c'est toi ça ! Mais en blonde, c'est toi en blonde ? Eh, la blonde irésiste du panier ! 63:41 Mais c'est pas celle-là, on me prend souvent pour elle, oui. C'est pas celle-là les plus belles. 63:46 Attends, non mais franchement, t'étais attention. 63:48 Mais je t'en montrerai une dans la loge. 63:50 Ah ouais, t'étais quelqu'un, hein. Je mets Valérie Mérès jeune, mais ils me la sortent qu'en maintenant. 64:00 Il est menteur ! Je te jure regarde ! 64:03 Ah non là c'est un peu plus jeune. Il n'y avait pas la photo à l'époque. 64:07 Ah oui Valérie Mérès dans la première salle de bain de France. 64:21 pour M. Gérard Klein qui habite Plaisir, tiens, c'est peut-être le Gérard Klein qu'on connaît, parce que je crois qu'il habite Plaisir, Gérard Klein. Dans le 78. Dans le 78. Comment vous le savez, vous ? Je connais les départements de France. Non, mais... 64:35 Comment vous savez que Gérard Klein... 64:37 J'en sais rien, je répète bêtement ce que vous dites. 64:39 Ah ben voilà, je comprends mieux. 64:41 J'aime bien le magasin IKEA là-bas, moi. 64:44 Il y a Auchan aussi. 64:45 Je fais mes cours chez Ikea. 64:47 Au champ, il va pour ses émissions. 64:49 Ceci dit, un jour, je me suis fait draguer par un mec. Il m'a dit, de toute façon, les garçons, ils t'invitent toujours dans des bons restaurants. Moi, je vais être original, je vais t'inviter à manger chez Ikea. 64:56 Mais non. 64:57 Et bien, je suis sortie avec lui. J'ai trouvé ça tellement drôle. 64:59 Premier rendez-vous d'amour. Et il vous a démonté. Ça valait la peine de la placer. 65:07 Personne n'a osé la faire. Une fois que tu l'as monté, il reste toujours un peu de vice. 65:17 Ou de jeu, il y a un peu de jeu. Je ne savais pas que vous étiez fan d'IKEA. J'adore. 65:23 Et un jour, il y a un couple qui m'a dit « Mais qu'est-ce que vous foutez là ? » Je lui dis « Pardon ? » « Avec le pognon que vous gagnez, qu'est-ce que vous foutez chez Ikea ? » Je lui dis « Mais excusez-moi ! » Un, vous ne savez pas combien je gagne, et puis deux, pour moi, c'est un grand kiff d'aller dans les magasins de Nicolas. 65:35 Justement, pardon, je veux savoir, tu payes en plusieurs fois ? Non. 65:38 Les magasins de bricolage, c'est ma passion. Et Ikea, j'adore aussi. 65:41 Non, mais là où Karine le marchand a raison, c'est pareil quand vous voyagez. Vous êtes dans l'avion, vous montez dans l'avion. Moi, je peux vous le dire par expérience. Si vous allez en écho, les gens vous disent, qu'est-ce que vous foutez là ? Ils sont déçus. Et si vous allez, non pas en première, mais en business en tout cas, si vous allez en business, regardez, il est en business. En fait, il n'y a pas de solution à paraître sur les ailes. 66:02 Mais le mieux, c'est de faire comme vous faites, patron. C'est prendre un jet privé. Exactement. 66:06 Si seulement. 66:07 Alors je vais vous dire, si seulement. Tout ça part en tout cas d'une question pour M. Klein, Gérard Klein. Je ne sais pas si c'est le vrai Gérard Klein. 66:18 Dans le 78. 66:19 Tout près de l'intermarché, vous voyez. Et en tout cas, la question va permettre à M. Klein de toucher qui c'est un chèque RTL. Et je reviens sur l'élection du pape dont on parlait tout à l'heure, puisqu'il y aura 137 cardinaux électeurs au cas... D'ailleurs, c'est assez terrible, j'y pense, parce que les journaux font comme s'il était déjà mort. Il peut démissionner comme Benoît Sasse, c'est ce qu'on pense qu'il va faire. 66:45 Mais ça dépend si c'est une petite bronchite qui doit passer. C'est de moi de vous parler ou du pape ? Il n'est pas fait comme un gardon. Si c'est une maladie chronique, il va démissionner. Mais il a peut-être l'espoir de guérir quand même. On a tous guéri de bronchite. Il s'accroche. Alors, c'est le 137, Carmen. 66:59 C'est quoi la question ? Eh bien la voilà, tiens. 67:02 Il était temps que vous posiez cette question, chère Roselyne. C'est quoi la question ? La voici. Il y aura 137 cardinaux électeurs pour élire le prochain pape. Pourtant, il y a 252 cardinaux que compte le Vatican. Pourquoi une telle différence ? Il n'y a pas des cardinaux émérites ? Non, ça n'a rien à voir avec ça. 67:23 En gros, il y en a qui ne votent pas ? 67:24 Exactement. Il y a 252 cardinaux. 67:26 Ce sont des femmes ? 67:27 Et il n'y en a que 137 qui vont voter. Pourquoi ? 67:29 Parce qu'il n'y a pas cette place dans la salle de la curie. Non plus. Un seul par pays ? Non plus. C'est les plus âgés ? C'est les 137 plus âgés ? Ah. 67:37 Il y a un âge limite ? Alors, c'est le contraire. Expliquez. 67:40 C'est les plus jeunes ? Évidemment ceux qui ont moins de 50 ans. 67:42 Non, donnez-moi la réponse, mais pas vous, Tito. 67:47 Il faut avoir moins de 80 ans. 67:48 Les plus jeunes, moins de 80 ans. 67:49 Il faut avoir moins de 80 ans pour voter. Bonne réponse ! 67:54 de Roselyne Bachelot. 67:58 Seuls les cardinaux ayant moins de 80 ans ont le droit de voter en cas de conclave. C'est l'inverse. J'ai encore deux ans. Ça veut dire qu'il y en a quand même beaucoup qui ont plus de 80 ans. 68:09 Ils sont plutôt jeunes là-dedans. 68:11 La différence entre 137 et 252, titre off. Oui, oui, oui. 68:17 Mais en tout cas, je suis en train de me faire une réflexion. Une réflexion, c'est un métier d'avenir, cardinal. Ah oui, vous trouvez ? Oui, oui, oui. 68:25 Combien ils sont ? 68:25 Combien ? 137, 252 ? 68:26 Bon, ça fait 120 et quelques. 68:28 Ça fait 125. Non, 135. Ça fait 115, non ? Ah oui, 115. 115. Il suffit de compter, vous voyez. Il n'y en a pas un qui est capable de me le dire ici. Non mais moi, perso, ce matin, en venant, je ne savais pas que j'allais faire des maths. 68:45 Il y a donc 115 cardinaux qui ont plus de 80 ans et qui n'auront pas le droit de voter pour le futur pape. 68:53 Et est-ce qu'ils peuvent être élus à plus de 80 ans ? 68:56 Ah oui, ça en revanche, oui. Ça, c'est pas normal. Ça, ils peuvent être élus. Il y a peu de chance qu'il y ait un pape... Il y a peu de cardinaux de 25 ans, de toute façon. 69:05 Non, mais quand même ! Il faut être majeur pour être cardinal ? Oui, c'est mieux. 69:10 Non, mais pour vivre avec un cardinal, non. 69:13 Il n'y a pas besoin d'être majeur, mais pour l'être... Il y a seulement 18 cardinaux africains, sachez-le. 53 cardinaux européens. Il y a le copain de Bolloré dans les cardinaux africains. 24 cardinaux asiatiques. Là, c'est une addition, monsieur Titoff. Une addition de cardinaux. Alors, 22 plus 53... 69:36 Plus 24. Plus 24, ça fait Jean-Paul II et j'en retiens 4. 69:44 Ça, c'était connu si j'avais dit ça. 69:52 Voilà Angélique, je ne sais pas si vous connaissez tout le monde. Bien sûr. C'est vrai ? Michel Bernier, vous l'admirez, j'imagine, depuis des années. Depuis toutes petites. Max Boublil, méfiez-vous. 70:03 Oui, il me fait peur. Vous êtes là pour me protéger, n'est-ce pas ? 70:06 Pourquoi il vous fait peur, Boublil ? 70:10 t'es dégueulasse je vous arrête pas de me prendre des balles ça fait trois semaines que je suis pas venu là je me prends que des bassos c'est un mari fidèle en plus oh bah alors c'est nouveau ça c'est vrai en 2025 on apprend des trucs vous n'avez rien à craindre de monsieur Beaugrand non plus ah on ne sait jamais 70:28 Alors elle pourrait me faire douter Et puis je vous ai éloigné du petit Paul Alcarat Alors là je sens que ça va être ma fête Parce que lui c'est un cœur à prendre Mais pas moi Ah vous n'êtes pas non plus un cœur à prendre Elle dit peut-être Oui peut-être bien que non Peut-être ça veut dire une ouverture ça Alors quand on dit peut-être C'est qu'on laisse la possibilité à l'autre de vous draguer quand même Ah ou pas Alors elle cherche quoi là ? J'en ai vu des annuleuses Rires En tout cas, écoutez, moi je vous le redis, je vous trouve très joli. 71:03 Très joli. Pour une vieille Miss. 71:08 Est-ce qu'il va le dire ? 71:10 C'est ça, c'est Miss France 2012. 71:11 Oui, c'est ça. 71:13 Je trouve ça génial qu'à 34 ans, on puisse devenir Miss France. Ça me laisse tous les espoirs. Alors ce qui est dégueulasse, c'est qu'ils ne veulent pas de vous au concours Miss Monde. 71:24 Non, et non. 71:25 Parce que là, il y a une limite d'âge. C'est quel âge ? 71:27 Il y a une limite d'âge qui est de 24 ans, je crois. 24 ans ? Ça va, je peux y aller alors. Moi, je vais écrire au monde. C'est pas normal. 71:36 Comment ça qu'on peut passer ? Il ne faut pas avoir plus de 24 ans pour être Miss Monde. Alors donc, vous allez être obligés d'en envoyer une plus jeune que vous. 71:43 Non, parce qu'il y a un autre concours que vous n'avez pas cité. Miss Univer. Ah là, il n'y a pas de limite d'âge. 71:48 Exactement. Et c'était Miss Univer qu'on avait gagné avec Iris Mittena. Absolument. Mais Miss Monde, non, c'est pas possible. Non, Miss Monde, c'est pas possible. On peut envoyer la première dauphine. 71:59 Elles sont bien vos dauphines ? Comment elles sont vos dauphines ? 72:01 Elles sont génialissimes. Toutes les filles et 29 sont géniales. Ah oui ? Il n'y a pas 29 dauphines. 72:06 Elle ne fait que des réponses de foucu depuis tout à l'heure. 72:10 Les dauphines sont pas mal. 72:12 C'est son boulot. Ça s'appelle une réponse de Miss. On dirait François Bayrou. François Bayrou, frère. 72:19 Michel, c'est François Bayrou. 72:22 Michel, je me souviens que dans notre dernière pièce, à un moment donné, vous faisiez Miss France. Je ne me souviens plus comment c'était déjà. 72:30 Je souhaite qu'il y ait la paix dans le monde, que plus personne ne meurt de faim et qu'il n'y ait plus de maladie. Et lorsque j'aurai terminé mes études d'esthéticienne, j'essaierai de trouver un travail dans l'audiovisuel. Vive la France ! 72:51 Angélique, bienvenue en tout cas aux Grosses Têtes. C'était une vieille tradition à l'époque de Philippe Bouvard déjà. Il prenait toutes les mises en invité. Et Jacques Martin était là pour évidemment s'en moquer pendant je ne sais combien. À l'époque, ça durait 1h30 seulement l'émission. Mais elles en ont entendu à l'époque. Elles étaient moins intelligentes que vous l'êtes devenues aujourd'hui. 73:15 Non, je ne crois pas. C'est qu'aujourd'hui, on leur laisse davantage l'occasion d'avoir la parole. Mais avant, on les prenait pour des ravissantes idiotes. Généralement, elles ne l'étaient pas. 73:23 Ah non, c'est des ravissantes idiotes. Disons que tu la ramènes beaucoup, toi. Je peux vous dire, je me souviens d'une Miss France aux grosses têtes dans les années 80 qui avait été invitée. Elle ne savait pas qui était Charles de Gaulle. Comme il y a un avenu Charles de Gaulle et qui est la place de l'étoile, elle pensait qu'il était danseur étoile. C'est joli. C'est pas complètement con. 73:41 Remarquez, de Gaulle, il avait le sens du rythme. 73:45 Donc quand même, je trouve que ça a vachement progressé. 73:48 On nous laisse la parole maintenant. 73:50 Je peux m'exprimer, je peux dire. Qui est Charles de Gaulle ? 73:53 Un aéroport. Je suis hôtesse de l'air. 73:59 Ah bah oui, c'est vrai que vous êtes hôtesse de l'air. Vous êtes une Jean-Phi Jolie. Exactement. 74:04 Peut-être que vous allez pouvoir nous raconter des histoires, parce que Jean-Fierre, il regorge d'anecdotes sur ce qui s'est passé à bord. 74:12 On est tellement que je ne saurais par quoi commencer. Réfléchissez, racontez-nous. 74:16 Des gens célèbres que vous avez eus à bord. Est-ce qu'il y en a parmi sur la table que tu as eus, là ? Sur la table personnelle, sur la table. Attendez la fin de l'émission pour ça. Il y a plus de chances que j'y étais. En fait, le mec qui parle français comme les mises des années 80, c'est vous de l'huile. 74:31 C'est Maxime, voilà. 74:33 Monsieur Rukier ? Oui. Il y a plus de chances que moi, j'y étais. Justement, parce que je pense qu'elle a été au test de l'air quand je prenais Corsair pour faire Fort de France. C'est intéressant comme... Il essaie de se placer, le petit... 74:48 Franchement j'ai hésité à venir aujourd'hui, mais je suis venu quand même parce que je trouvais qu'être avec Miss France… Moi je trouve que c'est le travail d'une Miss France, un puceau… Laurent, Laurent, il faut appeler Johan Rioux immédiatement ! 75:13 On a deux, trois puceaux à vous présenter. 75:15 Non, merci. Comment ça, non, merci. Mais Yohann Riou, il a une compagne, je vous rappelle. Oui, tu parles. 75:22 Elle aussi. 75:24 Quand c'est payant, ça compte pas. 75:33 Alors, une première citation pour Gilles Bonnera, qui habite Plougastel d'Aoulas, dans le Finistère, qui a dit « Je connais un animal qui peut changer de sexe, c'est le morpion. » Coluche ! 75:46 C'est Coluche ! Bonne réponse ! 75:52 Une citation pour François Landais, qui habite à Vénambres, dans Seine-Maritime. Attention, là, c'est plus culturel, plus classique. Mais je compte évidemment sur M. Faux, non seulement pour m'en donner l'auteur, mais même la source. Où trouve-t-on cette phrase ? « Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, madame. Il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes. » C'est un dramaturge. 76:17 Un dramaturge. Et français ? 76:18 Français. 76:18 De quel siècle ? Racine ? On est au 18e siècle. Marivaux. Marivaux. Et c'est dans ? La paysanne pervertie ? Non. Les preuves ? La paysanne pervertie ? 76:31 C'est avec Karine Lemarchand, ça. 76:34 Je suis trompé. 76:36 Mais c'est effectivement Beaumarchais. Il a dit Marivaux. Il a dit Marivaux. Il a dit Marivaux. C'est Beaumarchais. 76:42 J'ai entendu Beaumarchais. C'est Beaumarchais. Je trouvais la pièce. Je trouvais la pièce. Le mariage de Figaro. 76:50 C'est dans le mariage de Figaro. Marivaux. 76:56 Mais je dois reconnaître que je les confonds souvent. 76:58 Oui, parce que vous allez souvent au Beaumarchais. 77:01 C'est pas pareil, Marivaux et Beaumarchais ? Non, c'est pas le même. 77:05 Beaumarchais est plus politique, on va dire. 77:07 Mais c'est ça. Moi, j'ai pas tellement le XVIIIe siècle, en fait. Et comment on peut confondre les deux, déjà ? C'est pas possible. C'est le même siècle. Comment on peut confondre ? 77:13 Vous venez d'assister. Comment on peut confondre ? 77:15 C'est grave. C'est grave. Ça devient grave. 77:18 C'est grave. Marivaux et Beaumarchais, ce ne sont même pas les mêmes noms en plus. 77:31 Beaumarchais, qu'on appelait Beaumarchais l'insolent. N'est-ce pas, Michel Faux ? Bon, écoute, retourne sur vous. 77:37 Parce que j'ai un petit peu de culture, tout simplement. 77:40 Que moi aussi, je fais du théâtre, monsieur Faux, et que voilà, je connais Beaumarchais. 77:44 Pour Alexandra Lemos, qui habite en Côte d'Armor, qui a dit « Ah, c'est encore un dramaturge qu'il faut trouver. » Écoutez bien ça. Les femmes qui ont un amant et ne savent pas le cacher à leur mari sont des femmes qui n'aiment pas leur mari. Miss France ? Non, non, non. 78:04 C'est mort. 78:05 Ah oui, c'est mort. Il était né à Marseille en 1911. Oh, Marcel Pagnol ! Non, non. André Roussin. Non, non, non. Marcel Achat. Ah, vous avez dit quoi avant ? André Roussin. C'est André Roussin. 78:17 Non mais qu'est-ce qui vous arrive ? Qu'est-ce qui vous arrive aujourd'hui Laurent ? 78:21 Je ne vous écoute plus parce que je n'ai Dieu que pour Angélie. 78:24 Arrêtez, je vais rougir. 78:26 André Roussin, qu'on appelait André Roussin le flamboyant. Tout à fait. Mais arrête de dire n'importe quoi. 78:32 Pour Raymond Thalès, qui habite Nersac, qui a dit « Si l'aventure, ou être aventurier, c'est aller se geler les couilles dans le Nord, j'aime mieux rester dans mon lit et mettre deux glaçons dans mon slip. 78:44 » 78:45 Jean-Phi Janssen ? 78:47 C'est pas Marie Vaud. 78:48 Ou alors c'est Marie, après Vaud. Jean-Phi Janssen ? 78:53 C'est quelqu'un que Mlle Bernier a dû bien connaître. Pas le professeur Choron, mais il faisait partie de la bande. Il est plus jeune, il était gamin quand il a commencé à travailler avec tous ces gens-là. Ça doit être réserve. 79:06 Est-ce qu'il est mort ? 79:08 C'est Jean-Marie Gouriot. Bonne réponse de Michel Bernier. 79:13 – Bonjour Olivier, Olivier m'a envoyé un mail que je ne comprends pas très bien d'ailleurs pour ce qui est de la première phrase, enfin pas bonjour à tous, ça je comprends très bien, bonjour à tous, mais juste derrière, Olivier, bonjour. – Bonjour. – Vous avez écrit « Je suis enchanté de revoir Michel Bernier aux grosses têtes », mais elle n'est jamais partie Michel, elle a toujours été là ? – Bah oui, qu'est-ce qui se passe Olivier ? 79:33 – Oui, elle était toujours là, mais on la voyait un peu moins. 79:36 Et je trouve que... Vous voulez dire qu'à la radio, on la voit moins qu'à la télé, c'est ça ? Un peu vrai. Est-ce que vous êtes allé voir Michel au théâtre, puisque vous êtes fan de Michel Bernier ? 79:45 Et non, parce que malheureusement, moi je suis dans le centre de la France, là je suis dans la Loire, et c'est vraiment très difficile de monter sur Paris, surtout actuellement, j'aime déménager. Mais franchement, dès que je peux, je monte à Paris. Ça, c'est sûr, c'est prévu, normalement, avant l'été. 79:59 Alors, j'y serai plus. 80:02 En tournée, à partir de janvier, regardez sur votre tablette. 80:07 Vous sortez quand de prison ? 80:10 Écoutez, je crois qu'on a bien fait le tour, Olivier. On vous envoie une photo de Michel Bernier dédicacée. François. 80:20 François, vous allez réagir à une émission où on aurait dit que la ville de Valjouffray était considérée comme la pire ville ou le pire village de France. On a dit ça, nous, François ? 80:30 – Oui, oui, bonjour à tous. – Bonjour, bonjour, François. – Oui, effectivement, vous avez dit ça, que Valjouffray était... 80:37 C'est pas nous qu'on l'a dit. Nous, on a lu une enquête qui a été faite. Vous savez, nous, on reprend les informations. On ne connaît même pas Valjouffray. Alors, comment voulez-vous qu'on invente que Valjouffray serait la pire ville de France ? Où il n'y a que des cons. 80:51 Ils ont ajouté ça. On a regardé l'enquête. Je ne sais plus dans quel journal c'était. Et puis voilà, il y avait Valjouffray en dernier. Comment vous nous vendriez cette ville, alors ? 80:59 Non, mais je la vendrais comme un petit village typique, niché dans la montagne. Vous pouvez faire de très, très jolies randonnées. dans un parc national des écrans qui est vraiment très très très joli. 81:10 Ben oui, moi je trouve que ça donne envie. Je n'ai qu'un mot François, vive Valjouffré ! Ça nous aura au moins permis de parler ensemble. 81:18 Et il va accoucher à Valjouffré. 81:21 Et peut-être même, allez savoir que grâce à RTL et aux grosses lettres, Valjouffré va remonter dans le classement. Hein François ? 81:29 Et peut-être vous pouvez vous présenter aux prochaines élections, parce que le maire de Valjouffray, lui, ne nous a jamais appelés. 81:36 Il y a 160 habitants, donc je ne sais pas si le maire a encore envie. 81:46 Il y a beaucoup de maires morts, oui. Il n'y a que 160 habitants, donc ça ne fait pas beaucoup, en fait. 81:53 Non mais attendez, 160 habitants, pour combien de maisons ? 81:56 Je ne sais pas vous dire. Il y a une maison, ils sont 160 dedans. 82:04 C'est pour ça que c'est terrible l'endroit à vivre. 82:08 Mathieu, maintenant. Bonjour, Mathieu. 82:10 Bonjour, Laurent. 82:12 Alors, Mathieu voudrait nous apporter une petite précision de vocabulaire, car M. Thoen se trompe régulièrement, dis-nous, quand il parle de club échangiste. C'est bien ça ? 82:24 Absolument, oui. J'ai la fâcheuse habitude d'entendre « club échangiste » dans le langage de M. Toen et je voulais juste rétablir une petite vérité qui est très simple. Les clubs échangistes, ça n'existe pas. 82:37 C'est des clubs libertins ? 82:38 Ce ne sont que des clubs libertins, absolument. Les centres aérés, comme on dit. Oui, aussi. 82:45 Donc voilà, dans les clubs libertaires, on pratique l'échangisme, le candolisme, le triolisme, le cotacotisme. 82:52 C'est quoi le cotacotisme ? 82:56 Qu'est-ce que c'est que le cotacotisme ? C'est tout simplement deux couples qui sont ensemble, qui font l'amour en couple, l'un à côté de l'autre. 83:02 Ah, mais il y en a à Valjouffray, pareil ! 83:06 Mathieu, attendez. Vous êtes pratiquant ? Je suis pratiquant, absolument. Mais c'est quand même des clubs échangistes. 83:14 Non, ce sont des clubs libertins. L'échangisme est une forme de libertinage. On peut y pratiquer l'échangisme, mais il n'y a aucune obligation. Ah bah oui. Heureusement. Vous nous rassurez. 83:25 Surtout si on vient tout seul. 83:29 Et qu'est-ce que vous pratiquez, vous ? Dans ces cas-là, on pratique le triolisme, si on vient tout seul. Ah, triolisme ! Et vous pratiquez quoi, vous ? Ça dépend avec qui je suis, cher monsieur Simon. 83:40 L'autre jour, il était avec votre femme. 83:42 Ah, c'est toi le père. On pratique beaucoup les soirées Tetris, nous. 83:47 Les soirées quoi ? Tetris ? Les soirées Tetris. C'est quoi une soirée Tetris ? 83:51 Les soirées Tetris, c'est chez mes amis les HD, on fait des soirées Tetris. On s'emboîte ? On joue et on s'emboîte pas mal. 83:57 Mais il y a aussi puissance 4 ou pas ? 84:01 Non, parce qu'à 4, c'est pas assez. On s'ennuie beaucoup, donc on est plus une vingtaine. 84:06 Mais comment ça se passe pour le dîner ? Comment ? Vous mangez avant ou après ? 84:11 Oui, bien sûr, on boit un peu de champagne, on mange avant, pour faire connaissance. 84:16 Et vous faites quoi le dimanche, inclué d'eau ? Dans quel coin vous allez-vous, Mathieu ? Alors, il est où, votre club libertin ? 84:22 Moi, mon club libertin fétiche, c'est le 113 à Bordeaux. 84:25 Ah, le 113 ? Tout le monde n'ose ! T'as remarqué ? 84:29 Il y a un grand silence ! Les amis et les propriétaires sont ravis de vous accueillir. D'ailleurs, je remercie qu'ils nous ont offert une très belle soirée samedi dernier. 84:37 On va passer inaperçu. 84:42 1003, 1003 c'est le numéro dans la rue, 1003 ou c'est le nombre minimum de participants ? 84:48 Pour un Tetris, il faut être sans 13. C'est le numéro de la rue, absolument. 84:52 Ça doit être terrible quand t'es connu et que tu vas faire une soirée échangiste. On s'habite de Monsieur Semoun. 84:56 Ah bah dis donc, si on demande à Yann Monde, vous êtes le bienvenu, il nous reste une place dans la coloc. 85:02 Ça ira. Et dans le lit, il y a de la place ? 85:05 Moi, j'irai chez vous à Bordeaux, mais je mettrai un masque d'Adam Juppé pour voir. 85:11 Comment il s'appelle déjà ? Mathieu. Oui, on ne l'a pas échangé, oui. J'ai échangé votre prénom déjà. Olivier, c'est le suivant. Bonjour, Olivier. Ça va être difficile de faire aussi bien que Mathieu, là, Olivier. 85:22 Vous aimez le Tetris ? Non, je préfère en jeu. Je pense que mon époux ne serait pas tout à fait d'accord pour que je joue à autre chose que... 85:30 Mais vous, vous seriez d'accord, vous. Non, pas du tout. 85:33 Non, parce que c'est ça qu'il a raison, Philippe Claudel. Quand quelqu'un dit « Je ne suis pas sûr que mon épouse serait tout à fait d'accord », c'est que vous, vous le sauriez, vous voyez. Un rire gené. Je crois qu'il vaut mieux le raccrocher maintenant, Olivier. Avant qu'elle vous reconnaisse. 85:54 Vous venez avec elle bientôt nous voir en plus, je crois. 85:57 Je ne ferai pas elle, ce sera ma fille. 86:01 On dit toujours ça. 86:02 Eh bien alors, à très bientôt, Olivier. 86:07 Question pour José Ojo, qui habite Andrézie Bouteon, c'est dans la Loire. Qu'est-ce que la sécularisation ? 86:14 La sécularisation, c'est le fait de désacraliser une chose qui était sacrée. 86:20 Pas tout à fait, monsieur. Ça dépend dans quel contexte. La sécularisation de quoi ? D'une église, par exemple ? 86:31 Elle grince comme Juliette Gréco. Juliette sort de ce corps. 86:36 La sécularisation. 86:37 Oui, c'est le fait d'entrer dans le siècle. Par exemple, vous êtes un moine dans un ordre et vous décidez de devenir un prêtre qui travaille dans la vie. Pas du tout. Mais si, mais si, bien sûr. Pas du tout. On te dit que non. 86:53 On te dit que non. Mais pire que Juliette Gréco, toi. 86:57 Ça dépend du contexte dont on parle. 86:58 C'est totalement hystérique, Franck, arrête. 87:02 Calme-toi, Franck. 87:03 C'est un rapport avec l'argent ? Pas du tout. Avec l'agroalimentaire ? Non. 87:08 Quelqu'un qui est séculaire, c'est quelqu'un qui... Alors, c'est par rapport à l'Église, évidemment, la sécularisation. 87:13 C'est une personne qui entre dans la société, se mêle au peuple. 87:17 C'est un défroqué ? 87:19 En quelque sorte, c'est un religieux qui devient laïque. C'est le retour à la vie laïque. C'est ce que je viens de vous dire. Ah non ! 87:27 Ah non ! C'est pas la même chose. T'as dit que c'est un curé qui peut devenir abbé pour quelque chose. 87:35 Non, il a dit qu'il changeait de médecin. Il s'appelle vivre dans le siècle. Ah non, mais Juliette Gréco et vous ! 87:42 – Regardez, mais c'est ce qu'on appelle les défroges. 87:44 – C'est le retour à la vie laïque, la sécularisation. C'est bien essayé quand même, monsieur Ferrand. Mais maintenant, j'ai une question plus difficile encore. Pour Anaïs de Marès, qui habite Vauvilliers dans la Somme, si je vous dis Colombier, Jésus ou Roberto, de quoi s'agit-il ? – C'est des saucisses ? – Non, non, non. – C'est des fromages ? – Vous connaissez la saucisse Roberto ? – Non, bah… 88:09 Ce sont des prénoms célèbres d'un trio ? 88:13 Non, pas du tout. Non, je pourrais aussi vous dire... C'est un fromage, le colombier. Le colombier. 88:20 Moi, tout à l'heure, séculaire, je croyais que c'était quelqu'un qui s'installait dans un endroit. Je crois que je comprends avec un autre mot. C'est dentaire. 88:28 On part de loin. 88:30 Je comprends que parfois vous ayez du mal au théâtre. Monsieur Berlian. 88:34 C'est pas simple. 88:36 Roberto, Cloche, Jésus, Colombier. Cloche aussi. Je peux vous ajouter Cloche. Tellière aussi. Ou encore Couronne, Coquille, Cavalier, Carraisin, Demi-Raisin, Raisin, Double-Raisin. Ce sont des formats de papier. Des formats de papier. Bonne réponse. Et de Franck Ferrand. Et de Carina Marimon. Qu'est-ce qui vous a fait trouver les formats de papier ? 88:58 Mon papa était imprimeur, donc je m'y connais un peu en papeterie. 89:01 J'ai des notions. Raisin, demi-raisin, ce sont les formats les plus courants. Oui, c'est ça qui m'a fait... Format de papier. Roberto, c'est pour les dessins anatomiques, par exemple. Jésus, c'est pour les atlas des sentiers et chemins vicinaux. Et chaque format de papier a un nom. Nous, on dit A4. Les feuilles-là que j'ai, c'est... Oui, c'est moins poétique. Voilà, c'est le format A4, c'est moins poétique, mais chaque format de papier a un nom. Je ne savais pas que votre papa était imprimant. C'est pour ça que vous ne manquez pas de caractère. 89:27 Mais tout à fait. J'aime bien quand vous parlez de moi comme ça. 89:32 Et que vous faites forte impression. 89:35 Et qu'elle est dure de la feuille. Les feuilles mortes ! 89:41 Tiens ! 89:42 C'est une chanson 89:48 Ah, c'est vous qui l'avez réclamé ! 89:50 C'est beau, hein ? On n'a pas beaucoup à l'écouter, elle s'écoute déjà ! 89:57 Non, non, non, je peux pas dire que c'est... Arrêtez ça ! 90:01 Non, non, Laurent, c'est tellement moi ! 90:07 Je m'en reviens plus, hein ! J'adore, moi ! C'est beau, c'est élégant, quoi. 90:14 C'est élégant. 90:15 C'est distingué. Elle me donne la nausée. Oh, quand même ! Si ! Si ! Une telle imposture ! 90:22 Mais du respect, elle est morte il y a 5 ans, Isabelle. 90:24 Alors, justement, elle est morte. Moi, je l'ai jamais dit avant, hein ! 90:28 dur. 90:29 Complètement d'accord avec moi-même. 90:30 Moi je réécouterais bien un peu de Juliette. Moi je suis fan maintenant. Toi aussi. J'adore Juliette Gréco, je suis tellement triste de ne pas l'avoir connue. 90:41 Alors vous, vous aimeriez Déshabillez-moi par exemple. 90:44 Oh là là, c'est sale cette chanson. Déshabillez-moi. 90:48 Ah, c'est elle, ça. 90:50 C'est la vieille cougar, là, qui veut suivre la walp. 90:54 Isabelle, t'es mal placée pour parler de cougar. 90:59 Je suis pas une cougar. 91:00 C'était une manière polite de dire que j'avais envie de te baiser. Non, non. 91:07 Je suis juste vieille, mais je ne suis pas une pigare. C'est bon, déshabillez-moi quand même. Et en plus, je connais la compositrice de cette chanson, c'était Gabi Verleur qui m'accompagnait au piano quand j'étais au caveau de la République à l'époque. 91:19 Et Gabi Verleur, elle ne peut pas se la voir non plus Isabelle. 91:23 Si tu t'imagines, si tu t'imagines, fillette, fillette, si tu t'imagines, que ça va, que ça va, que ça va, qu'est-ce que vous dites Berléans ? 91:33 Il est d'accord avec moi. Je suis un peu d'accord. Est-ce qu'elle en faisait des kilos quand elle chantait ça ? 91:41 Elle en faisait des kilos pour montrer qu'elle en faisait pas. 91:43 On est là pour bitcher sur les morts en fait. C'est les grosses têtes ou les grosses putes ici ? 91:54 Respectez sa mémoire, elle est morte, elle ne va plus vous emmerder. Exactement, moi je la respecte. 91:58 Dis donc, attends, tu ne vas pas me donner des leçons ou quoi ? Essaye de faire rire déjà, c'est ton métier. 92:09 Vous écoutez Les Grosses Têtes sur RTL. RTL, Les Grosses Têtes. 92:16 Laurent Ruquier. Monsieur Aske, étant tourné, semble avoir quelques difficultés, je le dis en tant que producteur, avec les hôtels dans lesquels vous tournez. Qu'est-ce qui se passe, monsieur ? 92:26 Non, parce que j'ai eu une lettre de doléance, je dois dire. Mais non, mais est-ce que vous avez déjà essayé de prendre une douche dans les hôtels ? Il faut être plombier, non ? Il y a trop de boutons, il y a des boutons de partout. Tu appuies sur un truc, il y a l'eau chaude qui coule là, l'eau froide là-bas. Il y a 47 robinets, tu tournes d'un millimètre, tu passes de 2 degrés à 49 degrés. Je ne m'en sors plus, en fait, avec les douches. Et après, ils mettent le truc pour me détecter les mains aussi, là. 92:48 Comment ça ? 92:49 Quand tu vas sur un lavabo, maintenant, ils te détectent tes mains. Tu joues au chiffourmi avec le lavabo, comme ça ? Tu fais ça, dès que tu enlèves tes mains, il y a l'eau. Dès que tu mets tes mains, il n'y a plus l'eau. J'arrive plus à m'en sortir avec tous les trucs de technologie. Et la clim dans les chambres aussi, c'est insupportable. Quelqu'un a déjà compris le boîtier de la clim dans les chambres ? Il y a un flocon de neige, un soleil, un brouillard et de la pluie. C'est quoi qu'il faut mettre ? 93:10 Je comprends rien. En dehors du robinet et de la clim, alors il y a d'autres choses qui vous dérangent ? La télé aussi. 93:15 La télé, pourquoi la télé ? Parce que déjà, il y a un jeu, quand tu rentres dans ta chambre d'hôtel, il faut trouver la télécommande. Souvent, elle est dans la table de chevet, dans le tiroir, comme si c'était la Bible. Tu la sors, t'es bloqué sur la chaîne d'entrée de la réception. T'es bloqué sur le spa. Il y a tout, il y a le spa, le menu et la carte de la ville. Il y a tout sauf les chaînes télé, en fait. 93:33 Et ça t'est jamais arrivé de dormir avec la lumière allumée ? 93:36 Si, ça m'est déjà arrivé de dormir. 93:37 On est d'accord que parfois, il y a des trucs, tu ne sais pas comment les éteindre. 93:39 Parce qu'en fait, tu ne sais pas, tu appuies sur un bouton de la lumière, l'autre lumière est par là-bas. Après, il y a l'autre là. Après, il y a la petite qui est au-dessus de ta tête. Au final, tu dois avec la lumière allumer, tu appuies sur un bouton, c'est les volets qui descendent. Il y a trop de technologies, je pense. Il y a beaucoup trop de technologies. 93:52 Chez vous, c'est pareil, vous avez du mal chez vous ? 93:54 Non, chez moi, j'ai un vrai mystère. Je pense que chez tout le monde. Est-ce que vous avez déjà compris pourquoi les programmes de lave-vaisselle durent 4h30 ? 94:02 À quel moment il faut 4h30 pour laver une assiette ? En plus, quand tu ouvres le truc, au bout de 4h30, c'est encore sale. Donc je comprends pas. 4h47 pour laver une assiette, la machine à laver pour laver le linge, c'est pareil. Pourquoi il y a 3 bacs ? 94:13 Parce que de fait, ça se met en mode éco. 94:15 Je fais un sketch, Sylvie, d'accord ? Ah là là là ! 94:21 Même moi j'avais compris que c'était parfait ! 94:24 Elle est blonde jusqu'au bout ! 94:25 Sylvie, d'accord, c'est une putain de chronique que j'ai écrite Sylvie, d'accord ? D'accord, c'est pas des vraies questions, ok ? J'ai toutes mes réponses qui sont écrites devant moi. 94:38 Comment il a fait mal de chanter ? Il s'est pas suicidé, Jean-Pierre Touco ! 94:44 Ce n'est pas les questions de Miss France, il n'y a pas besoin de réponses. On a les émissions qu'on mérite. 94:52 Et en dehors des machines à laver la vaisselle et le linge. Pour la lessive par exemple. Je ne sais pas, demande à Sylvie. 95:01 Donc apparemment, elle a co-écrit avec moi. 95:06 Non mais si tu ne me dis pas. 95:07 Il y a trois bacs pour la lessive. Non mais c'est ça, je n'ai jamais compris pourquoi ils ont mis trois. Il y a un soupline, un lessive et un qu'on laisse tout le monde chez lui vide. C'est pourquoi celui-là ? 95:16 Je ne sais pas. Moi non plus, je ne sais pas. Peut-être Sylvie pourrait vous répondre. C'est le seul bac qu'elle ait eu. 95:24 Oh ! 95:29 Non mais normalement, c'est assez clair parce qu'il y a des petits symboles sur la machine. 95:32 Mais il y a un trait, deux traits, trois traits, c'est des hiéroglyphes. C'est quoi ? C'est le Da Vinci code ? Je ne comprends rien. Pourquoi ils ne mettent pas souplines, lessives ? Pourquoi il y a 8000 programmes ? Tout est compliqué, il y a trop de technologies, moi, je pense. 95:42 Non mais ça dépend de ta machine ! Me disait Sylvie ! 95:46 Et alors les détecteurs, ça aussi c'est intéressant, les détecteurs de mouvements. Ah ouais, ça c'est terrible ça, quand t'es aux toilettes et que tu commences à faire la grosse commission, tu mets la main sur le papier toilette et d'un coup la lumière s'éteint. 95:58 Ah ça c'est terrible, t'as une main sur le papier toilette et une main pour tout rallumer comme ça, t'es comme ça, tu sais pas, après t'as le papier toilette là, la main là, t'es dans un truc, ça faut voir, faut voir tout le monde comme ça, c'est totalement ridicule. Pourquoi ils ne remettent pas comme avant les interrupteurs et tout ? C'est bon, remettez-nous comme avant, c'est trop compliqué. 96:16 Et ça dépend des hôtels, me disait Sylvie. C'est méchant. 96:25 Sylvie a joué un chifoumi avec le robinet. Ah oui, c'est vrai. Non, mais celle-là, je l'ai déjà faite, par contre. 96:37 Et on a des problèmes aussi pour vous garer, paraît-il ? Ah, ça aussi, ça, parce qu'il y a un nouveau truc maintenant, c'est que maintenant, quand tu veux te garer à Paris, il n'y a plus les parcmètres, t'es obligé de télécharger une application. Quand tu mets de l'application, il faut scanner ton permis, mettre ton nom, ton prénom, ta carte d'huile. Le temps que t'as téléchargé l'application, t'as pris une amende, en fait. 96:54 Et après, qu'est-ce qui se passe ? 96:57 Et après, qu'est-ce qui se passe ? 96:58 Mais pourquoi tu te gares pas dans le parking d'RTM, monsieur Sylvie ? 97:02 T'emmerdes pas, il y a un parking pour les chroniqueurs ! 97:08 Hein Sylvie ? Sylvie, c'est fini, vous pouvez reparler. 97:17 Pour quelle raison connaît-on l'île Barataria ? Une île restée célèbre. L'île Barataria. 97:23 C'est une vraie île ou c'est une île de fiction ? Ah, c'est une île de fiction. 97:26 Bravo, monsieur. 97:28 C'est beau grand, votre nom. C'est pas une île qui est dans Don Quichotte. 97:33 C'est une excellente réponse. 97:37 De notre intellectuel littéraire, Marcela Yacoub. 97:40 C'est moi, Don Quichotte, Sancho Panza. 97:43 Eh bien oui, c'est une île offerte à Sancho Panza, justement. 97:46 Pour faire son royaume. 97:47 Dans Don Quichotte, on lui offre l'île de Barataria. Bravo, ça c'est une vraie réponse littéraire. Mais puisque vous semblez si bien connaître Don Quichotte, j'ai une deuxième question. Comment s'appelle l'âne de Sancho Panza ? ah non ça c'est le cheval le cheval de Don Quixote moi je vous demande Don Quixote il a un cheval alors que Sancho Panza il a un âne Yohan Ryu ? 98:11 Comment s'appelle l'âne de Sancho ? 98:13 C'est un nom complètement ridicule, en fait. Jean Boricot ? 98:17 Alors, soit je l'ai en version française ou en version espagnole. C'est très différent. 98:22 Oui, ça n'a rien à voir. Baté, Baté ? C'est un petit prénom. 98:26 Ah non, l'âne Baté, Baté, ça veut dire un âne avec des charges dessus, un âne Baté. Vous voyez, ce n'est pas le nom de l'âne. 98:33 Oui, d'accord. 98:35 Vous pensez que c'était le nom de l'âne batté, c'est ça ? 98:39 Je ne sais pas. J'ai tenté. Moi, je croisais que c'était une insulte. Alors, tu es une espèce d'âne batté. C'est aussi une insulte. Non seulement tu es crétin, mais en plus, tu es chargé de plein de trucs. 98:49 Si vous voulez. 98:50 Moi, j'ai un âne, donc je m'y connais. 98:52 Ah bon ? Il est bien monté ? À ton avis, pourquoi ? Où est-ce que vous avez un âne ? Devine ! 99:01 Ah oui ? 99:02 Et comment il s'appelle votre âne alors ? Il s'appelle Gilban. Gilban ? Gilban. Gilban, qui est le nom de tous les ânes qu'on a eus. On a toujours eu des ânes. 99:09 Ah oui, on a toujours eu des ânes. Alors, on les a tous appelés Gilban. On a Jacqueline, ce sont toutes nos juments. Et alors, notre personnel, il y a Gustave et Edith. 99:21 Dans notre personnel, il y a Pan Pan, Ron Root. Et les animaux ont des noms de gens. Oui, exactement. Oui, c'est ça. 99:28 Mais qu'est-ce que tu fais avec tes ânes ? 99:30 Alors, originellement... Il se les prête avec les Balkany. Oui, on se refile les Gilbonds. 99:35 C'est une île sur laquelle les voitures sont interdites. Oui, c'est génial. On a une île magique. On se déplaçait avec les ânes. Les ânes portaient les charrettes, permettaient de porter les bagages, etc. 99:44 Voilà, parce que nous, les riches, on marchait comme ça. On était dans des carrioles, et puis voilà les ânes. Il n'a pas son Gilbond ! 99:51 Et qui n'a pas son île ? Quand est-ce qu'on vient sur votre île, tous ? 99:57 Moi, c'est mon rêve d'aller... Eh ben voilà, on va faire la croisière des grosses têtes. 100:00 Attention, il y a des dodonnes sur les hautes. 100:02 L'hôtel ouvre au mois de mai, venez au mois de mai. Vous avez un hôtel ? Elle est riche. C'est tout petit. Non, je suis très pauvre. C'est à Port-Croix, c'est au large de Toulon. Mais comment on y va ? On prend l'avion jusqu'à hier, Toulon. Voilà, ou le train jusqu'à Toulon. Et après, on prend une navette. Ou alors, je viens vous chercher en bateau, parce que je peux venir avec mon bateau. 100:24 Parce que j'ai quand même aussi un bateau, mais je suis très pauvre. On peut venir en jet-ski de Brégançon, comme le fait Manuel. J'ai 28 chevaux, un âne, un bateau, une demeure, une île, mais je suis pauvre ! Merde ! Attention, l'île n'est que l'annexe de mon continent. 100:43 On est très embêtés dans la famille. On n'a plus un rond pour le jet. 100:51 Qui va faire la cuisine si on vient ? 100:52 C'est un hôtel, donc il y a un chef. On a des esclaves à la maison. 100:56 On a un petit jeune, on a Alain Ducas. Je ne sais pas si vous connaissez. 101:04 Franchement, on irait bien En plus, on est sûr d'avoir du soleil J'adorerais que vous veuillez une émission là-bas Franchement, on prend nos tongs On a le droit de faire du bruit et de déconner ou pas ? 101:17 On peut prendre tout l'hôtel C'est mieux, on prend tout l'hôtel Mais combien il y a de chambres ? Il y en a 21, mais moi, chez moi, dans mon fort, il y a d'autres Rires 101:33 Non, mais c'est formidable. On est pauvres. 101:38 Et alors, comment va ta maison à Los Angeles ? 101:44 Mais c'est formidable. Vous arrivez à réunir des gens qui ne se serait jamais parlé autrement. 101:48 Jamais. C'est formidable. Ça ne nous donne pas le nom de l'âne de Sancho pour ça. 101:52 – Gilles Bon ? C'est de la famille. – Alors attendez, est-ce qu'il y a un moyen de trouver ? – Alors le nom en français, oui, c'est assez simple. – Ça veut dire quelque chose, c'est un adjectif ? – Ça peut être un prénom d'un humain aussi ? – Je me demande, c'est pas de la viande, oui, on dit de la viande, de… – Ah, de cheval ! – Pas de cheval. – De porc ? – Non, non, non. – De la carne ? – Non, non. – Mule ? 102:12 – De braque ? 102:13 Non, non, non. 102:14 De bavettes, des sangliers ? 102:16 Non, non. Je vous parle du nom en français, parce qu'en espagnol... Ça n'a rien à voir. C'est un animal aussi, mais qui n'est pas un âne. En fait, c'est un âne à qui on a donné le nom d'un autre animal. Un mammifère également ? Un mammifère du Mexique, celui-là, plutôt. Un cochon d'Inde ! 102:32 Un cochon d'Inde ! Comme un lama ? Un cochon d'Inde ! Un cochon d'Inde ! 102:38 Un alpaga ? Non, non, non. 102:41 Carlota ! Non, enfin... Un animal du Mexique Pépito ? Non, non, non. Un chihuahua ? Un animal qu'on peut manger ? Visiblement, s'il y a de la viande. 102:48 Un ragondin ? Non, pas un ragondin. Est-ce que c'est un rongeur ? Un fenec ? Non, non, non. 102:54 C'est un rongeur, c'est un petit animal. Gerbille ? 102:57 Non, non, non. 102:58 En espagnol, ça n'a rien à voir. 102:59 Vous avez le petit animal au Mexique. Et puis la viande qui est célèbre, elle, elle ne vient pas de cet animal. Elle vient d'un bof suisse. Et de la région où on trouve ce bof. 103:12 C'est le Valais. 103:13 La Romandie. Non, non, non. Il a un nom espagnol, l'âne. Bon, ça, je ne sais pas comment vous le faire deviner. Oubliez le nom espagnol. À moins que ça revienne à Marsella. Mais, dans le texte français de Don Quijote, puisque c'est comme ça... Et on met la main devant la bouche. C'est comme ça qu'on doit dire. 103:32 On ne va même pas avoir le temps d'expliquer. 103:36 Le nom à la fois d'une région suisse où il y a une vache et d'un petit animal mexicain. 103:40 J'essaie de résumer pour les spectateurs qui vont peut-être gagner 100 euros si vous ne répondez pas. 103:44 Il reste à peine 30 secondes. 103:46 C'est qu'effectivement, en France, on a donné à l'âne de Sancho Panza le nom d'un petit animal mexicain, mais qui est aussi le nom d'une région suisse où il y a du bof célèbre, dont la viande... porte le nom de cette région. Le chinchilla ? Non, le chinchilla, non. Non, mais voilà, on va donner 300 balles. 104:07 Et tout ça à cause de la fortune de Gaël Tchacaloff. Mais ça, on a perdu un temps fou sur ton fort. 300 euros, en tout cas, qui s'en vont. Bravo à Emmanuel Herbe de Choray qui gagne un chèque RTL. Et regardez, regardez dans la salle. 104:22 Il y a une forêt de mains. Toutes les mains qui se lèvent. Vous allez-y. Bonjour, comment vous vous appelez ? Tom. Alors Tom, votre réponse ? 104:29 Grison, exactement. 104:32 L'âne s'appelle Grison. Le grison, c'est un animal mexicain ? 104:38 Ah oui, on aurait pu trouver. 104:39 Un petit grison, c'est un animal mexicain. Et la viande des grisons, c'est une région suisse. Et en espagnol, pour que Mme Marcella Yacoub ne reparte pas malheureuse, l'âne s'appelle Russio. Russio en espagnol. 104:53 Russio, si vous préférez. 104:56 Russio ou grison, c'est le nom de l'âne de Sancho Panza. 105:00 C'est ceux qui normalement devraient trouver réponse grâce à notre camarade Paul Alcarat. Je vais donner une date, mais attention, ce n'est pas une date ni de naissance ni de mort, mais de mariage, puisque c'est quelqu'un qui a épousé sa double cousine le 2 juin 19... Philippe Villiers ? Christine Boutin. Le Bourbon. Le 2 juin 1919. Qui a épousé sa double cousine le 2 juin... Alors pardon, qu'est-ce que ça veut dire double cousine ? 105:28 C'est quand les deux frères ont épousé les deux sœurs, ça a donné des doubles cousines. Non ? C'est pas ça ? Sûrement. 105:42 Je ne sais pas. Donc, vous n'avez pas la réponse. 105:44 Mais non, mais moi-même, je me suis posé la question. C'est quoi, double cousine ? Qu'est-ce qu'une double cousine ? Vous n'avez pas trouvé le double whisky ? On a fait les recherches et effectivement, une double cousine, c'est quand vous avez effectivement vos parents qui, chacun de leur côté, ont fricoté enfants et mère de... C'est trop compliqué. 106:00 Ils étaient cousins, c'est ça ? Ah non, non, vos parents ne sont pas cousins. 106:03 Non, non, c'est quand deux frères ont épousé deux soeurs. En tout cas, une chose est sûre, c'est que c'est des gens du Nord. 106:08 Ça nous donne un indice. Est-ce que ce sont des Français ? Non, ce ne sont pas des Français. Des Anglais ? Non, ce ne sont pas des Anglais. 106:17 Américains ? 106:18 Américains, c'est quelqu'un qui est mort aux Etats-Unis, mais qui n'était pas... Il est devenu américain, mais il n'était pas au départ. Le mariage d'Hitchcock ? Hitchcock, non. Qui a épousé sa double cousine le 2 juin 1919. C'était un artiste. 106:32 Les messieurs, c'était un artiste. 106:35 C'est un deuxième mariage. Il avait eu une première épouse qui s'appelait Mileva. Je vais vous aider un peu. 106:41 Ah, c'est Albert Einstein. 106:42 Albert Einstein, bonne réponse de Paul Alcarat. Comme prévu. 106:49 En fait, il a rencontré sa première épouse, Mileva, qui était serbe. Ils se sont rencontrés à Zurich pendant les études d'Einstein et c'est lui qui lui a inspiré la théorie de la relativité. Ils ont travaillé ensemble dans les années 1880. C'est elle, vous voulez dire ? Oui, c'est elle, pardon, qui lui a inspiré la théorie. Pardon de vous reprendre et de vous corriger, mon petit polo. C'est très grave, monsieur Ruki. 107:06 Mais qui t'a raconté ça ? C'est pas vrai, excusez-moi. Mais Mileva ne lui a pas transmis la théorie de la relativité. Elle lui a donné l'idée. 107:15 Sans elle, il était rien. Il aurait été un caragiste. 107:17 De toute façon, on s'en fout de la première épouse. Je vous pose une question sur la deuxième. Sa double cousine qu'il a épousée le 2 juin 1919. En vous posant cette question, j'espérais que quelqu'un saurait m'expliquer Ce qu'est une double cousine. 107:31 Moi, je vous l'ai expliqué. Oui, je vous ai dit deux frères qui épousent deux sœurs. Du coup, vous êtes cousines aussi bien maternelles que paternelles. 107:40 Deux frères qui épousent deux sœurs. 107:44 Chacun font des enfants de leur côté. Les enfants qu'ils ont eus sont cousins doublement du maternel et du paternel. 107:53 C'est ça, double cousine. Mais pourquoi il a fait ça, Einstein ? Parce que tout est relatif. 107:59 Moi, c'est ça que je voulais savoir qui m'intéresse dans la question. C'est comment il a réalisé qu'il aimait sa cousine plutôt que Mideleva. Sa double cousine. 108:07 Sa double cousine. Vous auriez épousé votre double cousine. 108:11 Vous avez fait cousin-cousine avec... Oui, 8-9 ans, on joue à ça va, ça vient ou au docteur. Moi, j'aurais bien épousé mon cousin. Ah, c'est pas vrai. David, il est très beau, d'ailleurs. Salut, alors, dis donc. Je vous le montrerai. 108:23 Présentez-le-moi, parce que c'est pas mon cousin à moi. 108:26 Mais j'avoue, jeune, je ne sais pas, ça... Mais en fait, non. Mais non, mais ici, les beaux garçons, c'est tout. On a le même âge. 108:33 Fais-toi plaise, on s'en fout. 108:35 Quoi ? Marcella, elle sort avec son chien, tout le monde s'en fout. Faites-vous plaise, on n'a qu'une vie. Vous n'en êtes pas cool, les Occidentaux, on n'a qu'une vie. On peut trouver quelqu'un qui est beau sans avoir envie de faire l'amour avec, enfin. Ah bon ? Ça sert à quoi, alors ? 108:48 Moi, avec mes cousines, je construisais des maisons dans la forêt, puis après, on s'invitait à boire l'apéro et on buvait du vinaigre. 108:53 Elle savait pas envie, c'est bizarre. 108:55 Et tu jouais pas au docteur ? 108:57 Ah, ça y est, l'autre cochonne qui se fait rire. Ailleurs, tu joues au vétérinaire avec Valérie. 109:01 De toute façon, quel que soit le sujet... Non mais ça va pas, non mais... Attendez, vous allez... Je relève ça. C'est ma meilleure blague. 109:10 Et l'autre, ça la fait rire. 109:16 C'est n'importe quoi. 109:17 Non, mais attends ! Non, j'ai sous-entendu qu'avec toi, on joue pas au docteur, on joue au vétérinaire. C'était juste pour... C'était un écho, c'était un intuition lexicale. 109:26 C'était pas fondé. Tu sais qu'il y a 30 ans, t'aurais bavé jusqu'à je sais pas quoi pour essayer de me niquer ? 109:34 Mais encore maintenant ! 109:36 Mais encore maintenant ! 109:38 Mais oui ! Mais c'était au 20ème siècle ! Encore maintenant ! Oh, Richard ! 109:42 Si, si, si, encore maintenant. 109:43 Mais arrête, pour un ticket resto, tu... 109:47 On t'a vu en séminaire, on t'a vu en séminaire. C'est pas la dernière. Richard, ils s'imaginent déjà en résine. Ça va l'écouter, bonbon. 109:57 C'est vrai qu'ils font beaucoup de résine pour me fabriquer, c'est clair. 110:01 T'es Marcella qui joue la féministe en séminaire, elle gratte à la porte d'Elysée Moon. 110:05 Il est 3h du matin, t'es en slip devant la porte d'Elysée Moon, tu veux que je balance moi ? 110:09 Et respectez les femmes, respectez les femmes ! Mais pourquoi Elysée Moon ? Cette affaire, je comprends pas. 110:14 Le patron a compris. En tout cas, Einstein a bien épousé sa double résine. Sa double résine. Sa double cousine en 1919. 110:29 Ici, on ne fait pas comme tout le monde. Ici, on est en avance. Ou alors, on apprend des choses qu'on ne connaît pas. Par exemple, quelqu'un qui, effectivement, est né le 31 janvier. Donc, il est dans les éphémérides. Mais l'avez-vous vu, Barbier et Tellier ? Les autres n'ont pas bossé, alors. Ils ont eu raison, ça ne sert à rien. Car, en effet, c'est Albert Pommade qui est né à Mont-de-Marsan. 110:51 Albert Pommade ? Albert Pommade. Encore un cousin de Max ? Qui vend des crèmes ? 110:58 Si on parle d'esthétique, peut-être que je peux l'avoir. 111:01 Non mais ça n'a rien à voir avec l'esthétisme. Monsieur Pommade, né à Mont-de-Marsan en 1880, était architecte français. Je ne sais pas si vous le connaissez, monsieur Pommade. Albert Pommade avait d'ailleurs une spécialité en tant qu'architecte. Il en a construit plusieurs, mais plusieurs quoi ? Des ponts ? Des cathédrales. Des cathédrales, non. Des monuments funéraires ? Des monuments funéraires. Alors c'est vrai qu'il a fait quelques monuments aux morts. Ah vous êtes allé voir quand même qui c'était, Albert Pommade ? sans rire. 111:29 Vous êtes allé jusque-là ? 111:30 Ah, il bosse bien. 111:31 En fait, il n'y avait aucun monument célèbre dans sa fiche. Je suis un peu passé. 111:36 Des gares, alors ? Des gares, non. C'était en quelle année ? Il est né en 1880 à Mont-de-Marsan et il est mort en 1957. Si vous savez où il est mort, ça peut vous aider, mais je ne vais pas vous le dire. Des salles de sport ? Des salles de sport. On se rapproche. Un stade olympique ? On se rapproche. 111:53 Des darties ? 111:55 des gymnases des gymnases des patinoires non mais on n'est pas loin des piscines des écoles des piscines non plus un équipement sportif en tout cas déjà Roland Garros franchement je vous ai pas dit où il était mort mais je vous ai dit où il était du rugby le rugby ah il a construit Interville non à Mont-de-Marsan dans les Landes c'est soit du rugby ou la Feria des arènes des arènes des arènes bonne réponse de Christophe Barbier et nous aussi Vous avez dit la feria, la feria, la feria. 112:26 Oui, mais lui, c'est vraiment le chouchou. Il est mort à Nîmes ou à Dax ? Pardon ? Il est mort à Nîmes ou à Dax ? Il est mort à Dax. Et effectivement, vous avez dit la feria, la feria. Il n'a pas construit une feria. 112:34 Non, mais je n'ai pas terminé ma phrase. Il est plus rapide. 112:37 Oui, ça, je vous le confirme. Des arènes, c'est donc une bonne réponse de Christophe Barbier. Oui, mais ici, aujourd'hui, la reine, c'est Sylvie. 112:47 Oh, c'est gentil. 112:49 Et l'autre, il agite son écharpe rouge pour faire rentrer le taureau. Mais en tout cas... 112:54 Qui est déjà allé voir une corrida ici ? Vous qui êtes habillé en rouge tout le temps. 112:58 Mais ce n'est pas le rouge qui les excite. C'est un petit chiffon, ça pourrait être d'une zone. Ah, vous croyez vraiment ? Oui. Il ne voit pas les couleurs déjà. Si vous voulez faire des dîners animés, vous prenez des gens qui sont pour la corrida, contre la corrida. Et là, vous n'arrivez pas au dessert. Je le sais, je me suis cassé avant. 113:17 Pardon Isabelle, mais avec vous à table, n'importe quel sujet peut donner d'un seul coup... 113:24 Même la couleur d'un t-shirt ! 113:26 On va reguiner ensemble, tiens. 113:29 Je me souviens, si je me souviens d'une fois, ce n'était pas une Corina, c'était une copine. Bon, ce n'était pas bien ce qu'elle avait fait, mais ça avait mal tourné. Vous vous souvenez ce que vous vous souvenez ? 113:39 Oui, c'est le poisson dans les chiottes. Vous voyez, voilà. Oui, elle disait qu'avant de partir en vacances, elle mettait le poisson rouge qu'elle avait. C'est dégueulasse. 113:50 Elle en rachetait un autre en rentrant. Non, c'est dégueulasse. Je suis parti en chico, là. Mais il a fallu que je les sépare. Ah ouais ? 113:58 Elles allaient se battre, c'est vrai ? Donc vous voyez, il n'y a pas besoin de corrida. Un poisson rouge dans les chiottes, et hop ! Elle part en vrille, notre Isabelle. 114:06 C'est dégueulasse de tuer un poisson rouge à chaque fois. 114:07 Moi, c'est du vécu. Et franchement, si ça arrive à des familles, sachez qu'à l'Aquarium de Paris, vous les prennent. Plutôt que les jeter dans les toilettes, si vous partez en vacances. 114:13 Non, mais attends, un petit poisson rouge, tu vas à l'Aquarium de Paris, tu donnes ton petit poisson rouge, il va avec les piranhas. Mais non, mais ils ont un bocal spécial. 114:20 Moi, je les mettais dans le parc Monceau. 114:23 Il survivait, même mes cochons d'Inde. 114:25 Le plus dur, c'est pour le retrouver quand il rentre. 114:27 Tu retrouvais, t'as du mal à le retrouver. On disait, il a grossi Bubule. Bubule, Bubule ? Ouais, Bubule. Il y en avait un, il s'appelait Glouglou. Et ma fille, qui est très différente de moi, parce qu'elle est très intelligente, je lui ai acheté un poisson rouge, elle l'a appelé Spinoza. 114:45 c'est un truc de ouf quand même la différence non mais des fois je me demande si c'est ma fille elle a 12 ans c'est incroyable je te jure je me demande si ma meuf elle m'a pas trompé avec Bernard-Henri Lévy les grosses têtes c'est seulement sur RTL 115:09 Merci pour votre fidélité à l'écoute des grosses têtes. Pour ne rien manquer, n'hésitez pas à vous abonner à notre podcast. Pensez à nous laisser un petit commentaire et à nous mettre plein d'étoiles. À très vite !