La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:35 Muchas gracias, buenas noches. 00:39 Aquí estamos en el hermoso Teatro Roma de Avellaneda. 00:49 Una vez más aquí. 00:51 Seguramente están los muchachos del Doque. 00:54 Están ahí. 00:55 Están los doce apóstoles. 00:57 Están ahí. 00:58 Seguramente están todos. Bueno, gracias por llegar hasta aquí en una noche tan difícil. Sí. Me hay dicho, querido Barton, que cae la nieve y la sellizca. 01:09 A mí me dijeron que caía otra cosa. Bueno, nieve de punta acá. Sí. 01:15 Muy bien. Voy a presentar a ustedes, a mis compañeros. Aquí está... 01:22 Precisamente, Patricio Barca. 01:25 Hola amigo, buenas noches. 01:28 Es por acá. 01:30 Muy amables. 01:33 No menos exacta es la presencia de artistas antes llamados Guilés. ¿Qué tal? 01:49 Está llegando gente porque llueve y no saben dónde dejar el paraguas. 01:54 Hay gente incluso que no tiene mucho interés en ver la función, pero no neguemos que aquí no llueve. Nosotros tenemos prácticamente el doble de público en nuestras funciones cuando llueve. Gente que se mete... 02:10 Cada tanto salen, sale uno y le hace así, como ya paró. Sí, claro. 02:16 Salen todos en estampida. 02:19 Bien, amigos, ¿qué cosas quieren informar a este público de Avellaneda? 02:26 Debemos decir que estaremos en la trastienda de Buenos Aires el día 12, miércoles. 02:33 ¿Cuánto falta para el día 12? 02:35 12 días. 02:36 Muy bien. 02:37 El día 12 de agosto estaremos ahí en la trastienda de Buenos Aires. Después estaremos en Sus Pagos del Palomaro, casi Sus Pagos. Claro, sí, sí. En el Teatro Helios del Palomaro. Helios. El día 22 y coronaremos el mes en la ciudad de Montevideo. 02:57 En el estadio Antel Arena de esa ciudad el día 29. Muy bien. 03:03 Bien. 03:04 En medio habrá una función con el querido Steinreiber. 03:08 Así es. ¿Sabe cuándo es? No, no tengo idea. 03:12 El 14 de agosto, viernes. ¿Y sabe dónde es? 03:16 En Junín. 03:17 En Junín. Tiene que ir hasta Junín y ahí está el Teatro Santa Rosa. 03:20 Ahí estarán todos los parientes que tengo. Sí. Es cero. 03:27 Pero usted parece urquiza. ¿Tiene parientes por todos lados? 03:30 No, pero justo... 03:32 En Junín, en El Palomar, cuando vamos a San Martín, también tiene parientes de San Martín. 03:38 Bueno, es verdad. 03:39 ¿Y entonces qué quedamos? 03:41 Es una vida larga, de mucha trayectoria, peor de los sentidos, sin ir de acá para allá. Hoy en día se usa trayectoria como sinónimo de carrera artística. Sí, exacto. A mí la trayectoria... Es el camino que sigue una bala, por ejemplo. 04:01 Claro. 04:02 Una bala perdida en este caso. 04:05 Usted es un hombre de la física. 04:07 Sí, yo estudié mucha educación física. 04:12 No, me refiero, usted es newtoniano, es más newtoniano que... Más que newtoniano, casi... Es de Einstein usted. Exacto. 04:21 Refutador de Newton, pobre. 04:25 Pero Newton lo hizo con buena voluntad. 04:27 Newton fue el primero. No, el primero fue Copérnico. Exacto. Bueno. Pero Copérnico prácticamente no cuenta. 04:34 ¿Cómo que lo va a contar Copérnico? Porque eran amateurs. Lávese la voz. 04:38 Al lado de Newton. No, señor, lávese la voz. 04:40 Newton marcaba 1.34 la milla, señor. No importa. Eh... 04:47 ¿Qué tenemos para la parte conceptual de este programa? 04:51 Bueno, hay temas obligatorios. 04:53 Cuidado, hay un tema, es un poco rispio, más si hay padres en la sala. ¿Hay padres en la sala o madres? 05:03 Sí, la mayoría. 05:04 Casi ninguno. 05:05 Sí, casi todos. 05:07 Mire allá. 05:09 Una madre. 05:11 Usted es padre, una señora levanta la mano y dice que es padre. 05:13 No, pero yo he dicho o madre. 05:16 Está bien, se auto percibe padre la señora. 05:18 Atención, mi hijo se avergüenza de mí. ¿Puedo salir en defensa de la historia? 05:27 Si todavía no empezó. No empezamos, ¿a quién va a defender? Ya se sintió aludido. 05:32 No, desde el comienzo de los tiempos, todas las generaciones de nuestros padres, abuelos, bisabuelos, tuvieron que soportar que sus hijos se sientan avergonzados. 05:40 Es algo natural. 05:42 Hoy habíamos preparado una sorpresa, que era que vinieran sus hijos, Gillespie. 05:47 Pero se fueron. Nos contaron cómo era usted en la intimidad. 05:51 Se fueron, ¿los vieron por Mitre corriendo bajo la lluvia? 05:56 No, los tengo que dejar a la vuelta porque no quieren que los vean que bajan de mi auto. 06:02 Bueno, vamos aquí. Existe, dice el prólogo. 06:07 un instante imperceptible en el desarrollo psicofísico del hijo en que la admiración hacia sus padres colapsa de manera irreversible, dice aquí. 06:21 ¿Irreversible? Sí, por más que usted haga esfuerzos. 06:24 El ser que en el pasado contemplaba a sus progenitores, como superhéroes, comienzan a percibirlos como una fuente inagotable de bochorno social y torpeza estética. 06:41 Para evitar que la persistencia en conductas afectivas u obsoletas altere el precario equilibrio de la convivencia, presentamos situaciones donde los hijos manifiestan su absoluto rechazo. Primero, permanencia del padre o madre en la puerta del establecimiento educativo. 07:07 Bueno, pero ¿cómo quiere que lo vaya a buscar? No quiere que lo vaya a buscar. Está en la Universidad de Buenos Aires. Lo tiene que esperar en un bar. Tampoco. 07:21 Apersonarse en la salida del colegio primario o secundario para escoltar al ñato hasta la casa constituye una grave infracción a su independencia. 07:35 El adolescente experimentará un profundo colapso reputacional. 07:42 Entiéndase bien. 07:44 Si observa a su padre aguardando en la vereda con un abrigo en la mano, Haciendo señas, tocando bocina. 07:53 Con un tupper, con un poco de budín de pan. 07:55 Dándole besitos. 07:58 Pero está bien, es una señal de cuidado. Es cierto que hay que mantener cierta distancia. Esto lo trabajo en consultorio todo el tiempo. ¿Usted tiene un consultorio? 08:09 ¿Usted trabaja? 08:10 Sí, por supuesto. Señor, soy psicoanalista y psicólogo conductual especializado en adolescencia y primera juventud. 08:19 Claro. 08:21 Entonces, lo vamos trabajando con los papis. 08:25 Los papis, adolescencia y primera juventud, ya están un poco grandes. 08:31 No, bueno, pero usted no sé, ¿usted es padre o es un adolescente? 08:37 No lo sé todavía. 08:41 Bien, la norma exige que el padre permanezca a cuatro cuadras, que es la distancia que hay hasta mi casa. 08:50 Pero claro, por ahí vive a dos cuadras del colegio, el tipo se tiene que ir hasta... Tengo que hacer dos cuadras para otro lado. 08:58 Simulando ser un transeúr. 09:00 Claro. Muy bien. El encuentro casual, incluso cuando se encuentra con su hijo, no hay ningún tipo de saludo, nada. ¿Empiezan a caminar los dos por la vereda? 09:08 Y ni se le ocurra añadirse al grupo... 09:14 que rodea a su hijo, por ejemplo, sus compañeros. 09:17 Sí. 09:17 ¿Qué tal? 09:18 Soy el padre de Tinganelli. Bueno. ¿Qué tal? ¿Cómo está, muchachos? Bueno. Le voy a contar algunas anécdotas de mi juventud. Antes era... Sí. 09:34 ¿En ese sentido? 09:35 ¿Quieren que cuente algunos cuentos? No, pero está bien. Resulta que había un japonés que no sabía dónde estaba el baño. Y entonces... Ahora no me acuerdo cómo era. No, bueno. Basta, pa. 09:53 así como lo ven escuchá, tu viejo es re macanudo basta pa dejalo que siga cuando a la noche se pone a llorar pues le tiene miedo a la oscuridad escuchen muchacho basta pa no se vuelve soy la oscuridad después me cargan pa yo a veces lo encierro en la oscuridad para que vaya aprendiendo ¿No es cierto, Pirulo? 10:24 Pirulo lo decimos en casa. A él no le gusta que le digamos. 10:28 No, porque para algo tengo nombre, me llamo Edgardo. 10:31 Claro, Edgardo. 10:35 Yo lo anoté, Edgardo. 10:38 Sí, pero soy Edgardo, siempre lo tengo que aclarar. 10:41 Bueno, decíselo al del registro civil. Bueno, muy bien. Otra situación. 10:48 Elección y despliegue de la vestimenta paterna. 10:55 El intento del padre por conservar prendas adquiridas durante su juventud genera un rechazo estético inmediato. 11:07 Utilizar los pantalones muy sobre la cintura. Bueno, yo los tengo prácticamente en el sobaco. 11:13 Es que si se lo pone un poco por abajo se le cae porque la panza le empuja todo. Entonces tiene que ir o arriba o muy abajo. 11:20 Bueno... 11:21 camperas anticuadas, calzados deportivos viejos, todo eso avergüenza al joven e intentará no caminar a su lado. Llevamos uno por cada vereda. 11:34 Está mal, por ejemplo, que si van los amigos ya adolescentes, todos varones, a la casa, el padre puede estar en calzoncillos tranquilamente como podría ser. 11:45 Yo creo que el padre tiene que desaparecer. No, pero si es la casa. No importa, encerrado en la pieza con prohibición absoluta de salir. No, bueno, no. No va a salir en calzoncillo. No les conté lo mejor. ¿Conocen el cuento del japonés? Que no sabía dónde... No, señor. Me encanta... Me encanta tu viejo. 12:08 Nos hace reír un montón. 12:10 ¿Quién dice un japonés dice un coreano? Señor, no es lo mismo. 12:15 Señor, le voy a hacer una pregunta. ¿Es verdad que su hijo ya maneja solo, que saca el auto? Sí, claro que es verdad que manejo solo. 12:25 Claro que es verdad, papá. 12:28 Yo no le permito. No memoriza los cambios. Primera, segunda, tercera... Marcha atrás. 12:40 Basta, pa. Ahora vamos a comprar algo, unas pizzas, porque nos vamos a quedar en casa. 12:47 Sí, tenemos una pijamada. 12:49 Vamos a hacer una pijamada, sí. 12:51 Uy, qué bueno. 12:53 Van a venir unos amigos míos, justamente. 12:56 No, bueno, pero yo ya te dije... Ah, amigo, el tío va a venir. ¿El tío? 13:00 El tío Rubén. No, el tío, no. Lo quiero conocer al tío. No, pero empieza siempre con lo mismo. Un día fuimos a una pizzería y tenía ganas de ir al baño. Sí. Basta, pa. Ahora no me acuerdo. 13:16 Bueno. Eh... 13:20 Exhibición, ah no, uso de lenguaje y expresiones obsoletas. 13:26 ¿Sabes lo que es este hijo mío? Un chitrulo. 13:31 Bueno, pero eso es algo generacional. Peor es cuando quiere usar términos de ahora y los usa mal. Te pasaste. Eso es antiguo. Pa, das cringe, pa. 13:49 ¡Arre! 13:51 Que es un caballo. O usted le dice a los caballos, ¡arre! 13:54 Esto es una marca de época. Sí, es una marca de época. Si su padre es periodista, ahí es terrible. 14:02 Claro, sí, le dice todo el tiempo. 14:04 Todo el tiempo está diciendo eso. 14:07 Diciendo malas palabras. No hay gente que diga más malas palabras que los periodistas. Especialmente los mejores. 14:13 ¿Pero hay nuevas malas palabras o son las... 14:16 Son las mismas. Son las de siempre. Cuando yo me acuerdo, cuando era como ustedes... Sí. 14:23 Eran las mismas malas palabras. 14:24 No, pero antes decían, me cachen 10. Sí, sí, sí. Y hoy no es mala palabra. 14:31 Hoy te lo dicen incluso completo, sin el eufemismo. Claro. ¿Me comprendés, hijo mío? Sí, ya sepa. No me puedo quedar un rato con ustedes. 14:39 No, no, porque tenemos que hablar de chicas ahora que queremos... Ah, pero que sí es mi tema preferido. 14:43 No, no, no. Ya me acuerdo, cuando era joven. Edgardo... 14:49 Yo tuve muchas mujeres. Sí, pero mamá es la más importante. Muchas mujeres. Recuerdo a todas mis novias. 14:58 Qué dos minas. 15:02 Mamá es la más importante. 15:04 Señor, señor, usted sabe que a Edgardo le gusta la vecina. 15:11 Basta, che, basta. Sale al padre. Quien quiera que sea. 15:17 Que es la hija del doctor, nos contó. 15:19 Sí, la hija del doctor Apolonio. 15:22 Y que por la noche, desde la habitación de él, la mira cuando ella se desnuda. 15:30 Perdón. Perdón, pa. Hijo mío, eso es incorrecto. Mi amigo... ¿En qué ventana aparece? 15:38 No. Mi amigo es más imbécil que vos. Sí. Perdón. Casi que me da más vergüenza. 15:48 Dice, intentar acoplarse a la jerga juvenil mediante la pronunciación forzada de términos actuales, provoca una incomodidad inmediata. El padre que califica algo como festivo, con giros pretéritos, destruye el respeto en la mesa familiar. Sí. Estuviste de 10 años. 16:13 Bueno, sí. Eso me parece que ahora no se utiliza tanto. Gracias. Me parece. Pero si usted pone las terminaciones ardo o arda. Bardo, por ejemplo. No, señor. 16:26 Nardo. 16:27 Para decir que algo está bueno está buenardo. Ah. 16:30 No, está bien eso. Buenarda. Eso es para no decirlo, para decirlo por la mitad, digamos. 16:38 Muy bien. 16:40 Pero se lo tiene que aprender de los pibes, ¿de dónde lo va a aprender? 16:43 Bueno, intencionalidad de interactuar con el entorno de amigos. Tratar de entablar un diálogo prolongado con los compañeros de clase, al recibirlos en domicilio, es un exceso de confianza. Interrogarlos sobre sus pasatiempos. El joven preferirá recurrir a sus padres en el cuarto. 17:09 Dice... 17:11 Sí, pero no pueden ocupar toda la casa los chicos, porque esto no es un hotel. 17:19 ¿Te quedó claro? 17:19 ¿Quién es usted? 17:20 Ahora soy el padre. Qué raro, Edgardo. 17:22 ¿Qué tal, papá? 17:24 Esto no es un hotel. No, ya veo que no. Bueno. 17:28 Entonces vos no podés caer con dos, tres muchachones que no sabemos quiénes son. Sí, yo sé quiénes son. Hace un año que somos amigos. Y ya fuimos muchas veces a la casa de ellos. Es la primera vez que... Está muy bien. Yo estoy hablando con mi hijo. 17:42 El padre de él tiene más plata que vos, ¿eh? 17:44 Bueno. 17:47 Entonces vayan a la casa del... Ya vinieron muchas veces a mi casa. 17:50 Mi papá me dijo... Y nunca vinimos aquí. Bueno. Hasta sabe lo que creía. Mi papá sabe lo que creía. 17:58 Que ustedes no tenían casa. 18:01 Bueno, sí, pero estamos acá. 18:03 El padre de él nunca nos dijo esto no es un hotel. ¿Sabés por qué? Porque es un hotel. 18:10 Ah, tiene un hotel. 18:11 Un hotel alojamiento. 18:14 Y la ruta... 18:16 Ah, ¿el de la ruta tu papá? Sí, sí, sí. 18:19 ¿El hotel Ruta? Sí. Claro. Dos rutas. Sí, una atrás de la otra. 18:28 Bueno, mirá, nosotros acá somos gente trabajadora y gente honesta de bien, ¿entendés? Entonces mañana nos tenemos que levantar temprano. 18:37 Señor, señor, yo estaba interesado en saludar a su hija, la hermana de mi compañero. 18:42 Sí. Pero no está. No está mi hija. ¿Dónde está? Está estudiando. 18:50 ¿Dónde va a estudiar? ¿Por qué no estudia en su casa? 18:53 Porque estudia odontología. 18:54 Odontología no quiere que le traiga los dientes a su casa. 18:58 No, porque tiene práctica, se reúnen en una casa de un compañero. 19:03 Yo la vi entrar. 19:05 Es un hotel, me parece. Sí. 19:08 Porque tiene que dar implante dental 2. ¿Dos implantes? No, es la materia. Está implante dental 1. 19:15 Habla medio floja del comedor, me parece. 19:18 Implante dental 2, que es tremenda. Es una materia filtro. 19:21 ¿Cómo se llama? Porque yo la saludo y ella mira para otro lado. No. Vale, vale le decimos. Vale, sí, vale. 19:29 Vale, vale. Valeria. Ah, Valeria. ¿Y por qué le dicen vale? Y por Valeria. ¿Comprende? 19:38 No. Bien. 19:41 Exhibición de destrezas coreográficas en reuniones familiares. Ejecutar tu padre, movimientos de baile, o marcar el ritmo de la música... 19:53 expone al escarnio absoluto, bueno, esta pérdida de gravedad motriz obliga al vástago a refugiarse en los sectores más oscuros del domicilio. 20:12 Hay quien aprovecha para irse de la casa en ese mismo momento. 20:16 Bueno, pero hay algunas danzas que los jóvenes, los muchachones como ustedes, no lo saben hacer. No, ¿cuáles, señor? ¿Cuáles? Por ejemplo, el merengue. 20:29 Qué rico. 20:30 ¿Eso que bailaba usted era el merengue? 20:33 Esto es merengue que yo bailé mucho tiempo en Costa Rica. Ah, yo no sabía. 20:38 Digo, debe tener parásitos o algo. 20:40 No, señor. 20:43 Estuve un tiempo trabajando en Costa Rica. 20:46 Costa Rica directamente se trabaja así. 20:49 No, pero ¿de qué me importa? Era representante de una compañía de rulemanes. Ah, los famosos rulemanes Costa Rica. Que tenía una... Fuimos a abrir una sucursal en Costa Rica. 21:03 ¿Y usted no bailaba danza nativa? 21:06 Sí, también. Porque mi padre baila siempre. A mí me obligó a aprender danza nativa. En el colegio aprendimos, ¿te acordás? 21:14 Sí, claro. 21:15 El escondido, el guando. ¿El gato? El gato también. 21:21 Señor, por favor. 21:24 El malambo. 21:26 El malambo. Con dos boleadoras. 21:29 Bueno, eso ya requiere con instrumento otra cosa. 21:33 Nosotros nos presentamos Y estaban los del ballet Branson. 21:37 Ah, bueno. 21:38 No lo vio nunca el ballet Branson. Eran famosos. Con las voladoras. Ahora están prohibidos. ¿Cómo va a estar prohibido? Sí, porque cada vez que se presentaban le arrancaba la cabeza a alguno con las voladoras. 21:48 No, señor. 21:50 Pero no, el ballet Branson por supuesto que sí. Ahora, después las otras danzas no son todas parecidas. Discúlpeme que... 21:57 Son las mismas. Con el pañuelo. Con el pañuelo que saca el pañuelo. 22:01 Sí. 22:03 Eh... 22:05 Bueno, lo que le quiero decir es... No va a volver hoy porque está estudiando. 22:12 Tengo una locura de estudio. 22:13 A mí Vale me mandó un WhatsApp. ¿Cómo? Me dijo que estaba haciendo un tratamiento de conducto. Bueno, claro, porque es el examen. Bueno, que esta noche no venía. Sí, ya sé. 22:28 Porque tiene que rendir también tratamiento de conducto 3. ¿Qué? 22:34 Entonces, implante dental 2 y tratamiento de conducto 3, así, una atrás de la otra, como dice usted. Sí, claro. Bien. 22:43 Demostraciones de afecto y mimos en la vía pública. 22:46 No, eso no. Son ariscos los chicos. 22:49 Sí, no les gusta, ¿no? No les gusta, no. Que lo vea el padre. ¿Sabe lo que hay que decirle? Peor la madre. Las madres son peores que los padres en ellos. 23:01 Ay, venga para acá. 23:04 Mi pochilón. Así que se sacó un tren. Pobrecito. ¿Qué saben esos maestros? Pero si no estudió nada, señora. Bueno. ¿Usted quién es? 23:17 Soy un ortiva que pasaba por la calle. 23:19 ¿Sabe lo que le puede decir cuando los chicos no son cariñosos? 23:23 Cuando yo no esté, me vas a trañar. 23:26 Yo le digo eso a mi hijo. Cuando yo no esté, me vas a aprovechar. 23:34 Dice, la madre que ejecuta estos ademanes de cuidado en la puerta del colegio genera un sofocón de angustia. El vástago, así se llama, ofrecerá una resistencia rígida esquivando el contacto y acelerando el paso para disimular. Yali, por ejemplo. 24:00 Sí, sí, además se pone de mal humor. 24:03 Elogio desmedido y público de sus virtudes personales. Acá donde lo ve, dijo, es una luz. ¿Qué? 24:13 Dos más dos, cuatro. Cuatro más dos, seis. 24:17 Trajiste la trompeta. 24:21 A ver, nene, sacá la trompeta. ¿Por qué no le tocas algo al señor? Me dijeron que vos tocás muy bien la trompeta. No sabe lo que es. 24:30 Es un Benny Goodman. Tocó al clarinete Benny Goodman. Por eso... 24:36 lo estoy diciendo en el último examen me saqué 10 era un examen de historia ¿de historia de la trompeta? 24:44 no, de historia del mundo, universal y por ejemplo, ¿cuál es tu tema preferido? ¿la revolución francesa? 24:50 no, árabes no, el tema preferido de él es rata paseandera no, pero tema de la historia de la historia, todo lo que es árabes japonés, le gusta mucho a él me acuerdo justo ¿qué? 25:08 Resulta que había un japonés que no... Bueno, no importa, señor. No encontraba el restaurante. 25:14 No, está bien. 25:15 A todos le cuentan lo mismo. 25:17 Ahora te felicito, nene, porque es importante saber tocar un instrumento, saber la historia de todo esto. 25:24 Él para los instrumentos. ¿Sí? 25:27 ¿Qué más tocas? 25:29 Toco percusión. ¿Percusión? 25:32 Pero eso no es tocar. 25:34 Bombo. Rubén. 25:35 Tampoco. Bueno, toco el bombo. No, tampoco. Lo que vale es que vos puedas tocar la cumparsita. 25:41 ¿La cumparsita? 25:42 Te quiero decir una melodía. Bueno, claro. Y vos te tocás el bombo y decís, a ver, toque la cumparsita. ¿Qué haces? 25:49 Pum, pum, pum, pum. La cumparsita. Pum, pum, pum, pum. Pum, pum, pum. Pum, pum, pum. Pum, pum, pum. Pum, pum, pum. Pum, pum, pum. Pum, pum, pum. 26:03 Pum, pum, pum. Bueno, ahí va. Ahí va. 26:09 Bueno, continúo. Dice presunción y exhibición de las calificaciones seculares. Vamos a buscar el boletín que se lo muestra. 26:21 Mire, 9, 10, 8, 9, 8. 26:23 Epa, 8, ¿qué te pasó? 26:28 Pero ese boletín dice Valeria. No es su boletín, es de la hermana. 26:33 Acá, este es el mío. 7, 8, 7, 6, 7, 8. 26:40 Bueno, es el teléfono de... De Valeria. De Valeria. Acá hay uno anotando, mirá. 26:47 Intervención afectiva en los conflictos sentimentales del hijo. Ah, sí. 26:52 Mirá, Valeria, disculpa que... Soy el padre de Ferrandelli, el chico de al lado. 27:02 Sí, no, no, ¿qué pasa? ¿Qué pasa? 27:05 Bueno, él, disculpa que intervenga, pero él es muy tímido, muy tímido. ¡Basta, papá! Pero él está muy... Me da vergüenza delante de Valeria. Muy interesado en vos. 27:18 Bueno, no, no, no. 27:20 Él es un chico, una joya. 27:24 Sí, bueno, no, pero yo no. 27:25 Me puse todo rojo. Y él no se atreve a decirte, bueno, que está interesado en vos. 27:32 Bueno, bueno, no. 27:34 Así que vengo yo en su lugar. 27:38 En su lugar a decirte, él está interesado y está esperando una respuesta. Incluso acá te manda una cartita. ¿De dónde la puse? 27:51 Acá está. Sí. Señor Fernandelli, el pago del alquiler... Ah, no, no. 27:57 No, eso es otra cosa. Está bien, señor, pero ¿sabe qué? A mí me gusta otro chico. 28:06 ¿Y cómo podríamos hacer? 28:08 No, es que no podemos hacer porque a mí me gusta el hijo del heladero. Vale, vale. Vale. 28:16 Los chicos son todos iguales. Dos piernas, dos brazos. Tiene voz de viejo. 28:20 Vale, vale. Quien vio un chico los vio todos. 28:26 No, pero a mí me gusta... Todos iguales. Dos más dos, cuatro. Cuatro más dos, seis. Basta con eso. Ya me lo dijiste. Yo voy a la heladería de Fernando y estoy todo el día tomando helado. ¿Cuántos helados querés? 28:41 No, no. Ahora me desafiaste a mí. No, no. 28:45 Juan, ¿qué es lo que querés? No, no es que quiera el helado. Me gusta estar con Fernando. ¿De pistacho? No. ¿De pistacho? Decía un angusto cualquiera. 28:54 El dulce de leche. ¿Viste que agarró viaje? No, no. Bueno. 28:58 No, no. ¿Viste? 29:01 Hay que saber dar en el punto justo. ¿Me voy? ¿Lo dejo solo? 29:06 Vale. 29:07 Salga de acá. Quiero vale cuatro. No, no. 29:13 Publicación de fotografías infantiles en plataformas digitales. Uy, eso es terrible. 29:19 Eso es horrible. 29:20 No quieren aparecer. 29:23 ¿Sabe qué palabra usan? Me escrachaste. 29:26 Me escrachaste. Ah, una palabra antigua también. ¿En serio? Sí, sí, claro. Se dejó de usar en los años 80. Bueno. 29:33 ¿Qué 80? En los años 20. 29:35 Bueno, me escrachaste, dicen. 29:39 Bueno... 29:41 Difundir imágenes del pasado, del adolescente, donde se lo absorba en situaciones vulnerables o sin abrigo. Genera un daño reputacional severo. Un daño de la Gran Siete, como dice acá. La madre que comparte este material gráfico. ¿Cuál? En grupo de mensajería. Altera la paz del menor. Claro. 30:10 Y además después circula la foto. 30:14 Sí. 30:16 El estudiante experimentará un pánico permanente ante la posibilidad de que sus compañeros de aula accedan a dicho archivo. 30:28 Porque ahora hay una palabra que es nueva, que es el bullying, 30:35 ¿El qué? 30:36 Bullying. Sí. 30:38 El bullying. 30:39 No, el bullying, señor. El bullying de la calle Ayacucho. Sí, sí. El bullying, que quiere decir que se burlan de él. 30:46 Por supuesto. Todos los demás se burlan. Está muy bien explicado, ¿eh? Ahí, ¿sabés qué? Te tenés que hacer valer. 30:54 Bueno, pero... 30:55 Si alguno se burla de vos, te dice un apodo que a vos no te gusta. Antiojudo, me dijeron. Claro. ¿Antiojudo qué? Vení que... ¿Qué? Y lo peleás. 31:04 Che, ahí viene el papá de Antiojudo, míralo. Este sí, que es más Antiojudo, es otra cosa. 31:11 Van a agarrar el cogote y le dicen, Antiojudo, ya, tomá pa' vos. No, bueno, lo que pasa es que una pandilla son diez ellos. Ah, bueno, entonces... ¿Y qué? 31:21 ¿Qué va a ser? No, bueno... Antiojudo. 31:27 No, no, no hagas a vos. 31:30 Bien, el interrogatorio inquisitorio a su compañero de estudio, cuestionario sobre el rendimiento académico, exceso grave. O sea, él le pregunta a los demás sobre cómo le va al hijo. 31:44 Y hace toda una especie de asamblea, un careo. 31:49 El hijo en general ya los tiene acomodados a todos los tíos. Cuando mi viejo pregunta es decirle que hay fenómenos. 31:55 Sí, pero es incómodo que esté preguntando todo el tiempo. 32:00 Perdón, chicos. 32:01 ¿Usted quién es? 32:04 Soy el padre de Gabriel. 32:06 ¿Yo soy Gabriel? Gabriel Rolón. 32:08 ¿Vos sos mi padre? ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Soy Rolón de chico. Atención con esto. Claro. 32:14 Porque yo estoy preocupado como padre. 32:18 Porque veo que ustedes están siempre metidos acá en la habitación con la Playstation. 32:24 Bueno, pero es por Gabriel. Gabriel nos analiza a todos. El padre le regaló un juego. 32:31 Sí, yo soy el padre. 32:33 Ah, usted le regaló un juego. Sí. El psicoanalistita. Sí. 32:40 ¿Con qué viene? 32:42 Viene con pocas cosas. Viene con pipa, como Sigmund Freud, con un cuadrito de Freud para colgar. 32:53 ¿Esa foto no es Pancho Sierra? 32:54 No, este es Sigmund Freud, que cruzó los Andes. 33:00 Se lo regalé para el cumpleaños de 15. Lo que pasa es que Gaby... 33:06 Ya va hasta por cumplir 18. Sí. 33:10 No parece, ¿no? Bueno. ¿No sería momento de ponerle los pantalones largos? Bueno, por eso... Porque me he enterado que los compañeros le hacen el bullying. Bueno. 33:21 Por eso yo les venía a dar... Creo que es necesario a esta altura, 18 años, que les dé la charla que tiene que tener. 33:28 Claro, usted le explicó cómo era el sexo. 33:31 Claro. Todavía no le expliqué, pero ahora le voy a decir. 33:34 Chicos... Apúrese. Sí. Bueno. 33:37 Porque justo vamos a salir esta noche. Un día se van a dar cuenta que le salieron pelos. 33:44 Los que se te cayeron a vos, papá. 33:49 El cuerpo, las hormonas. 33:51 ¿Las hermanas de quién? Las hormonas. Ah. Hormonas. Una facultad. 33:55 Ah. Y van a empezar a sentir atracción por, por ejemplo, una mujer. ¿Viste que te dije? ¿Viste que te dije? 34:03 ¿Viste que te dije? Che, pero tu viejo, ¿qué es tu viejo psicoanalista? Sí. 34:10 Porque primero siente una traición por una mujer, pero resulta que la mujer es la madre, pero que está transferida la libido. Váyanse, váyanse de esta casa. 34:21 No voy a permitir cuestiones incestuosas bajo el mismo techo. 34:28 Esto te lo explica Freud muy fácilmente. 34:31 ¿Quién es? 34:33 Ah, Pancho Sierra. Sí. Que en verdad vos querés ponerte de novio con tu mamá Pero como tu papá ya está con ella, te tenés que ir a buscar una novia. Claro. 34:44 Hay que ir a buscarla por otro lado. Ir al mismo club, todo. Sí. Por eso yo les decía que salgan un poco de la habitación. Vayan a una vuelta a Manzana, chicos. O vayan al club. ¿Qué club, pa? El club que queda a tres cuadras, donde hay pelotapaleta. 35:01 Ah, todas cosas nuevas, sí. Sí. Hay muchos pelotares. ¿Qué cosa? Pelotares. Ah. Los que juegan a la pelotapaleta. Ah, mirá usted. 35:10 Bueno, gracias. 35:12 A mí me gustaría mucho tener un padre como usted. 35:17 O como usted. 35:18 No, si yo soy tu amigo. 35:20 Ah, bueno. Gabriel soy yo. 35:23 Bueno, todo esto causa vergüenza. 35:28 Todo causa vergüenza al final. 35:29 Pero también el padre se avergüenza de su hijo. 35:33 ¿Sí? Y cuando el hijo es un mamerto. 35:36 Pero el padre nunca lo ve mamerto, tan mamerto. ¿Te parece? 35:40 Sí, pero el padre lo mira con ojos de amor. 35:44 Sí. Si usted lo ve mamerto a su hijo, en verdad es mucho más mamerto de lo que lo ve usted. 35:49 Claro, pero uno se ve reflejado en su hijo. 35:52 Sí, eso sí. 35:54 Sí, sí. 35:55 Dice, no puede ser que sea tan mamerto. 35:57 Sí, incluso más que yo. 35:59 Sí. 36:00 Y va a hablar con la maestra. ¿Qué tal, señorita? 36:03 ¿Qué tal? ¿Cómo le va? 36:03 Vengo porque no estoy conforme con el desempeño de mi hijo en la educación pública. 36:09 ¿Usted es Rabligati? 36:12 No, yo soy Fatigueli. 36:14 Ah, Fatigueli. 36:16 Bueno, lo que pasa con Mauro Fatigueli, Maurito, es que la verdad no trae los útiles, no estudia las lecciones. El otro día pedí un mapa de la provincia de Buenos Aires con división política. Ah. Todo peronismo. No, señor. Y bueno, provincia de Buenos Aires. No, la provincia de Buenos Aires es la provincia de Buenos Aires. No hay división política. ¿Cómo que no hay división política? Pergamino, Bahía Blanca. 36:44 ¿Qué tiene que ver? Nosotros estamos hablando de peronistas, radicales. 36:49 No, pero esto es otra cosa. 36:50 Nosotros en la mesa nunca hablamos de política. 36:54 No, está bien, pero al aula tiene que traer el mapa. Dije, pintan de distintos colores cada uno de los distritos. Pinchame, ¿a quién? Pinte. ¿No trae los lápices de colores? No tiene. Bueno, pero tiene que traer, porque a principio de año dijimos 12 colores por lo menos. 37:13 No hay 12 colores. 37:15 ¿Cómo que no va a haber 12 colores? No hay 12 colores, blanco, negro. Si hay un montón, miles de colores. Rojo, verde, negro. Miles de colores. Bueno, el caso es que no se saben las capitales de las provincias tampoco. Ah, no. ¿Cuáles son los países limítrofes? 37:34 Todos son limítrofes. No, no. ¿No es cierto, hijo? 37:39 Al norte de Brasil, al costado del mar... 37:42 No, pero al costado no se dice. Y todo así. 37:46 No se dice al costado. 37:48 El otro día, Ríos de la Argentina tuvimos que hacer. 37:52 Oh, los mejores ríos del mundo. 37:54 No, bueno, no es que sean los mejores ríos. 37:55 Río de la Plata. Muy bien, hijo. 37:57 Viachuelo. Pero no salía de ahí. 38:02 No salía de ahí. No salía que estaba ahí en la boca. Después me dice, cuando supo que existía Río Segundo, empezó a decir tercero, cuarto, quinto, sexto. Sí, los ríos de Córdoba. 38:14 Son creo que 20. 38:14 No, pero no son todos así sucesivos, por favor. 38:19 Usted que es maestro, ¿qué es un trillón? 38:23 ¿Qué sabe lo que es un trillón? 38:25 Sí, lo que pasa es que yo lo repito varias veces. Digo, un millón tal, tal y tal, otro millón, tal, tal y tal. 38:34 ¿Cuántos ceros tiene un trillón? 38:36 ¿Cuántos ceros tiene? 38:38 Se lo digo yo, 18. ¿En serio? Sí, saque bien la cuenta. 38:46 Nada, terminó el discurso. Bueno, eh... 38:59 Usted sabe que mientras los padres se retiran de la sala... Sí. 39:04 Han dejado en las butacas... Una propina. No. 39:12 Algo del pensamiento ajeno. No me diga. Sí, señor. 39:21 Bueno, si usted quiere... 39:37 Hablaremos hoy de un barco fantasma. 39:47 El barco del holandés errante. 39:51 Dicen que el holandés nunca podrá estar anclado y cualquiera que vea el barco está condenado a navegar por los siete mares por la eternidad. 40:05 Los anígenes de la leyenda del holandés errante han sido discutidos, ya que la mayoría de las fuentes afirman que se originó como un cuento popular en los Países Bajos. Claro, por eso está protagonizado por un holandés. 40:22 El primer registro escrito de la historia del holandés errante fue publicado con esta frase inicial. 40:31 Los marineros dijeron que vieron... 40:35 al holandés errante. 40:38 Así empezaba. 40:40 El libro era John McDonnell, es Ross McDonnell, el autor que yo conozco, autor de numerosas novelas policiales. Esto fue en 1790, quiere decir que es algo bastante reciente. El libro se llamaba Viajes por varias partes de Europa, Asia y África durante 30 años. 41:00 No está bien. Es impreciso. Hay que darle un poco de lustre. 41:06 La leyenda se remonta a un barco reportado como desaparecido en 1641. 41:14 Según versiones populares, el barco pertenecía a la compañía holandesa de las Indias Orientales y estaba capitaneado por Hendrik van der Decken. 41:25 El capitán parece que estaba impaciente por completar una misión comercial que le exigía entregar un cargamento de sedas y especias al Cabo de Buena Esperanza. Bueno, pero no encontraba al Cabo de Buena Esperanza. Lo buscó durante siete años. 41:48 Y bueno... Es mucho buscar, hay que preguntar un poco, ¿no? 41:51 Bueno. 41:52 Van der Decken hizo un juramento en medio de una terrible tormenta, en el que se comprometió a rodear el cabo, aunque la tarea le llevara hasta el último de sus días. 42:04 Y parece que un ángel castigó a Van der Decken por su blasfemia, pero otros dicen que Van der Decken... 42:15 tenía una cierta simpatía por las actividades diabólicas e hizo un trato con el demonio para sobrevivir a la tormenta. 42:26 Ambas versiones, ángel o demonio, coinciden en que Listerio terminó con un barco condenado, condenado por estas entidades oscuras a navegar por los siete mares hasta la eternidad. incluso apareciéndose a otros marineros, y parece que los avistamientos del holandés van seguidos de una tragedia. 42:55 Por lo tanto, la aparición del barco es un presagio para los marineros. 43:02 Ahora bien, ¿quién es Van der Decken? 43:05 era un capitán de barco al servicio de la compañía holandesa de las indias orientales y la leyenda dice que van der Decken se encontró con una feroz tormenta como ya se ha dicho pero él se negaba a cambiar de rumbo se ató al timón del barco eso de atarse ya viene desde Odiseo de Ulises y el barco empezó a hundirse y él lo dejó que se hundiera él se saludó pero la tripulación no bueno otros dicen que en realidad el capitán era otro y que el barco se llamaba The Snapper que un barco que fue construido en Holanda en 1677 y efectivamente llegó al Cabo de Buena Esperanza en 1678 en un tiempo récord de tres meses Algunos especularon que su capitán, que ya se llamaba de otra manera, Baren Focken, vendió su alma al diablo a cambio de sus exitosos esfuerzos. 44:20 El nombre del capitán puede variar según la versión. A veces le llaman Van Straaten o Falkenberg o Jiménez. 44:30 Bueno... 44:31 Se registraron muchos avistamientos del holandés serrante, especialmente en la zona del Cabo de Buena Esperanza, que tiene mala fama, yo le digo lo que sé. 44:41 A ver, a ver, para los navegantes, dice. Tiene corrientes que van para un lado y para otro, en el mismo lugar. 44:49 A 20 metros hay una que va para allá, retrocede 20 metros, va para acá, bueno, verificio. 44:57 Parece que en 1823 un capitán llamado Owen registró dos avestamientos de barcos fantasma. El más famoso fue informado por tres miembros de la tripulación del HMS Basham en 1881. 45:17 Los príncipes Alberto y Jorge de Inglaterra vieron que el barco fantasma. Alberto era el marido de la reina Victoria. 45:30 Y el príncipe Jorge se convertiría más tarde en el rey Jorge V. 45:35 Según las anotaciones del diario del príncipe Jorge, que se conservan en el museo británico, donde yo he estado con una persona que en este momento está sentada a mi izquierda. 45:47 ¿Conmigo estuvo? 45:49 Sí, señor, ¿se acuerda? Sí, claro que me acuerdo. Bueno, nos echaron. 45:55 Ahí en ese diario dice que el soldado que vio al barco fantasma se cayó del puesto de vigilancia y murió 7 horas después. 46:10 En 1923, dos miembros de la Armada Británica vieron al holandés y luego atestiguaron en una sociedad que hacía investigaciones psíquicas. 46:22 un oficial documentó un avistamiento que duró 15 minutos, tuvo tiempo de dibujarlo. 46:30 Según un diario sudafricano, ya de 1991, llamado de Natal Feber, uno de los avistamientos más destacados del holandés, fue en 1939, en una playa, lo vieron, centenares de personas, En 1942 se anotaron dos avistamientos más y todo así. El caso es que cada uno que venía el barco después le pasaba algo más bien desagradable. 47:02 Una explicación alternativa es el fenómeno óptico natural llamado Fata Morgana, que es una ilusión óptica causada por la humedad del aire combinada con luz, etcétera, etcétera. Son como espejitos. Esa es una explicación. Varias personas más vieron al holandés hasta 1959, año en que se informó del último avistamiento. 47:31 Posiblemente, debido a que la leyenda se fue haciendo menos conocida, bueno, la gente empieza a ver menos, es así. Para terminar, solo avisaremos a los navegantes que los que vieron al holandés describieron que el barco aparece envuerto en una luz roja que emana sin presencia física en el momento del encuentro. 47:58 Pero lo que yo quiero contarles es que nuestro amigo Wagner escribió una obra que se llama El Holandés Errante, cuya historia es más linda todavía. 48:12 La escribió al principio de su carrera. Todavía no había el Wagner que todos odiamos. 48:20 Digo, que todos admiramos. 48:21 Sí. 48:22 Había hecho la famosa ópera esa Rienzi, es una obra convencional, y el holandés también, pero ya le empieza a meter alguna de esas cosas. 48:34 Y tenía muchas deudas, Wagner, y confiaba mucho en que tanto Rienzi como el holandés le iba a dejar mucha guita, pero no tuvo mucha suerte. 48:46 Y el tema es la historia de un marino, estoy tocando de oído aquí, creo que llamaba Talan o algo así, que hace un pacto con el diablo para llegar a Ciudad del Cabo. 49:00 El diablo finalmente lo embalura y él termina condenado a navegar sin detenerse. Solo puede hacerlo una vez cada siete años. 49:12 Un día cada siete años, él puede llegar a un puerto y permanecer durante todo el día allí. 49:19 En una de esas detenciones conoce a la chica que creo que se llamaba Senta. 49:30 Hay un amor desdichado. 49:33 Imagínese, se tiene una novia, la ve una vez cada siete años. ¿Qué puede pensar ella de usted? 49:42 Y ahí aparece todo. 49:46 las mismas apariciones, pero el motivo es un pacto con el diablo, un amor desdichado y también una característica diabólica del propio personaje, que por las razones que fuere, siente una especie de simpatía por el demonio. 50:21 Continuamos en La Venganza. Será terrible. Estamos en Avellaneda, señores. En el hermoso Teatro Roma de Avellaneda. 50:32 A donde seguramente volveremos antes de este año. 50:36 Yo estuve hace poquito aquí con la noche extraviada. 50:41 ¿Quién vino a ver la noche extraviada acá? 50:45 Ahí mire, primeras filas, allá en el fondo. Bueno, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 50:56 Haga una fiesta en su casa hoy. Bueno, hoy no. Hoy digo en estos tiempos. Consejos, variantes, propuestas, riesgos. Y sí. 51:08 Me encanta hacer una fiesta en mi casa, pero lamentablemente tengo una casa que no es apta. ¿Por qué? Es muy pequeña. 51:17 ¿Cuán pequeña? 51:18 Así. 51:19 Ah, bueno, muy pequeña. Es una miniatura esa casa. Además, ¿sabe qué? Usted hace la fiesta, perfecto, y le queda todo roto. Sí, bueno, sí. 51:31 Bueno. Depende de la clase de fiesta que usted hace. 51:33 No, sí, señor, porque vio que a veces viene gente que no es cuidadosa. 51:38 Claro, o que no lo conoce bien a usted. Bueno. Bueno, organizar una reunión en los tiempos que corren. Sí. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. A continuación, un análisis exhaustivo. 51:54 Exacto. 51:55 sobre las tendencias actuales, las marcas de época y las prevenciones que debe tomar todo organizador. 52:05 Primero, primer aspecto decisivo, características estructurales de la propiedad seleccionada. 52:13 Hay que... Ah, bueno, sí, sí. 52:16 ¿Qué pasó? 52:16 Y por lo menos que el acceso no demande ascender por interminables tramos de escalera, imagínense. 52:24 No hay ascensor, noveno piso. 52:27 Noveno X. 52:28 No, bueno, noveno es mucho. Tercer cuerpo. 52:31 Pero cuidado que... 52:32 Igual les digo que... Dos pisos por escalera para una fiesta... Está bien. Hace un aporte secundario... 52:41 Para el recoveco, el descanso de la escalera. 52:46 El parié. 52:47 Hay donde ir, hay donde ir. Esas oscuridades, ¿no? 52:51 Bueno, asimismo se requiere un espacio de amplitud razonable, ya sea un patio. Hay que calcular un metro por persona, más o menos, señor. ¿Un metro por persona? Pero eso es un... Es un féretro. 53:04 Un metro, más o menos. 53:06 Bueno, vamos a verlo. 53:08 problemas de la modalidad a la canasta. ¿Qué es eso a la canasta? ¿Alguna reunión para jugar a la canasta? 53:15 No, me parece que es algo nuevo que se inventó, que cada uno deja el teléfono celular en la canasta. 53:22 ¿Se refiere a eso? Creo que no. 53:25 Delegar la provisión de alimentos y bebidas en los concurrentes. 53:32 Alivia el presupuesto del organizador. Si hace una fiesta, tiene que agarpar él. A ver, vos traés las cosas para comer. 53:43 ¿Sabés cómo se llama eso? Montegrande a la romana. 53:47 en vez de la canasta pero acá dijimos acá el caso que dijimos traigan algo de tomar o de comer claro, pero acá dice aparecen las miserias humanas algunos invitados incurren en la astucia de presentarse con un paquete de criollitas claro peor, hay otros que vienen y dejan el celular en una canasta como si yo me lo fuera a comer ninguna relación bien 54:14 No, pero yo preparé un bizcochuelo. Sí. 54:17 Un bizcochuelo de naranja que se me infló, se me infló, se me infló. 54:20 ¿Ese globo es el bizcochuelo? Sí, es el bizcochuelo. Creí que era la piñata. 54:24 No, le puse un violín porque es increíble lo esponjoso que quedó. ¿Toca? Sí. ¿Toca? No, no. 54:29 No, bueno. Si querés tirarlo, ahí está. No, ¿cómo tirarlo? 54:36 Esto lo que pasa es que es difícil de cortar. 54:39 Yo creo que estas objeciones están mal, que el dueño de la casa es el que debe pagar todo. Después cuando le toquen otra casa, irá y comerá de arriba. 54:50 Propuestas para la fiesta. Y si no, acá dice que dividan la guita. Todo es una miseria. 55:00 Porque hay siempre quejas. 55:03 Por ejemplo, que toma vino. El vino es más caro. 55:06 Yo no se lo tomo el vino. Bueno, entonces, como voy a pagar, te voy a pagar los vicios a vos. No, bueno, bueno. Pero ponemos todo porque nos hicimos... Tomá, 3 mil pesos. 55:15 No, nos hicimos traer un bonarda que te mogliodire. Sí. 55:20 De San Juan. 55:21 ¿San Juan y Boedo? 55:23 Este... 55:25 Este es reserva del año 80. 55:26 Este vino es de colección. 55:29 Es de colección, del año 80. Trajimos 10 botellas. Así que tenemos que poner 100.000 pesos cada uno. ¿Cuánto? 55:36 ¿Qué pasó? 55:39 Se están yendo. 55:41 No, no. 55:43 La propuesta de exigir... Ah, porque esto si usted decide hacerlo de disfraz. 55:48 ¿De disfraces? 55:50 Es un plomo. 55:51 Cada vez encuentro más razones para no ir. 55:54 No, es terrible. 55:56 La propuesta de exigir un atuendo alegórico exige una meditada evaluación de los riesgos. 56:03 Sí. Algunos concurrentes dedicarán semanas a confeccionar vestuarios de corte histórico. Sí, sí. Otros se limitarán a colocarse una antifuada de plástico de cinco pesos. 56:15 No es justo. Lo mismo que no era justo. 56:18 que venga un tipo con medio alfajor y después coma 70 sándwiches. 56:23 ¿Qué le parece mi disfraz? ¿De qué estás disfrazado? De Donald Trump. 56:28 Me compré una corbata roja. 56:29 No, pero eso con una... Estoy de recién vacunado. 56:32 No, bueno. ¿Porque te remangaste el brazo? 56:36 Me remango, claro. Dice... 56:41 Esta asimetría suele generar tensiones inevitables en la sala de estar, de cero estar. Se recomienda especificar claramente el grado de exigencia en la invitación. 56:57 Sí, pero vamos a hacer la fiesta de los años locos. Son estos, evidentemente. 57:04 No, pero de los que eran divertidos. Sí. De los años locos, entonces, las chicas traen de los... Que le cuelgan esos brillantes. 57:13 A mí me da un poco de vergüenza cuando tengo que en el colectivo venir. Claro. Fui a una fiesta, me acuerdo, disfrazado de romano. Bueno, claro. Con una pollerita corta, hasta acá. 57:26 Y nada más. 57:27 No, pero usted dice, estoy disfrazado de romano. 57:30 Sí, pero se lo tenía a cada uno que me acariciaba en el colectivo. 57:33 Sí. 57:34 Le tenía que decir, estoy disfrazado de romano. 57:37 Bueno, sí, sí, ya sé, pero... Así es la fiesta. 57:44 Así es la fiesta de disfraces. La vamos a pasar bomba. 57:47 Qué cosa... 57:52 El riesgo del karaoke. ¿Caraoke? 57:55 Sí, sí, es una karaoke. No, no, karaoke, señor. 57:58 Karaoke es que cantamos arriba de una pista musical. Sí. Temas, por ejemplo, de Rafael Acarra. Ah. Qué antiguo que es usted. ¿De quién quiere cantar usted? 58:12 Que saquen a bailar a las morochas. 58:19 Ese, ¿no? ¿Cuál es? 58:21 No, explota. Explota, explota mi corazón. 58:26 Explota, explota mi corazón. Explota, explota mi corazón. 58:33 Nicó. Nicó, mi corazón. 58:35 Bien. ¿Y por qué el riesgo del caroqué? Porque muchos tienen vergüenza de cantar. Sí, sí. 58:42 Es fundamental establecer un turno. Ah, porque todos quieren cantar eso. Y además tiene que alquilar el asunto. Sí, buenas tardes. Buenas tardes. Vení a alquilar el asunto. 58:55 Bueno, depende a qué asunto se refiere. Vamos a hacer una fiesta de karaoke. Por favor, le pido, si no hacemos las cosas con respeto, yo me levanto y me voy. 59:03 Bueno, bueno. 59:05 Contratación de agrupaciones musicales. Sí. Llevar un conjunto de músicos en vivo a una propiedad horizontal de dos ambientes, como mi casa, requiere evaluar el factor del espacio físico. Claro. Una formación compuesta por batería, bajo, guitarras, ocupará la totalidad del espacio disponible. Y bueno, sí. Y lamentablemente no podrá asistir nadie. 59:29 Y además hay que enchufar todo. Sí, y se pueden quejar los vecinos. 59:33 Tenemos suerte. Bueno, dígame, el baño... Sí. Porque... Un solo baño, 100 invitados, se hace un poco cuesta arriba, por decirlo de alguna manera. 59:44 Sí, pero ¿hacemos una lista que se van anotando? 59:48 Claro. ¿Y qué? Yo vengo ahora, dirá que a las 5 de la tarde, para anotarme. Ah, bueno. Así ya quedó anotado. 59:56 Sí, tenés el número de orden, te tocó el 88. 59:59 Yo estoy tomando un diurético, yo no puedo anotarme la lista porque no sé cuándo... Le dije que no invitar a gente tan joven. 60:07 Claro. 60:10 Bueno, pero es así, hay un solo baño y además tarda en cargar. 60:15 ¿Eh? No, señor. 60:18 Tarda en cargar el depósito. La cadena. Porque hay poca presión de agua, hay poca agua. Suspendida la fiesta. No, no. ¿Sabe qué pasa? Que no me sube. No me sube. Con más razón. No, no, señor. Con más razón. 60:34 Grupo acústico. Puede ser un dúo folclórico. Para que no venga la cana por el ruido. 60:39 Claro, dos guitarras. 60:40 El mago, un mago. ¿Cómo van los magos? Sí. Piedraíta. 60:44 Y sí, claro. 60:44 Estamos todos bailando ahí, aparece Piedraíta. 60:47 Hombre, ¿veis esta moneda? 60:49 Pues ahora no la veis más. Sí, un mago puede funcionar muy bien porque rompe fronteras. 60:57 Trucos de naipes y monedas. Exigen que la audiencia, no, la audiencia, era mejor la ausencia, se ubique de manera frontal y a corta distancia. Bueno, y bla, bla, bla. 61:10 Riesgo de los voluntarios entre el público. ¿Voluntario de qué? Ah, el número de... No, por el mago. Sí, porque Pedradita a veces te duerme, después no lo podemos despertar. Ah, bueno, sí, pero... No me acuerdo de una fiesta que hizo. Pero... Oh, bueno, está bien. 61:26 ¿Qué pasó? 61:27 Bueno, estaba uno de los dueños de nuestra radio. 61:30 ¿Estaba ahí uno de los dueños? 61:31 Sí, y Piedradita lo durmió. Y no se despertó. Ya se habían ido todos y el tipo seguía. 61:39 Y lo agarramos y empezamos a dar sopapos. 61:42 Se aprovechaba. Allá por las ocho y media de la mañana se despertó. 61:48 Y porque le hizo una magia muy fuerte. 61:51 Yo fui a una fiesta acá en Zona Sur... 61:56 Y vino un mago que trabajaba con animales. 61:59 ¿Ah, sí? ¿Con cuántos animales? 62:01 Creo que es famoso acá en la zona. De repente... No, nadie lo conoce. Bueno. 62:06 Si no, ya hubiera saltado algo. Ah, ya sé. 62:08 Y llamaba, por ejemplo... En un momento sacó una boa. 62:13 Sí, una bola. No, una boa y se la puso como bufanda a un invitado. 62:21 De repente... Bueno, ya estaba dormido, me imagino. No. 62:26 sacaba, hacía pasar una mujer, por ejemplo, y sacaba una araña de... Una pollito. 62:32 Sí, una araña. 62:34 Así le llamaban a esta mujer. 62:35 No, señor. 62:37 La araña pollito. La gente a los gritos. 62:39 No, la pollito, le decía. 62:41 Bueno, era un mago, pero era difícil ser voluntario. Nadie quería ser. 62:46 Hubo una vez en una fiesta que dejó a una mujer, una chica que nosotros conocíamos, suspendida en el aire, así. 62:54 Sí. Pero con... ¿Levitando? ¿Con caballetes o sin caballetes? 62:59 No, sin caballetes. 63:00 ¿No? 63:01 El tipo la tenía tapada por una sábana. 63:03 Sí. 63:04 ¿Le sacó la sábana? Sí. Que no hay suspendida en el aire, únicamente sostenida por un palo en la nuca. 63:11 Ah, tiene razón. 63:12 Eso sí que es magia. Bueno, sabés cómo salir, ¿no? Claro, claro. Porque me asusté. Digo, si este tipo podía hacer algo así... 63:21 A mí me puede hacer cualquier cosa. 63:23 Pero esas son fiestas. ¿Hay otros que se ruchan a una chica en la parte de la ley? 63:28 Sí, yo he visto mucho eso. 63:29 Es bueno. 63:31 Es lo mejor de la fiesta. 63:32 No, no, sí, sí es lo mejor. 63:35 Pero usted no lo va a creer. 63:37 ¿Cómo no lo voy a creer? Me crié en este barrio. 63:41 No, no. 63:43 Que una chica, porque es que conocemos todos, porque es como una voluntaria. Sí, sí, sí. 63:49 Se ofrece. Claro, y dice, y ahora le voy a clavar un sable. Bueno. Eso no lo voy. 64:01 Uno por un lado, otro por el otro, otro por el otro. 64:04 ¿Por el otro? 64:06 Sí. 64:07 La voy a retirar, ¿eh? No, señor. Hasta luego. 64:11 Y sale después entera la chica. Después está la fiesta temática por décadas. La década del 80, el 90. 64:19 Son iguales las décadas. 64:22 Explíqueme cómo me tengo que vestir para la del 80 que sea distinto de la del 90. 64:29 Bueno, por ejemplo... 64:30 No, pero... 64:32 Usted sí se viste igual. Pero la moda es otra. Claro, los 80 puede ser. Los 90 con hombrera, todo con hombrera. Campera de cuero. 64:42 Sí. Que en los 80, ¿no? Bueno, también, pero... Ah, bueno. 64:45 No, pero estaba de moda. Peinado con gomina. 64:49 ¿Con gomina? Tipo punk. 64:51 No, gel se usaba. Gel. 64:54 No, porque todo parado, no al hogar de él. 64:59 ¿Cuántas sillas tengo en casa? Tengo cinco sillas. No, tiene que alquilar. ¿Cómo voy a alquilar? Para eso alquilo un salón. 65:06 Me quieren cobrar un Potosí por cada silla. Lo que puede hacer es que todo el mundo esté parado. O si no, que cada uno se traiga la silla. 65:14 No, pero es muy engorroso todo el trámite. 65:19 Y la gente que quizás desiste de ir por no llevar la silla, tiene que bajar al colectivo o a la silla. 65:25 Claro, con la silla. Bueno, mejor, porque si no consigue asiento, me sienten así. Lo más que aficio y nadie le puede decir nada. 65:32 Bueno, sí, es difícil. 65:33 Ahora, cuando usted hace eso en un colectivo, ni se le ocurra darle la silla a una señora. No, porque no. Usted va con la silla sentado, siéntese señora. Por ahí la tipa va hasta Luján. 65:46 Claro, dice, no, padre, sé que me tengo que bajar. Ah, no, ¿qué? 65:50 Lo que se regala no se pide. Bueno. Bueno, introducción de un humorista de stand-up. 65:58 Sí, stand-up. Es un comediante que entra y empieza... A veces el problema es que se la empieza a agarrar con los invitados. 66:08 Claro, tiene que tener un poco... Y algunos invitados ya están un poco rejugados. 66:13 Hay uno acá que está sentado... Que le dicen sombreretti. 66:20 Y el tipo empieza. Resulta que había un señor que llamaba sombreretti. El tipo se para y lo baja de un castellón. 66:26 No, pero es humor. 66:29 Soy estandapero. A mí nadie me dice sombreretti. 66:35 Lo vieron a Pelandrelli y vino hoy. 66:37 Se para Pelandrelli. 66:40 Y lo surte. 66:42 Son todos el mismo chiste. Por eso, Benetti, Pelandrelli... Es que no, lo que pasa es que son todo tipo muy susceptibles los que vienen a esta fiesta. 66:50 No les podés decir nada. 66:52 Bueno, pero... Vino Pelucardi hoy... No, ¿sabés quién vino? Castañete. No. 67:03 De todas maneras, Ricardo, lo que te quiero decir es que contratamos al estandapero que él cuenta todo lo que le pasó antes de venir para acá. 67:13 Sí, como todos los humoristas. 67:15 Bueno, y es muy gracioso. 67:17 Escuchá lo que te va a decir. Yo venía para acá caminando de repente para el semáforo una moto, de esa moto nueva que hay ahora. Escuchá. 67:30 A mí no me digan un moto nueva. No, pero... Ricardo, tenés que escuchar. No me gusta que me pusieron ese apodo. 67:36 No, pero no te lo pusieron a vos. Es graciosísimo lo que cuenta. 67:41 El tipo del semáforo empieza... Le digo, la tercera vez que acelere, arrancar las motos. 67:51 Sí, qué bueno. No, es increíble, es increíble. Qué bueno. Bueno, me voy a retirar. 67:58 Llévate la silla, por favor. 68:00 Sí, sí. 68:03 Hay otros problemas también, justamente. La hora de retirada. 68:10 Eso, usted tiene que pasar a luz blanca furiosa. 68:15 El dueño de casa tiene que cambiar todo. 8000 watts de luz blanca. 68:20 Está todo muy lindo, pero este cuerpito... No, bueno... 68:27 Cuando yo era chico, los bailes, ponían el tema de Francinatra, New York, New York. Sí, termina. Se iban todos ahí. 68:35 Cuando usted era chico, recién se estrenaba el tema. No, tiran un baldazo, si no, de agua con lavandina. De agua podrida, sí. Y listo, todos levantan los pies. 68:45 Ahora, ¿qué hacemos con los vecinos que se vienen a quejar? Pues yo tengo un señor. 68:50 Sí. 68:51 Castañino se llama. Oh, mirá los castañinos. Sí. Y tiene mal carácter. 68:58 Pero usted lo tiene que tener arreglado... Bueno, la última vez que hubo fiesta, el tipo era mi cumpleaños. Entró, no dijo nada. 69:06 Entró, pero un bufoso y tiró tres tiros al aire. Terminó la fiesta. Se fue. A los dos minutos no había nadie. 69:15 Bueno, claro, ¿qué le parece? Pero usted le dice a Castanino, usted no tiene que trabajar los días anteriores ofreciéndole cosas de la fiesta... 69:25 No, no lo arreglás. 69:26 Únicamente plata. ¿Pero cómo plata? Es una persona pesada. ¿Cuánto quiere, Castañino? 69:33 10.000 dólares. 69:34 ¿Cómo va a ser 10.000 dólares? Dame 10.000 pesos. 69:39 Ah, bueno. 69:41 Bueno, 10.000 pesos puede ser. 69:45 Sí, no sé. 69:47 Hasta luego. Mire lo pesado que era. Y... 69:54 Bien, me parece que no la vamos a hacer la fiesta. No es mejor, gracias por haber venido, no es mejor alquilar un local. 70:03 Bueno, es mejor, pero sale un dinero. 70:08 Sí, claro, sale un dinero, pero uno se evita, se van todos y... Deja todo sucio. 70:16 Y después lo barato sale caro. Yo hice fiestas en casa. Me faltaron cosas. No lo quería decir. Me faltaron cosas. 70:24 ¿Pero qué le faltó? 70:25 Me faltó un reloj desmantador. ¿Pero quién le va a robar reloj? Eso de lata. 70:32 No lo encontré más. ¿Vos te creés que yo me llamo reloj desmantador? No sé cómo te llamás. 70:38 Bueno. Que me voy a enrolear. A la mañana siguiente me tenía que levantar temprano. 70:44 ¿Qué hora será? Eran las 12 del mediodía. Miro, y el despertador, y el despertador, chau, no estaba mal. 70:51 ¿Y cómo sabía que eran las 12 del mediodía? 70:54 Ah, tiene razón. 70:58 Además, la verdad, me ofende que prácticamente me estás señalando como que yo me hubiera llevado el reloj despertador. 71:09 Eso me había ocurrido, pero ahora sí. 71:11 Ahora que lo dijo, el que lo dice lo es. 71:14 Yo estoy en la misma reunión y en ningún momento creí que me estaba hablando a mí. 71:19 Bueno, pero mirá si yo me voy a enroñar por un reloj despertador colorado que a quién le importa. 71:26 Nadie dijo que era colorado. Un momento. 71:28 Vamos a hacer que nadie se ofenda. Vamos a tantear a todos los que se van. 71:35 Es algo que no cuesta nada, son dos minutos cada uno. ¿Dos minutos? Sí, tenemos aquí a dos suboficiales de la comisaría. Y a ver... Escúcheme, qué justo que sonó. 71:55 Vio que lo tenía él. 71:57 Claro. 71:58 Es que suena así, suena así. 72:00 ¿Qué cosa? 72:02 Ese reloj que usted dijo. 72:03 Y lo tenía usted. Claro, no escuchó la campanada. 72:06 Alguien me lo puso, me lo plantaron. Esto me lo plantaron. 72:09 Lamentablemente. Bueno. A ver usted, señor. 72:13 Sí. ¿Qué quiere? ¿Tantearme? Lo vamos a tantear. Y sí, por supuesto. 72:16 Mire que por ahí se cree que es un reloj despertador, pero... 72:19 Pero no es. No es de eso que sale una chica y uno sale y entra. 72:27 Un cucú. 72:28 Un cucú. 72:28 El famoso cucú. 72:30 Me faltó también el... 72:33 al final le falta todo le faltó todo pero sabe lo que llegaron tarde pero para la fiesta contratamos a unos músicos ¿En serio? Y ahora se fueron todos los invitados, pero los músicos van a cantar igual. 72:48 Ah, bueno, bueno. 72:49 De todos modos, porque trajeron los... Ya que están los músicos, vamos a aprovechar. 72:53 ¿Trajeron los instrumentos, todo? Sí, todo, señor. Ah, bueno, bueno. Así que hágalos pasar, por favor. Déjenlos pasar nomás. 73:00 Adelante, muchachos. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. 73:07 Muy bien. 73:16 Y para finalizar, dos palabras bastan. 73:21 Gracias.