Nadie Sabe Nada

00:03 Ser. Podcast. 00:06 Bueno, la cuestión es que... Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Hola. 00:09 Hola. ¿Qué tal? Hay personas aquí que han celebrado cuando hemos dicho... Faos inicio, han dicho... Sí, sí, sí. Como si fuera la hostia. 00:18 Forma parte de... 00:20 No lo hace nadie, ¿eh? ¿En la radio convencional española? Sí. 00:24 No lo hace nadie. Y eso nos tendría que hacer reflexionar, ¿no? Bueno... 00:28 Forma parte de la cultura del programa, ¿no? El falso inicio. ¿Pero sabes qué pasa con el falso inicio? En el falso inicio se puede, ¿eh? Sí, sí, sí. Tírate un pedo, tírate un pedo. ¿Qué crees que no lo hago habitualmente? Ya, ya. Abro la nalga para que no... ¿Pedo sordo? Abro la boquilla. Haces un... Claro, como la trompeta, abro la boquilla y entonces hace... Bueno, joder... 00:56 Lo que te quería decir, el falso inicio... ¿No os noto que hay días que te lloran los ojos? Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. 01:03 Ah, ya estoy en mi salsa. 01:05 We're back in the game. Ya está aquí el guarro, el guarro. El guarro. 01:14 Back in the game, baby. 01:16 ¿Sabes qué pasa con el falso inicio? Sí. Mi análisis. Que la gente dice, ah, son como nosotros. 01:27 Espérate, cuando tú actúas... Hoy en análisis de mierda... No, tú cuando pones una cabecera de un programa, entonces ya adoptas las formas de un presentador. 01:36 Buenas tardes, bienvenidos y tal. 01:37 Bueno, un código, ¿no? Sí. Pero cuando estás fuera de ese código, pues eso, el pedo, que no sé qué, que hoy me he dormido. Y la gente, claro, son personas. 01:48 Esta naturalidad, ¿no? La gente valora mucho la naturalidad. 01:51 Sí, está sobrevalorada también, ¿eh? 01:53 Sí, totalmente. Porque en realidad es falsa, no es naturalidad. Yo soy otra versión más de mí mismo, pero que no es la real tampoco. 02:03 ¿Cuál es la real? 02:05 No hay real. No hay real. No hay nada. Es una cebolla que la vas pelando y en el fondo hay un agujero. Escúchame una cosa, lo que te quería decir, que me despistas. Yo quería pedir disculpas hoy antes de empezar el programa, porque yo me he dormido hoy. Sí, yo también. 02:21 Oye, ¿te lo quieres creer? Me he dormido. Yo también. No juntos, ¿eh? 02:27 Cada uno en su casa. Pero en mi casa nos hemos dormido todos hoy. A ver si es que ha pasado una onda energética de letargo. 02:36 Dame a mí fenómeno paranormal, con lo que me gustan esas cosas. 02:39 No, vivimos en el mismo barrio, tío. 02:41 Sí, sí, sí. Una onda onírica. 02:44 Sí, sí. Orínica. Orínica. Orínica porque me levanta ayuda al lavabo rápidamente. Sí, sí. 02:51 Cada vez que... Ese chiste lo hacemos cada vez que sale el tema onírico, ¿eh? Sí, sí, sí. Alguien nos va a pillar. Bueno. La cosa es que me he dormido muy mucho. O sea, muy mucho. Me he dormido muy mucho y son... Hay unas tiendas que se llaman muy mucho. 03:07 Sí. 03:08 Vale. Hostia, que me voy a meter en un lío si lo digo. No, no, tranquilo, tranquilo. ¿Qué os pasa con el ambientador en esas tiendas? 03:16 Hostia, que a tres calles digo, aquí hay muy mucho. 03:22 No esa, todas. 03:23 Que no digo que sea malo el olor, digo que sea malo, pero que tufa fuerte. Sin entrar a considerar la tienda si está bien o mal, que creo que es de los mejores comercios que hay. 03:35 En Europa. Pero lo que viene siendo la distinción olfativa, a mí me agrede. 03:40 Claro, y tú esas cosas las notas. 03:42 Yo esas cosas las noto igual que tú, porque... 03:43 Tú desde la esquina ya dices aquí... Desde la esquina dices, hay una y mucho a 300 metros, ¿no? Sí. 03:49 ¿Cuándo se acabará el bullying? Hay mucho. ¿Cuándo se acabará el bullying? ¿Sobre mi cadáver? Yo creo que... ¿Eh? ¿Tengo que morirme para que lo dejéis ya? Yo... ¿O vendréis a ver la calavera y decir, mira... En la calavera también. 04:01 La calavera también tenía bulto. ¿Qué haréis? 04:04 Dios no lo quiera, pero si tú faltas antes y yo tengo que hablar en la ceremonia... 04:09 Yo te desentierro. 04:10 No, no, yo la broma la voy a hacer. 04:12 ¿Qué broma? 04:13 Una broma sobre tu nariz. 04:14 Ya sé cuál es. 04:15 No la sabe. 04:16 Vais a tener que agujerear la caja para que salga, ¿no? Va por ahí, va por ahí. 04:19 Va por ahí, va por ahí. Va por ahí. 04:21 Va a ver cuando venga el ataúd se vira... ¿La música de Tiburón? Claro, quiero decir la música. 04:32 Bueno. Bueno, ¿y qué? ¿Estás dormido? Pide disculpas. 04:34 Me he dormido mucho. Me he dormido... O sea, nosotros habíamos sido convocados aquí a las diez y media en... Justo antes, para consultar unos temas. Y... Y a las 11 empieza la grabación, ¿vale? 04:48 Y... ¿Vale o no? ¿Vale o no? 04:58 Es que vi la serie esa de... Sí, está muy bien. De tres. 05:02 Que está ahí hablando... ¿Vale? ¿Vale? 05:06 Allí lo tienen más controlado, ¿eh? 05:08 ¿Sabes lo que me flipó el actor este? Más que la imitación, la mirada. 05:12 Miquel Fernández, sí, sí, es verdad. Tiene la mirada de él. Sí, sí, sí. 05:16 Está muy bien, ¿eh? Ese trabajo. Luego, cuando... ¿Vale? 05:19 Sí, sí, sí. 05:19 Como estoy tan harto de oírlo, pensé, bueno, va para allá. Pero es culpa mía, porque tengo aquí al pensado. 05:25 Claro. Yo no he hecho nada todavía, ¿eh? 05:29 ¿Qué decía? 05:32 Pues que me he dormido, que me he despertado a las 10, entonces, ¿sabes cuando te duchas muy rápido? Como una película, como una comedia, rápido. Mientras me lavaba los dientes, llamaba al taxi, he llegado tarde, entonces la... Yo me puedo duchar en 6 minutos. 05:49 ¿Yo me he duchado hoy en 3? No, no te has duchado. Bueno... Sí, es cierto. Te has pasado un agua. Es cierto. 05:58 No, no, no, me he duchado, no seas... 06:01 Yo te digo seis desde que entro y salgo, me jabono, todo, salgo y me seco. ¿Pero lo has cronometrado? 06:09 Es de psicópata eso. 06:20 mi perro te lo puede decir porque se sienta mientras me ducho sí que a mí no me gusta eso es que da seis ladridos no se pone al lado de la ducha y el agua resultante de saber la caca La quiere beber, que es jabón, hombre. 06:38 Bueno, entonces, he hecho esto, he subido a un taxi. ¿Sabéis cuándo el taxista tiene más prisa que tú? Y el taxista le da más rabia al tráfico que a ti. 06:48 Hay una tipología de taxista que no se ha acostumbrado todavía, que da de otros coches en circulación y está todo el rato... 07:00 Y entonces el taxi coctelera, ¿sabes? Cuando la conducción, como para que tú notes que va rápido, que no te está engañando, que no te está intentando quitar el dinero. Entonces mucho acelerón. Frenazo, acelerón y entonces llega pasajero frappé. Pasajero frappé. Absolutamente. Entonces... 07:28 O sea, ha coincidido eso, entonces es... Ya. De hecho, ahora, antes de empezar, me he tocado el ojo y había legaña, porque sabéis que la legaña... Claro. 07:35 Sigue... Y se ha duchado, ¿sabes? 07:37 Sigue. Porque la legaña... Como los gatos. No, no. La legaña es como las uñas, que después de muertos siguen creciendo. 07:43 Ya. 07:44 Pues la legaña... 07:45 Después de despierto, siguen saliendo. Oye, pues no quiero ser y yo más, pero claro, como hoy me he preparado algunas cosas y encajan bien. 07:53 Ya está, yo dejo esto de aquí, te lo dejo en tus manos. Simplemente quería pedir disculpas porque yo me noto que estoy todavía a medio hacer. Estoy a medio despertar, entonces a lo mejor hay algo que todavía estoy medio... Eso está bien, también. 08:04 Hay algo ahí. ¿No dices tú de taxis? El otro día me apunté que una mañana de esas plomizas duras, la noche fue larga anterior y tal, y me recoge un taxi a las nueve... 08:15 No, me interesa mucho esa noche. ¿Qué pasó? 08:16 No, te interesa mucho. Es que... Noche plomiza dura. Bueno, hubo curro, se durmió tarde... ¿Pero qué curro, erótico? No, aquí. 08:26 A ti te lo voy a contar. Aquí lo voy a contar. Fue una noche dura, me di todo. Por la mañana yo estaba desconfigurado, más que tú. Y digo, bueno, bueno, el taxi me voy despejando. Subo, está el taxi esperando. Y taxi motivado, predispuesto a conversación. 08:41 Pero no coctelera, ¿eh? 08:42 Sí, luego fue coctelera, sí. Y el de esta mañana, coctelera también. Vale, vale. O sea, que ya sabes que nos pasa siempre lo mismo, casi. Entonces, boom, me entra en el taxi y el tío predispuesto de... ¿Qué pasa? Y dice, suelta ya lo primero que dice. Lo tengo a punto y dice, ¿qué vamos a hacer con la política? 09:03 Y se oyó... Ojo, pregunta a las 9 de la mañana. 09:11 Y tú, no lo sé, a las 10 de la noche. 09:13 Estuve profesando. 09:15 No, hice una pausa dramática y yo fui muy sincero. Ya me conoces que ahora a veces soy muy sincero y digo, mire, buenos días. Primero lo que le dije es buenos días. No estoy preparado para hablar de esto ahora mismo. 09:30 ¿Y soltó la mordida? Porque a veces son como un perro de presa. 09:33 Luego le añadí, me preocupa más que tenemos un tercer temporal de lluvia al caer. Creo que eso es más importante. 09:41 Y el tío dice... 09:42 Suena distinto cuando lo lees, ¿eh? Suena como más... Sí, lo declamo, ¿no? 09:46 Sí, sí, lo has declamado. No lo hice tan así, ¿eh? Y el tío, hostia, ahí lo cogí, ¿sabes? Lo pillé. Bueno, vale, este señor no... Hombre, pero a la mañana... 09:54 No, no, cambiaste crisis política por crisis climática, hombre. Muy bien jugado. O sea, un intercambio de cartas impecable. O sea, le cerraste el boquino. 10:03 Sí, sí, sí. Muy bien, muy bien. 10:06 Bueno, ¿vamos a empezar ya? Sí, sí, cuando quieras. Llévalo más bien tú el programa. Estás como borracho, ¿no? 10:13 Sí, sí. 10:16 Venía muy cansado, de mucha tralla, y el cuerpo hoy me ha frenado. 10:22 Igual he dormido 11 horas. Hostia, ¿qué dices? 10:27 Como un adolescente, ¿no? 10:29 Sí, sí, sí. Porque venía muy agotado. 10:31 ¿No te has levantado para orinonautas? 10:35 Una por la noche Pero prácticamente dormido Lo he hecho todo mecánico Ahora por la mañana he pensado ¿Cómo que está mi auto? 10:47 La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada Un programa a priori de humor Con Andreu Buenafuente y Berto Romero Atención, ya estamos en marcha oficialmente en el programa, aunque yo creo que llevamos ya como 10 minutos o así, ¿no? 11:24 Pero bueno, es un buen falso inicio. ¿Qué tal? 11:27 Contémonos cosas, han ocurrido cosas interesantes desde que grabamos la última vez. 11:33 Es que he estado en París. Ya, ya, ya, por eso. Música francesa. 11:39 Oh, Gusto, Gusto, me encanta volver a tu restaurante. 11:45 Es una rata, ¿no? Es el pinche. 11:48 He estado en París, voy a intentar no hacer la imitación de francés, ¿vale? 11:51 No, hazla siempre de vasco, sí, de francés, no. ¿Por qué este doble rasero? 11:57 No sé, tío, porque vasco, pues mío más siento. Pero... París, bueno. A ver, lo primero que quiero decir. Yo iba ya un poquito con... Yo sé. ¿Sabes esa cosa española que los franceses no nos caen bien de entrada? 12:12 Bueno, es simplemente... El peso de la historia, ¿no? 12:14 El ser vecinos. 12:15 Sí. 12:16 La vecindad. Pero me desarmo, tío. Me encontré un París amable. ¿Sí? Sí, te lo juro. 12:22 Hostia, sí que ha cambiado la cosa. Sí, sí, sí. 12:25 La maldita vecindad y los hijos del quinto patio. 12:27 No, sí, amable, hospitalario. Es verdad que también vas pagando y pagando bien porque, hostia, París, ¿eh? Que te tomas un café y dices, 6 euros de la madre que me parió, ¿sabes? Sí, sí, sí. 12:42 Un paquete de tabaco, 11 euros. 12:45 Sí, fui a comprar dos, dices, 25. Digo, ¿25 qué? ¿Qué? 12:51 No, no, vienen 20 en las carjetillas que yo compro, vienen 20. 12:54 Me miró como... Hostia, allí dejaría de fumar yo. 12:57 Hostia, ¿te vale un euro y pico cada cigarro? 12:59 Más. Un paquete vale, según la marca, 11 euros y medio, 12 euros... Medio euro, bien bueno, ¿no? 13:08 Más, hombre. Bueno, yo qué sé, ¿soy famoso yo por mi destreza matemática? 13:13 Es verdad, sí, sí, no. Que son 20, pues no me hagas dividir. Es que estamos los dos como para hacer cuentas. Sí, sí, sí. Claro, claro como el fuego, pero aún así, una predisposición, una cosa hospitalaria y de servicio, al menos en lo que yo viví, bien. 13:29 Cuando te venga bien, es que no te quiero interrumpir, que sé que te molesta mucho. 13:32 No, no, tranquilo. 13:32 Tengo, sobre el servicio en París, tengo una mini anécdota de un amigo. Hombre, adelante. 13:37 Estamos en París. 13:38 Es muy rápido. 13:39 Mira, ¿no ves el Senna? Mira, mira el Senna. Sí, sí, sí. 13:42 No recordaba que tenía ese color. Venga, va. Estuvo un amigo en París, dice que el camarero donde fue tenía una mala folla. Sí. Pero mala folla, mala folla, pero fuerte. Sí. Y dice que le pidieron gyozas, unos platos de gyozas. ¿Gyozas? Gyozas. Ah, eso japonesa. La empanadilla japonesa. Sí, sí. 14:02 Y que venían cinco. 14:03 Y entonces eran una familia de cuatro. Entonces pidieron unas gyozas de cinco. Y dice que pidieron cinco más. 14:11 Sí. 14:12 Y se entendía perfectamente que eran cinco guiozas más. 14:17 Sí, una ración más. Que les trajo 25 guiozas. ¿Qué dices? 14:22 Sí, eh. Si tú ves que son cuatro... 14:25 Por mucho que no lo hayas pronunciado bien, ¿tú no te das cuenta que igual es un poco sospechoso que se quieran comer veinticinco? 14:33 Hostia, no, no. Bueno, pues a mí nadie me ha feo el francés, así como en otros viajes me había pasado de tú intentar hablar francés, que a eso también quiero ir, siendo yo de formación inglesa, English Formation... 14:49 Entonces siempre tengo que poner... ¿Anglosajón? Sí, yo soy anglosajón. A veces incluso pienso en inglés y... You know, ¿no? 15:00 Entonces, allí tengo que hacer un esfuerzo extra, ¿no? 15:04 Tuve que hacer un esfuerzo... 15:05 Tienes que pasar por dos lenguajes hasta llegar al suyo, ¿no? 15:09 Sí, claro, claro. 15:10 Va de viaje, hace la palabra. 15:11 Pero, bueno, por mimética... 15:13 Así llega, ¿no? 15:14 Sí, así llega. Por mimética va... Y allí sí que me han pegado fuerte en otros viajes de... Y dice... 15:27 No sé qué me estás diciendo, ¿no? Como, hostia, pero si me estoy esforzando. 15:30 Siendo de París, si tú suena Eiffel, ya más o menos. 15:33 El parisense... Parisino. Parisino. Parisense, parisense. Vale, yo sé. El parisense es proverbialmente conocida su mala follá respecto a otros, por ejemplo, de Francia mismo, ¿eh? 15:47 Sí. Bueno, es así. Es cierto, es cierto. El parisino. Imagínate ser el más mala follá de Francia. 15:52 Hostia. 15:54 Eso sí que es la NBA, son las grandes ligas. En cualquier caso, me alegra que tu anécdota vaya en contra. Y estemos estrechando lazos con el país vecino. 16:03 Yo creo que sí. 16:03 Y estamos igual cambiando la historia. 16:06 Sí, sí, sí, seguramente. Desde aquí, pues si la embajada francesa nos quiere invitar a un viaje con todos los gastos pagados. 16:12 Sí, o una escena de picoteo. 16:14 Sí, sí. 16:16 Exacto, pues nosotros estaremos encantados. París la tienen rematadamente bonita. Es que... Es que es monumental, es que no das abasto, que dices, madre mía, y qué bien diseñada. El centro, ¿eh? El centro. 16:30 Yo te lo he dicho muchas veces. ¡Ay! ¡Hostia, saca! 16:33 Se ha caído una pandereta. Una pandereta. La pandereta. La pandereta. 16:38 Yo te digo que... Creo que te lo he dicho en alguna ocasión. Que no sea el problema de Francia también el hecho de tener Francia. O sea, si tú tienes Francia y haciendo el país tan guay, te vuelves un poco... 16:49 Entra mala hostia, claro, cuando viene otra gente. 16:51 Ya, ya, ya, es verdad. Me va a estropear esto, ¿no? 16:54 Claro, viene aquí, pues tú he visto cómo lo tengo. 16:57 Ya, ya, ya. Bueno, la cosa, que para no alargarme mucho, país precioso, ciudad preciosa, perdón, porque luego, a ver, estás en el centro a nivel turístico, guiri, yo era un guiri, un guiri. 17:15 sí que desarrollé no voluntariamente un nuevo idioma que es mezclar francés e inglés ideal y si no oye y me entendían por ejemplo en un bar de mujer no en un bar dije juan café o le y me dice camarero hablo español no se preocupe Pero aún así, casi por un interés antropológico le dije, ¿pero lo has entendido o no? 17:51 Dice, bueno, sí, sí, sí. Tú dices, Juan, Juan es internacional, no pasa nada. 17:56 He perdido el interés a... Ah, bueno, a ver, a ver. 17:59 Bueno, pero que... Bueno, vale. Visita, como te digo, de Guigui por todos los puntos calientes que hay que hacer. Iba con mi hija, primer viaje a París. ¿No serían tan calientes entonces? No, no, pues... Ya me entiendes, ya me entiendes. ¿Qué dices? Hombre, sí. 18:16 Pues que si vas con tu hija no vas a ir a los puntos calientes. 18:19 Pues sí, calientes del mapa turístico. Vale, era una broma, era una broma. 18:24 ¿Qué pasa? ¿Aparece el nombre de tu hija y ya hay que enfadarse? 18:27 No, lo ha hecho la gente, ha hecho... 18:30 La gente también tiene la cabeza muy sucia, la gente. 18:33 Sí, colas y colas y colas. Como Guigui me comí eso, lo que te puedes comer, se pueden comer los que vienen a Barcelona o Madrid, cuando vienen de fuera. Y lubre, lubre. Yo dije, lubre y cola, ¿eh? 18:45 Muy listo yo. Y dicen, sí, sí. Bueno, pues una hora y media, hora cuarenta y cinco de cola. Hostia. Sí, sí. 18:51 Y nos metimos... Una hora cuarenta y cinco para entrar. 18:53 Sí, para entrar. Se te quita la gana de darte. Bueno, sí. Con reserva hecha, porque si no, no entras ya. 18:59 ¿Con reserva una hora cuarenta y cinco de cola? Sí, sí. 19:01 Y Torre Eiffel también con reserva. Que es un disuasorio, ¿no? Claro. Bueno, es que vas de perdido al río Estás allí, para adelante De perdido al Sena Entonces, entramos en el Louvre Lo que os traigo ahora es un documento No sé si alguien ha ido últimamente al Louvre ¿Qué vas al Louvre? Sobre todo, a ver, a la Gioconda ¿Estamos de acuerdo? La Yoconda. 19:22 Bueno, está la Venus de Milo también, ¿no? 19:24 Sí, pero tú vas a Yoconda. 19:26 Y está... Vale, vale. La Venus... La Venus de Samotracia está. 19:29 Hay varias Venus, sí, sí. 19:30 La Victoria de Samotracia. 19:31 Exacto. Sí, yo también lo confundí. Dije, la Venus de Milo me hizo el listo y mi hija dice, no, papá. 19:37 Ya, ya. 19:37 Bueno, total. Hay muchas cosas en el Louvre. Muchas, muchas, muchas. Pero bueno, uno va con aquella ilusión. Sí, aquella ilusión. Y vamos a ver un vídeo, unas imágenes, donde se ve exactamente la situación que te encuentras siempre. Si así ahora nos trasladáramos hoy, en este momento allí, estaríamos viviendo eso. 19:54 A ver, a ver, me espero lo mejor. 19:56 Bueno, a ver, esto es lo que pasa si quieres ver la Mona Lisa. Madre mía. 20:04 Una sala con cientos y cientos de personas. Mira, mira, mira. Pues yo creo que ahí estamos, unos 300, 400. 20:12 Esto es lo máximo que puedes llegar a acercarte. 20:16 Menos mal que tienes Zoom. 20:19 La Yoconda como diciendo, payasos. 20:22 ¿Vale? Y luego una valoración que grabé. 20:25 Bueno, para los que no estén viendo el vídeo, muchísima gente. 20:29 Y la Yoconda al final. 300 personas. 20:32 Que es un cuadro ya pequeño de por sí. Sí, sí, no es muy grande. Una valoración posterior que hice yo, que creo que... O sea, esto es triunfar en el mundo de la pintura. Lo demás son tonterías. 20:45 Me vino ese pensamiento, ¿no? O sea, que Leonardo pudiera ver esto y diría, hostia, he triunfado. Soy el cuadro más famoso del mundo. 20:54 Para un pintor, el triunfo es que no se pueda ver tu cuadro. 20:57 Exacto, exacto. Que hay tantísima gente. Pero luego, las cosas de la vida, esa cosa idílica de Guiri, esa burbuja en la que vives cuando vas a un país. Cogemos el avión por la tarde y a la misma noche... 21:15 Todos los altercados de París. 21:17 Sí, sí, sí. París sale a la calle. 21:20 No sé cuándo se emite este programa. Bueno, alguna semana... Sí, sí. 7 de noviembre. 7 de noviembre. Igual todavía están liados. 21:27 París sale a las calles, los altercados y la auténtica revuelta, ¿sabes? Esa extrema en la que han llegado. 21:35 ¿Te respetó la salida? ¿Quieres decir? 21:38 Yo dije a ver si fui yo. 21:40 Ah, ah, ah. Pensé a ver si... 21:42 La gota que colmó el vaso, ¿no? 21:44 Sí. 21:44 De repente uno salió de la calle y dijo, ¿ha dicho Juan Café Olé? Sí, sí, sí. 21:49 ¡Al español de merda! 21:56 A partir de ahí, la gente en la calle, policías, más de 2.000 detenidos, uno vestido de pantera rosa, lo habéis visto, ¿no? 22:05 No es verdad. ¿No es verdad? Lo estuve investigando, es SIA. 22:07 ¿Es SIA? Sí. Joder, macho. 22:10 Qué putada, con la ilusión que me hacía. No, no, es que no... Quiero decir... Hombre, yo vi algunas imágenes que eran IA, pero pensé, igual sí que... Porque había gente disfrazada de Capitán América, ¿eh? Sí, bueno, ese no. No, Capitán América... ¿Había un Darth Vader...? 22:24 Había un Darmader que llegó a los tumultos entre aplausos. 22:28 Será porque ha coincidido con Halloween, pero ya te digo que la Pantera Rosa no. Y no te puedes fiar de nada y me da una rabia ya. Porque si no te puedes fiar de nada, ¿de qué te puedes fiar? 22:37 De nada. 22:39 ¿Esto que estáis viendo ahora? ¿Qué? A lo mejor no soy yo, ¿eh? A lo mejor es una IA. 22:45 Sí, podría ser. 22:47 Y yo estoy en mi casa. He muerto, yo he muerto. 22:50 No, no, ¿cómo te vas a morir? Bueno, en fin, que me dio por pensar en la dualidad de la vida, ¿no? Perfecto, idílico, cambia, das la vuelta al disco y las hostias como panes y una ciudad en estado de guerra. Bueno, me pasó eso. 23:09 ¡Wow! Sin palabras, Andreu. Muchísimas gracias por compartir tu experiencia. 23:13 Yo tengo que descansar un poco ahora. Lo entiendo. ¿Y tú? ¿Y el público? Y el público. Vamos a hacer una pausa y a la vuelta ya veremos. Nadie sabe nada. Sabemos cosas. Pero no nos acordamos. 23:33 Retomamos el programa. Aquí estamos. A lo mejor James quiere hacer un pequeño sol con aullidos. 23:42 Mira, mira. Mira, mira. Mira, mira. 24:04 Está bien, está bien. 24:08 Me gusta. 24:09 Muy bien. Me gusta hacerlo, es fácil. Es fácil. Sí, sí, sí, es fácil. No me pide mucho. 24:13 Te sirve como Zul y también para llamar a un perro, ¿no? Sí, sí. El perro ya cuando suena Zul hace... Funky. Funky. Funky Zul. Bueno, ¿quieres que cojamos preguntas, cosas de la urna? Oye, yo simplemente te quiero... Hay una persona, hay una persona que levanta la mano. Ah. Pues venga, vamos a acercarle un micrófono. Amigo. A poder ser abierto. 24:35 Uno que no funcione, por favor. 24:36 Bueno. Ya se acerca nuestro compañero Oli. Es este señor que además se prepara su celular. Como diciendo, espera que lo tengo apuntado. 24:44 Un segundo, un segundo. 24:45 Nada, prepárate, prepárate. Aquí no hay problema. Vale, hola, buenas. Hola, buenas, buenas tardes. 24:51 Que lo que quería es que escucharais mi... ¿Cómo te llamas? Amir. 24:55 Amir, encantado. Amir, bienvenido al programa. Amir, qué barba más guapa tienes, ¿eh? 24:59 Muchas gracias. La verdad que sí. Eres consciente, ¿no? Sí, sí, sí. 25:01 Una barba de dos palmos. 25:03 Normalmente me hago una trencita o algo, pero hoy para llamar la atención me la he dejado así. Cortina, ¿no? Es como una lluvia, lluvia de pelo. 25:08 Sí, sí, sí. Lluvia de pelo. 25:11 Bueno, que lo que quería es que escuchéis la notificación que tengo del móvil para cuando me recibo un mensaje o lo que sea. 25:17 ¿Ah, sí? 25:18 Sí, que hará mi prima que me presente, me ha mandado un mensaje y lo escucháis. 25:21 A ver, a ver, a ver. Se está mandando un mensaje, entonces veremos esa notificación. 25:27 El sonido. 25:28 Besitos, Tomás. 25:32 Bravo. 25:34 Bravo. Gracias a mí. Gracias por ese recuerdo. Muy bien, a mí. 25:39 Oye, y esto pasas a la élite de seguidores del nadie. Oye, se ha perdido lo de los... No, no, una cosa, por favor. ¿Sabes que el Besitos Tomás ya está en el lenguaje de mi familia totalmente asentado? 25:51 Ah, sí, qué bonito. 25:51 Hombre, claro. Yo con mi mujer le digo, al acabar digo, bueno, tala, Besitos Tomás. Y ella, Besitos Tomás, todo el rato. Qué guay. Se ha quedado, como el Condemor, como... 26:02 Sí, vale. Vale, me alegro. 26:07 ¿No te gusta? Bueno, mientras no le afecte a mi hijo. 26:10 Bueno, no, no. Ya está. Pero no es tu hijo, ¿no? Es el amigo de un hijo. 26:16 Bueno, pero el que se llama Tomás es él. Ya, ya. No tocarle los cojones a mi hijo. Entonces se acabó la broma. 26:23 ¿Por decir su nombre le vamos a tocar los cojones? 26:25 Bueno, también empezaste con una broma con mi hermano. Sí. 26:29 Y estoy a esto de partir peras contigo. Estás todo el rato... Hola, bueno. 26:35 No, no, no. No, no, no. Te quiero decir una cosa. ¿Cómo estás, chato? Bien. Bien, vale. Besitos, Tomás. 26:43 No, no, que el otro día me quedé tocado. 26:46 Me quedé bastante... ¿Qué? Me quedé... Me tocó. ¿Pero de qué? Para que no te haya unánime personal. ¿Hacia quién? Hacia mí mismo. 26:55 No, en absoluto. Bueno... No, no, no. 26:57 No te haya incomodidad. 26:58 No, nunca hacia el títere, siempre hacia el titiritero. 27:01 Ah, vale. 27:02 O sea, no te preocupes. 27:03 ¿Pero yo qué hago? ¿Algo más o no? 27:05 Yo por mí no. Por respeto a la persona a la que estás... 27:08 Pero es que yo, el abogado del programa. 27:10 Sí, sí. 27:11 Cualquier tema legal... Yo no he visto nunca a un abogado... Si hay que revisar ya, si hay que revisar un contrato. 27:16 Normalmente un abogado está en su despacho y tú vas a consultarlo. No viene el abogado a tocarse las narices. No está el abogado a tocarse. No, no, no. 27:25 Hola. Está en tu casa. 27:27 No, no, pero yo estoy aquí. Estoy aquí en el lugar de los hechos. 27:29 Bueno, pues no vuelvo. 27:30 Si hay algún problema legal, ¡boom! Ya estoy aquí. 27:33 Sí, sí, sí. Vale, perfecto. ¿Me entendéis o no? Muchísimas gracias. Muchísimas gracias. 27:38 Gracias. Lo veo mustio, ¿eh? 27:40 Sí, sí. No estoy bien. Quería decir simplemente, hoy, antes de empezar el programa, que todavía no he empezado, Mía tenía algo que decirnos. 27:52 Ah, sí. 27:54 ¿Os acordáis que hemos iniciado una sección en la que Mía nos recuerda cabos sueltos que han quedado? Yo le llamaría cabos sueltos. 28:03 Cabos sueltos, me gusta mucho. 28:05 En el programa anterior. Es tan bueno como si lo hubiera pensado yo. 28:09 La mente de André funciona de la siguiente manera. Si algo le gusta, o lo ha pensado él, o podría haberlo pensado él. Sí, exactamente. 28:16 Pues vamos con la sección cabos sueltos. 28:23 Con Mia Font. 28:24 Presidente en funciones del programa. Hola, la voz de la calle. 28:30 No. ¿Ah, no? ¿Qué no has entendido? Bueno, pues que a mí me gusta ser la voz de la calle. ¿Cómo se llama la sección? Cabos sueltos. Ah, pues ya está. Con la voz de la calle. 28:38 Hola, mía, ¿cómo estás? Muy bien. ¿Y vosotros? Muy bien, muy bien. Vale, solo tengo dos cabos sueltos. Bueno, no te justifiques. Uno. Pues sí, el cabo y el cabo primero. 28:47 Bueno, bueno, bueno, sí. 28:51 Ah, estoy fino, estoy fino. Y lo noto, ¿no? Pues mira, ¿ves? Eso no lo podría haber pensado yo. Claro. 28:59 Venga, adelante. Cabo, cabo. Bueno, una es que la gente en redes... 29:04 No me interesan las redes. No, verdad. 29:05 No, sí. Son comentarios sobre programa. 29:08 Me encanta, sobre todo X. 29:09 Es que tú, Berto, estuviste muy acertado de que Ruth Ann Miller, desde Cicely. Cicely. Cicely. Cicely. Está en Alaska. Cicely. ¿Qué decís? 29:21 No entiendo nada. Sí. 29:23 Perdón, perdón. 29:25 Soy yo que me explico mal. 29:26 Habla en francés, que no entiende el inglés. 29:31 Se leyó una... Se leyó una pregunta que venía de una tal Ruth Ann Miller, que escribía desde Sicily. 29:40 Sicily no es el lugar donde ocurría Doctor en Alaska. Sí, pero no existe. 29:45 Es lo que le decía la gente. Que tú estuviste acertado en que estaba en Alaska, pero que era una referencia a la serie. 29:52 ¿Cómo? 29:54 ¿Tu sección no es para aclarar cosas? Sí, sí. No lo he dicho bien. 29:59 No es para confundirme aún más. 30:00 No lo he dicho bien, no lo he dicho bien. Yo no lo he entendido. Bueno, he dormido poco hoy, eh. 30:04 A ver, que quita la música porque igual despista. La música le despista. No sabe hacer secciones, le despista. 30:13 No, ya no sabía ni el título de la sección. 30:15 Que tú acertaste en que estaba en Alaska, pero que el pueblo no existe porque es el de la serie. O sea, el pueblo ese... 30:24 El pueblo desde el que escriben está en Alaska, pero no existe. No existe. ¿Y cómo está en Alaska si no existe? 30:30 Porque es doctor en Alaska. Porque es una ficción. 30:32 Entonces, o el pueblo no existe, o el pueblo existe, o los que han enviado la postal se inventaron el pueblo. Oye, tampoco te entiendo, de verdad. 30:42 Lo que sé, tío. 30:48 Yo, sin ser un gran comprensor de hereda. Comprensor, no, no, ya, ya. Parece que tú dijiste que el pueblo este de Sicily, Sicily, está en Alaska. ¿Dijiste eso? Dije que era el pueblo de doctor en Alaska. No. ¿No lo dije? 31:05 No lo dijiste. ¿Cómo lo he sabido hoy? No lo supe la semana pasada. 31:09 Entonces los comentarios es... ¿Cómo? Eso es una referencia al doctor en Alaska y no lo han dicho, lo típico. 31:14 Ah, vale. Pues la gente que no sea tan lista. 31:18 Esa gente tan lista... Ya. 31:20 Sí. 31:20 Bueno, vale, vale. Sí. Bueno, ya está. Y luego, el otro cabo suelto es que explicaste lo del Taxi Robot. Taxi Robot. 31:28 Sí, con su canción muy bonita. 31:30 Taxi, Taxi Robot. 31:32 Muy bien. Muy bien, está haciendo el robot. Sí, sí. Movimiento de los años 70. 31:38 Cuidado. Bebe agua como un robot. Vale. 31:42 Y lo llamaste por una aplicación, te llegó. Javier Ruiz Caldera y tú subiste en el robot. Sí. En el taxi, perdón. Y había una mujer. 31:50 Sí. ¿Salió una mujer? Salió una mujer. 31:52 Ah, ¿salía? Sí. Pues la gente no la ha interpretado. Bueno, porque al abrir la puerta del taxi había una persona adentro. Pues la gente preguntaba, ¿qué ha pasado con la mujer? No, la gente, la gente, mira, la gente... 32:03 Porque él dijo en esa narración, cuando llegó el taxi salió una mujer con cajas de refrescos. 32:10 Un par de cajas de Coca-Cola. Pues había toda una discusión de qué había pasado con la mujer. 32:15 Hay que escuchar mejor el programa, ¿eh? Yo creo que sí. 32:18 Ya está, son los dos cabos sueltos. 32:19 Muchísimas gracias, mía. Una sección muy necesaria. 32:31 Una última cosa. 32:32 Estuve en el Festival de Sitges con 5 minutos más, la película. Hemos ganado premio del público. ¡Un aplauso! 32:45 En enero en los mejores cines. Sí, la verdad. 32:48 Estamos muy contentos. Además, el Festival de Sitges, que le tenemos muchísimo cariño, que es el Festival de Cine Fantástico de Cataluña, el mejor del mundo. 32:56 Sí. 32:57 Y estábamos muy emocionados. Y aquello que ves y conoces gente famosa y gente que... Claro. Me hice una foto con Heather Graham. 33:09 Heather Graham. Qué suerte, ¿no? No, no sé quién es, perdón. Boogie Nights. Sí. Roller Girl. Hombre, claro. 33:17 Una de mis películas preferidas. 33:19 La espía que me achuchó, Aston Powers 2. 33:21 Hostia, no sé. Pues la... La chica o esbelta. Sí, sí. Sí, sí. Una mujerona, ¿no? 33:27 Una vergüenza. ¿Te digo vergüenza? Mucha vergüenza. Claro, vergüenza retroactiva. 33:32 Claro, claro. 33:33 ¿Sabes, no? De lo que estoy hablando. 33:37 Estás con esa persona y hay como una sombra. 33:41 Bueno, estás recordando sus personajes. No sus personajes. 33:45 Ya, cosas que hacían los personajes. No, igual cosas que hacías tú. 33:51 Y es tan humillante eso. 33:52 Pues dile, discúlpame. 33:53 No, no, no, hay que explicarlo. 33:55 Sí, yo se lo cuento. 33:56 Conoces un mito erótico tuyo, además mayor, estar ahí. Me encanta tu trabajo. Y la mirada, hay una suciedad en la mirada. Ya, ya, ya. Pero lo pasé fatal. 34:08 Hostia. Muy encantadora, ¿eh? ¿Sí? Sí, sí. Hostia, pues pásame la foto. 34:13 Pásame la foto, hombre, que me da ilusión. Oh, busca tú en Google, Heather Graham. Ah, la foto de la que estoy. 34:17 Hostia, qué rancio que es, ¿no? 34:21 Pásame la foto de ella. 34:22 Ante la duda te salen los rancios. 34:23 Sí, ante la duda ya sabes. 34:25 Bueno, vale, venga. Vámonos a la urna del nadie sabe nada. Vámonos. 34:34 Y por fin comienza el programa que habíais venido a ver. 34:38 Mona Mohammapour? Te lo juro. 34:47 No es fácil, ¿eh? Parece un nombre de la India, ¿no? Mona Mohammapour. Mona Mohammapour dice, hola, os escribo de Irán. 34:55 Ah, pues de Irán. No es de Irán, de Irán. 35:01 Vamos a... 35:03 ¿En serio vamos a ponernos tiquimiquis con la sintaxis? Soy de Teherán. Aquella canción de Almodóvar y McNamara. 35:16 Gran ganga, gran ganga, soy de Teherán. Gran ganga, sí, sí. Os escribo desde Irán. No soy española, pero hablo español. Y llevo cinco años escuchando vuestro programa. Oye, qué curioso, lo escuchan desde Irán, ¿eh? Cuidado. Bueno, no se escuchan. 35:33 No se escuchan. 35:35 Tendrían que ser dos para que fuera plural. 35:37 Ya, os escribo. Bueno, tengo una curiosidad. Si pudierais comprar a vuestra pareja en una tienda online, ¿qué pondríais en la reseña? 35:45 ¿Sí qué? 35:47 ¿Sí qué? Si pudierais comprar a vuestra pareja... 35:54 En una tienda online. 35:57 A ver, si no se debe comprar una mascota, ¿cómo se va a comprar una pareja? Las parejas hay que irlas a buscar, pues eso, a un criadero. 36:08 ¡Venga, otra! 36:10 ¡Hola, Andréo y Berto! Hace unos veranos en la playa, mi pareja... ¡Mira! ¡Qué curiosidad! 36:18 Me confesó que había visto a una chica de espaldas y pensó, qué buen culo. Hasta que la chica se giró y resultó ser yo. 36:25 Desde entonces vivo en un limbo jurídico. Debo tomármelo como un cumplido o como una infidelidad. 36:31 Sí, curiosa apreciación. 36:33 Ojo, ¿eh? Ojo el tema, ¿eh? Sí, sí. Bueno, a mí me contaba una anécdota de una persona que estaba ligando, quizá una persona en estado de embriaguez muy alto. Sí, te la conté yo. ¿Te la contaste tú? 36:44 Sí, sí, sí. Se quería llevar a una mujer a su casa y la mujer le dijo... Bueno, estaban en la puerta de la casa y dice, no puedes subir, no puedes subir, está mi mujer arriba. Y dice, soy tu mujer. No, no, no. 36:57 Esa es de las más top que he escuchado. 36:59 Esta es real, ¿eh? 37:02 Pero escúchame una cosa. ¿Qué pasa? 37:06 Estoy triturando una pregunta con mi trituradora. Corre, Oli. Micro siempre en la mano. A ver, venga. Me has juzgado con la mirada. 37:19 Ponte de pie, me ha dicho. 37:20 Sí, ponte de pie, que te vean. 37:22 ¿Cómo te llamas? 37:22 Hombre, mira, lleva front Reusén. 37:24 Mira, es Reusino. 37:27 Sí, sí, Reusino. No, que le estaba explicando el por qué trituras, porque creo que Andreu metía las preguntas otra vez y entraba en un bucle de la misma pregunta. 37:36 He triturado la mía y, gracias por señalarlo, la que ha leído él la ha dejado aquí en medio. No... 37:43 Entonces la he cogido y la he triturado. Muchas gracias. Gracias, Rosén. 37:47 Pues nada, la de Irán, no sé dónde la tengo. 37:49 No, pues la he triturado yo. 37:50 Ah, vale, vale, vale. Hombre, si me trituras lo mío. Que digo que... 37:57 Esta persona que vio a una persona de espaldas y dijo, uy, vaya culo, y después de su pareja, o sea, ¿no conoce el culo de su pareja? Perdona que hable tan claro. 38:06 Pues a veces te sorprende, o a veces no... No la recuerdas exacto o estás en una posición que normalmente no ves y me parece perfectamente plausible. 38:16 No sé. Igual lleva un poco tiempo. 38:18 Un culo nunca se acaba de entender del todo. Nunca acabas de aprehender un culo en su totalidad. 38:25 Sí, sí, sí. Depende de cómo. Como una escultura, ¿no? 38:27 Bueno, es como una persona. De hecho, es parte de una persona. Siempre hay cosas que descubrir en un culo. 38:33 Depende de cómo le da la luz, qué ángulo tienes tú... Sí, y cada día es un poco diferente. 38:39 Puede estar un poco más hinchado, menos... Ah, si te he hinchado el culo. Ah, por supuesto. 38:44 Te hinchan los huevos, no se te va a hinchar el culo. 38:47 Yo ya lo dije... Yo ya lo dije en el programa una vez. Una de las cosas que más me ha deprimido últimamente es mirarme desnudo en un espejo de cuerpo entero y la parte lateral. Porque tu culo, tú no te lo puedes ver. 39:02 Bien. 39:03 No. 39:03 Te lo ves de lado, ¿no? Y entonces, yo tengo muy poco culo. Bueno, cosas de la vida. 39:08 Lo has tenido siempre. Es más bien una hendidura por la cual se articulan las piernas. 39:14 Bueno, no tanto. Es más una bisagra que un culo. Bueno, sí. 39:18 Sí, sí, es verdad. Es un pliegue, es un pliegue. Pero lo que me jodió es que la poca molla que había, cae. Sí, se está. Yo dije, mira, no. 39:28 Se derrite, se derrite. 39:29 Si tienes poco, hostia, lo poco que hay, aguántalo, ¿no? No, no, el culo... No sé a quién se lo decía, porque a quién se lo puedo decir esto, ¿no? 39:34 Bueno, a la vida, ¿no? Adiós. 39:36 Sí, adiós, adiós. El culo de viejo. 39:38 Sí, hablé con Dios. Sí. 39:40 Hablé con Dios. Para eso, ¿no? 39:41 Para eso sí. Para enmendarle la plana. 39:44 Sí, sí, sí. 39:45 No cuidas los culos. 39:46 Sí, que ya el propio Dios me lo dijo, hostia, no crees en mí y me hablas de tu culo, ¿no? 39:52 Ya, ya, ya. 39:53 Bueno, eh... Es cierto, es cierto. 39:55 Venga, vamos. Y es una pena. 39:57 Uriol, desde Albacete. 40:00 ¿Uriol? 40:00 Sí, Uriol, desde Albacete. 40:02 O sea, un catalán que vive en Albacete. Tenemos libertad de movimiento todavía. 40:06 Sí, sí, sí, sí. Sí, sí, sí. 40:10 Correcto. 40:11 Todavía. 40:12 Hola, Bertola, Andreu. Hace unas semanas y sin presunción alguna de inocencia, me acordé del señor Balsells. 40:20 Hombre. 40:21 Y de toda su familia. 40:23 La cuestión es la siguiente, ¿por qué unir los calcetines con un filamento de plástico que cuando intentas arrancarlo en ausencia de tijeras irremediablemente perfora la fibra y deja una marca perenne en ese calcetín que era nuevo hasta hace un instante? Un saludo y se mantén vuestras fibras. 40:38 Vale, vamos a hablar con Valsens en tecnología adversa. 40:44 Tecnología o soluciones de packaging de… Sí, ahí está, ahí está, ya está entrando. Ya está entrando. Mira, mira, mira cómo mueve las caderas. 40:53 Ahí está, está bailando. Silver. 40:56 Sí, sí, el baile de balón. Sí, sí, sí, sí. 41:01 Solo faltaba eso, que se ponga usted a bailar. ¡Va, hombre! Bueno, ya saben que antes de acudir a la radio siempre consumo un poquito de alcohol. 41:11 Un sol y sombra, ¿no? Rasca para dentro, ¿eh? Muy bien. Por la mañana, ¿eh? 41:16 Para aclarar la garganta y meter en la jaula al pollo. Sí, a cara de perro, ¿eh? 41:23 ¿Fue usted el que decidió que los calcetines debían venderse con esta pequeña ligazón de ese plastiquito que también te digo, si lo cortas con tijeras acaba problema? Pero como somos unos ansiosos, hacemos caca, lo petamos. 41:37 Claro, absolutamente innecesario. ¿Quién cree que el calcetín va a huir, no? ¿Qué necesidad hay de llevarlos como con una suerte de anzuelos, no? 41:50 Bueno, porque a lo mejor en la tienda tú no puedes hacer jaca y te llevas uno. 41:54 ¿A que es usted especialista en calcetín también? 41:57 No, en hurtos. 41:59 No, quiero decir, en una tienda tú podrías llevarte una media sola. 42:03 Claro, porque le interesa un calcetín, porque tiene usted solo un pie. Entonces, como ladrón también va a ser más complicada su huida, ¿no? 42:12 Es verdad, sí. 42:14 No entiendo... Bueno, yo qué sé, chico. ¿O es para un amigo? Está usted pintando un panorama... Terrible, ¿no? Bastante complejo, ¿no? Yo hice la grapa... ¿La grapa esta de plástico de la que hablan? 42:29 La grapa de plástico. 42:30 Yo la que diseñé es de metal, ¿eh? La grapa de metal. 42:34 ¿Aire de metal, original? 42:35 Es grapa de metal. 42:36 Hostia, pero ¿cómo la quitas? 42:38 Con mucha más dificultad. 42:41 O sea, ya la tijera no te vale, es tenaza, necesitas tenaza. 42:44 Tenaza, un alicate bueno ahí, ¿no? 42:45 Yo en el textil he trabajado mucho y muy bien. 42:49 ¿Qué encargos ha tenido para dificultar más el mundo textil? 42:53 Bueno, por ejemplo, en todo lo que es la americana, las americanas de caballero o de señora, ese hilo que cierra el bolsillo. 43:02 El repunte ese, ¿no? Sí. 43:04 Eso se podrían dar tres puntadas y ya está. Yo lo he cosido con punto doble y cadeneta. 43:14 Para que al cortarlo, si puede ser, revientes el bolsillo o, en su defecto, tengas una americana inutilizable a nivel de bolsillo. Y de lo que más orgulloso estoy, con eso querría acabar yo mi intervención de hoy, porque he quedado con un compañero aquí para seguir bebiendo. 43:29 Sí. 43:31 No lo vimos venir, que este personaje sería el código. No, no, no. 43:37 De lo que más orgulloso estoy es de esos libretos de instrucciones que llevan las camisas y las camisetas por dentro. 43:45 Larguísimos. 43:46 Larguísimos, con varias páginas que a veces son como un tomo de una enciclopedia. 43:50 En idiomas ya desaparecidos. 43:53 Hay idiomas que no... 43:54 Los hay que son muy densos y los hay que llevan incluso una marca para cortar. 44:01 Mis favoritos, los que yo inventé, son los que simplemente tienen dos o tres láminas para dar la sensación, que muchos de ustedes seguramente han experimentado y que esto es idea mía, de que con la mano lo pueden quitar. 44:15 Entonces yo coloco siempre tres, ¿vale? El primero, lo puede usted quitar con la mano. Ese está preparado para que haga y salga perfectamente. Y el segundo, cuando usted tira, es el que le hace un agujero. 44:29 Cada vez que le ocurra, piense en su amigo y servidor, Silver Balloon Palsedge. ¡Gracias! 44:41 Pues ahora en un programa más internacional que de costumbre nos vamos a Eindhoven, Países Bajos. ¿Vale o no? 44:51 Hola, André Viberto. Un saludo desde tierras holandesas. No sé si lo sabéis, pero la comida de esta gente es un triste sándwich con suerte acompañado de una sopa. 45:02 El caso es que cuando me ven sacarme el tupper, este se convierte en la conversación de la mesa. Que si hoy traigo pasta, que si el otro día pescaba o al siguiente noquis. 45:14 Noquis. Noquis. 45:15 Noquis. Noquis pechoche. Gnocchi. Gnocchi prechoche. 45:18 Gnocchi. Al final me preparo la comida pensando que me van a decir al día siguiente el curro. ¿Algún consejo para esta situación? Se mantén vuestros tuppers. 45:31 Esta persona está sufriendo una suerte de bullying por la variedad y calidad de su comida. 45:47 Aquí está el cocinero, con sus cositas de cocina, vale o no. 45:56 Aquí llega el cocinero, ¿eh? Voy a prepararme un... No, no, no, no, no, no, no, no. Es que es como aquí todo el mundo está cantando. 46:06 Oiga, hacía mucho que no lo veía tan contento. 46:09 Sí, sí. Así como el otro día viene un poquito con mala follada. Sí, sí. No, no, no, porque estoy contento… Me alegro, me alegro muchísimo. Estoy contento… De la heria… No, no, la heria está funcionando muy bien, ¿eh? Hombre, es que… ¡Eh, eh! 46:22 No, no. ¿Sabes por qué? ¿Qué, coño? 46:26 ¿Sabes por qué? Porque la gente le quiere mucho. Y tiene mucha curiosidad por saber cómo logró usted aquella magia. ¿Sabes qué pensé cuando vi la serie? 46:36 Yo también, tengo curiosidad. 46:38 Porque a veces, transportado por la creación, hay momentos que no sabes lo que estás haciendo. No, no, no. Hubo un día que estaba friendo un trapo. 46:53 A ver, no, no, no. Y rebozado, y me dice uno, me dice uno, Frank, ¿qué estás haciendo? Y digo, hostia, perdona, porque me lié con la innovación. Claro, no, no, claro. 47:04 Y además, puede entender hasta su proceso creativo. Esto es fibra. 47:10 Y el puerro... 47:11 No, no, no. 47:13 Es que es muy difícil. No, no, no. A mí me gusta que me imite a gente que lo hace bien. Tú no lo hace bien. Si no me deja practicar, nunca lo conseguiré. El puerro es fibra. 47:24 Y el trapo es fibra también. ¿Pero qué hace el palomino? 47:34 Vale, no nada, he salido para hablar con este muchacho de los Países Bajos. 47:43 Decía que está muy bien reconstruido el restaurante. 47:47 Vale, vale. Es que hay cosas que no me interesan. Así se nota. ¿Vale o no? 47:56 La cojina centro-europea es de una tristeza apahullante. 48:04 Pero yo pensaba que ustedes... 48:05 No les ha interesado nunca. Ni lo que yo digo tampoco. No, no, no, no, no, no. Tú pasas a Francia para arriba. 48:13 Pasa Francia para arriba. Es la... 48:19 La ausencia de creatividad, bueno, de amor por la conciencia, es pura supervivencia y falta de fantasía. 48:31 Pues yo pensaba que usted vendría. 48:34 No, no, no. Es que es verdad. Es que no, no, no. Mire que yo pensaba que usted vendría a defender el sándwich. 48:44 ¿Verdad? 48:44 ¿A que parecía que no? El hamwich como complemento... ¿El qué? El hamwich. 48:50 Como complemento, sí. 48:52 Sí. 48:53 Como único plato primordial, no. 48:58 Madre mía, es... Tú vas a Inglaterra. Vale. Es acojonante. No, es que este tema... No, no, no, no, no. Es que... Este tema me supera. 49:05 Pero Inglaterra tiene una gran gastronomía, ¿eh? Porque... Sí. O sea, la... A ver, ahora... Escúcheme. 49:14 La autóctona puede ser como quieras, pero es un lugar donde hay mucha inmigración que ha traído sus cocinas. Hay cocinas de todo el mundo. 49:22 Es un crijol de cultura. Un crijol, sí. Vale, pero a ti no te flipas, a partir de que tú qué vas a ver. Hombre, pero no. Ah, claro, no. Pero usted es idiota, pues ya no hable más conmigo. 49:35 A ti no te alugina que un país que fue... A alguna manera, no vamos a juzgar las maneras... 49:44 Eso no lo vamos a juzgar. Pero que fueron una capital mundial. 49:49 A su manera, ¿no? Sí, ya me acuerdo yo de qué manera fue. 49:53 No, claro. Fueron colonias, primera potencia mundial. Tenían medio mundo. 49:58 Colonizaron medio mundo a su manera. 50:00 A su manera. 50:01 No vamos a entrar en si buena o mala, ¿verdad? 50:03 No, no, no. Ninguna colonización no es buena, ¿eh? Cuidado bien. Pero que con toda la influencia cultural que tuvieron en el mundo, ¿no pudieras en una cultura gastronómica propia, hostia, que estuviera bien? 50:18 Bueno, pues porque no hibridaron, no hibridaron. ¿No qué? No hibridaron. 50:24 El fish dijeron... Claro, ellos podrían haber cogido echarle curry al fish and chips. Porque tenían la India. Pero ellos dijeron, no, el fish and chips se quedó al fish and chips. 50:33 El pescado gecko. Gecko como el culo de un perro. La patata frita blanda y el pescado gecko. 50:41 Pero luego, al lado... 50:43 Al lado de un restaurante donde te comes tu ticamasala y donde te pones el culo a... 50:49 No, no, no. 50:51 Es que he dicho de otra manera. Las cocinas extranjeras que están en Londres, en Inglaterra, las que han salvado la gastronomía inglesa. ¿Eh? 51:01 Que es tonto. ¿Sabes qué he pensado durante un momento? He pensado qué interesante estar hablando de cocina con Ferran Adrián hasta que me he dado cuenta que eras tú, Andreu. 51:13 Por un momento... 51:17 Yo no soy, ¿eh? 51:18 Pero por un momento he pensado, hostia, igual vamos a aprender algo hoy aquí en el Nadie. 51:22 Hasta que me ha dado cuenta que no. No, no, pero hostia, que yo también tengo conocimiento. Ya, ya. 51:27 Tú cuando vas a Londres, conejo a cabo porque esto ya... Ah, pero sigue, te haces fuerte de ahí. Realmente crees que eres una autoridad en la cocina. 51:35 Hola, soy tu hermano. Oye, escucha. No, no. 51:38 La colaboración está durando más que lo normal. Sí, ya lo sé. Esto lleva un extra, ¿eh? 51:42 Vale, vale. 51:43 Habla con Andreu. Apunto vos. Eh, muy bien tu hermano, por cierto, ¿eh? Muy bien. Sí, gracias. No, no, no, no, como abogado irreversible. 51:51 Ay, por favor. 51:52 Bueno, eh... Es que ya no me acuerdo lo que iba a... 51:57 No, ya, ya. No me he cortado aquí. 52:00 Vale, os lo dejo aquí, ¿vale? Vale, vale. 52:01 Venga, ¿vale o no? 52:11 Bueno, bueno, estamos en la recta final, ahora sí, de verdad, últimos cinco minutos del programa. Solo una pregunta que me ha hecho gracia y quiero compartir con vosotros. Uno que escribe y dice, Elon desde Marte. 52:22 ¿Vale? Y pone, ¿Nuevo Tesla? Yo lo que quiero decir es, está muy bien como extinticidad, pero, hombre, si entramos en este mundo conceptual, esto no va a ningún lado, ¿eh? La pregunta es, ¿Nuevo Tesla? 52:39 Por ejemplo, mi respuesta sería no. 52:41 Vale, en los últimos minutos del programa... Miáfon está reclamando los últimos cinco minutos del programa para sí. 52:50 Sí, hola. A ver si me sé explicar, ¿eh? Sí. ¿Cómo se llama esta sección? 52:55 La voz de la calle 2. 52:56 Ah, vale, vale. 52:57 ¿Y pueden ser los últimos cinco minutos? 52:59 Con miáfon. Cinco minutos más. 53:02 Cinco minutos más, con miáfon. No, no, no. No, no, no. 53:07 No, era aplauso de mono, de cinco minutos menos. 53:14 Como con alusión a la peli, pero le da la vuelta, ¿no? 53:20 Bueno, hace dos programas en el 1408. Pero tú lo sigues contando, ¿eh? Sí, claro. Para situar. 53:29 1408, ¿qué es? 53:30 Octavo programa de la catorceava temporada. Correcto. ¿Os acordáis que nos gustó mucho que vino una pareja que se llamaban Bruno y Georgina que jugaron al bingo? Jugaron al bingo. 53:40 O sea, ellos se hicieron un bingo con suposiciones de lo que podía ocurrir en el programa. Entonces, si ocurría algo de lo que habían predicho en su cartón de bingo, pues lo marcaban. 53:51 Pues hemos estado jugando al bingo. ¿Hoy? Sí. 53:54 ¿Todos? 15 personas. Mira. 53:58 Pero qué cabrón, ¿eh? 53:59 Yo quiero una tarjeta de esas. 54:04 El público está enseñando sus cartones. 54:06 ¿Me daréis una? Que las guardo estas cosas. 54:08 Las personas están con un cartón. ¿Y cómo funcionaba esto? 54:13 Pues... Pusimos 15, el equipo. Pusimos 15 situaciones que se podían dar. Nadie ha cantado bingo. Vale. Es una pena. Bueno, hombre. Podrían haber cantado bingo. Sí, pero esa improvisación era muy difícil. 54:26 Para mí, en realidad, aquí tenemos opiniones distintas en esta mesa, ¿eh? Sí. Para mí es un éxito que no podáis predecir lo que vamos a hacer. Correcto. Pese a que hagamos tantas cosas. Porque eso quiere decir que el programa está vivo y que siempre crea cosas nuevas. 54:39 Correcto, eso es verdad. 54:40 Sí, sí, sí. 54:42 Pero lo digo porque... 54:47 Siempre hay un debate porque Andrés dice, ostras, tendríamos que fijar más cosas. 54:50 Bueno, a mí me sale en la escuela de programa diario donde... Yo soy feliz con esta sensación de que cada día... 54:56 Era feliz en su matrimonio y su marido era el mismo... 55:04 A mí me parece... 55:05 Hoy estoy bien. Adelante, compañero. 55:08 No, que a mí me parece bien, estoy con Berto, de que no salga. ¿Qué? Que no salga el bingo. 55:13 Bueno, pero en cualquier caso, me parece una iniciativa excelente. ¿Queréis saber lo que había en las...? 55:18 Sí, hombre, claro. 55:18 Bueno, no nosotros, el público lo quiere saber, supongo, en casa. 55:21 Sí, había 12, en realidad. Aparece el hermano de Berto, que ha salido. Aparece Silver Balloon Balseis, que ha salido. Berto canta, que ha salido. Se habla de animales. Muy poquito... Porque has nombrado a Balú. Alguien del público levanta la mano, que se ha hecho. Hombre, y vais sobre seguro también, ¿eh? 55:40 A tiro fijo. 55:40 Bueno, sí. También queríamos que a lo mejor saliera y que alguien gritara bien. 55:44 Pero es porque podríais haber puesto Berto habla. 55:46 Ya. 55:48 Roberto interrumpe a Andreu. Se interpela a Oli o a mí, que también se ha hecho. No les gusta la música que ha puesto Ramón, que sí que no ha salido. 55:57 Hoy no, hoy no. 55:59 Hay falso inicio, que cuando jugaron a bingo, ellos pusieron que habría falso inicio y no se hizo. 56:04 Por eso lo han celebrado tanto. Claro. 56:07 Bueno, esto está generando para mí un cierto desencanto. Sí, porque lo que yo leía como celebración... Ah, qué sencillo... 56:18 Ahora esto es el final del Mago de Oz, cuando retira la cortina y hay alguien ahí moviendo unas recuartas, unas palancas. 56:23 Era su checklist, va, hombre. 56:25 La postal siempre defrauda. Hoy no se ha salido. 56:31 Se canta el número de WhatsApp tampoco. Berto hace la gaviota o la bocina y hoy, casualmente, has hecho la bocina. Sí. Será difícil. 56:40 Y el misterio finito sale Javier Sierra, que es también muy habitual. Hoy tampoco. Ah, muy bien. Qué chulo. Y se canta el número de WhatsApp. Sí, ya lo he dicho. 56:51 Aquí se han quedado uno. La pregunta es ¿qué habría ocurrido si alguien cantara bingo? 56:54 Nada. 56:56 Me he quedado más tranquilo. 56:59 No, yo le he explicado lo que pasaba. 57:01 Y el ganador se llevaba... Una mierda para ti. Yo quiero un cartón de esos. Alguien que me la regale, por favor. También te digo una cosa. 57:09 ¿Me la firmas? Bingo, bingo. Bingo, bingo. No es. 57:13 ¿Falta la línea? 57:15 No. Falta que las papeletas fueran diferentes. 57:18 Lo son, lo son. Son diferentes. ¿Entre ellos? Sí. 57:23 No hay ninguna papeleta exactamente igual. 57:26 ¿Tú lo habías entendido? Pero, a ver... No sé si lo está entendiendo él. El único tonto soy yo. ¿Tú lo habías entendido? 57:39 Era una opción, ¿eh? 57:40 Era una opción. A ver, ¿tú has leído 12? Sí. En realidad debe haber, por lo menos, 20 o 25, ¿no? No, 12. 12. Pero no hay ningún cartón igual. ¿Y en cada cartón cuántos hay? Seis. Seis. 57:51 Ah, vale, vale, vale. Creía que todos tenían esas 12 opciones. 57:57 De repente, todo el público dice… ¡Vivo! Eso… Eso habría sido increíble. 58:07 Yo te digo una cosa, yo lo hubiera hecho así. Muchas gracias, sois maravillosos, feliz semana. 58:14 Adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.